Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 44

Тема: Про Вовочку

  1. #1
    Старожил Аватар для Elemental
    Регистрация
    12.03.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    199
    Спасибо
    я - 0; мне - 0

    Разговор Про Вовочку

    Мама:
    - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
    Вовочка:
    - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
    на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
    вплавь добирался до берега.
    Мама:
    - О Боже! Это же большое озеро!?
    Вовочка:
    - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
    только каждый раз из мешка выбираться...

    Вовочка в бегает в дом:
    - Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
    - 8-[ ] как?!!! кто?!!!
    - трехколесный велосипед!
    - :-) слава богу! что у тебя за шутки...
    - ...который асфальт катает!


    Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
    Вовочка-"Мам я больше не буду".
    Мама-"а ему больше и ненадо"

    Диалог в классе:
    - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
    - Это, Мариванна, место для рекламы.

    В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка,
    который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали
    молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,
    есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после
    уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
    - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
    - Правда...
    - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
    - Нет, тетенька, я сам...
    - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
    Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
    - А положите ногу на ногу, пожалуйста.
    - Ну хорошо, положила. Ну и что?
    Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
    - А у вас теперь там - ВОТ ТАК!


    В первом классе школы дети учатся писaть.
    Учительница:
    - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    - Играла в песочнице.
    - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
    Вовочка! А ты что вчера делал?
    Вовочка:
    - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
    Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
    - Я пытался поиграть с ними, но они назвали мен чучмеком
    и забросали камнями!
    Учительница:
    - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
    человеческого достоинства! Муталиб Саид!
    Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
    "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
    ДОСТОИНСТВА"!

  2. #2
    Модератор
    Лучший модератор раздела "Стиль, Мода, Красота" 2010
      "Победитель конкурса детских фотографий 2005", "Самый полезный участник раздела Жизнь 2004", "Лучший модератор раздела Жизнь 2004", "Юбилейный реальщик", Лучший модератор раздела "Стиль, Мода, Красота" 2009
    Аватар для Tanya
    Регистрация
    26.08.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,044
    Спасибо
    я - 18; мне - 31
    Вот один пошлый анекдот:
    Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
    И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
    -А я стихи пишу!
    Все,естественно,просят почитать стихи.
    -А вы не обидитесь?
    -Нет!
    И тут он начинает читать:
    -Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
    Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
    -Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
    Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
    А Вовочка:
    -Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
    Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
    -Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
    Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
    -Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...

  3. #3
    Группа удаления Аватар для Laizy
    Регистрация
    29.11.2002
    Адрес
    Питер
    Сообщений
    278
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Вовочка пишет сочинение.
    Училка говорит,ну читай Вовочка.
    В. читает- зима, холодно, морозит...
    У. молодец, хорошо...
    В. речка, в речку снег падает..
    У. молодец, хорошо...
    В. на речке льдины, а на льдинах волки...
    У. молодец, хорошо...
    В е..тся
    У. 2 вовочка ...
    В. ну конечно 2, ачего там 3 делать?

  4. #4
    Старожил Аватар для Irilliona
    Регистрация
    01.12.2003
    Адрес
    в стране Полумесяца...
    Сообщений
    41
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Вовочка на экзамене. Сидит и все время подмигивает экзаменатору:
    - Молодой человек, что вы так мигаете ?
    - Сигнализирую, что мои знания на исходе.
    Счастлив, кто падает вниз головой,
    Мир для него хоть на миг, а иной...

  5. #5
    Dark pitbull
    Гость
    *Идёт Вовочка с глобусом.Мариванна спрашивает:
    -Вовочка ты куда идёшь?
    -В туалет!-отвечает Вовочка
    -А глобус-то тебе зачем?!
    -А Вы знаете,Мариванна,у меня такое настроение...На весь мир нас*ать хоца!*

  6. #6
    Ксюша Матрёшкина
    Гость
    Разговаривает мама с Вовочкой:
    М.-Вовочка,поехали к бабушке.
    В.-не хочу,что делать на кладбище?

  7. #7
    Модератор, Лидер "Клуба любителей сериала "Lost"
    Самый полезный участник раздела "Человек и Общество" 2010
      "Выбор админа: "Кино и Телевидение" лучший раздел 2008 года", Народный лидер клуба 2008, "Выбор админа: "Кино и Телевидение" лучший раздел 2009 года"
    Аватар для Cathy
    Регистрация
    07.08.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9,450
    Спасибо
    я - 254; мне - 221
    теперь в России анекдоты про Вовочку запрещены!

  8. #8
    котофей
    Гость
    urok istorii .
    uchitel-Masha a kem vovremya voinu bul tvoi ded?
    Masha-razvedchikom!
    uchitel-A u tebya Borya?
    Borya-tankistom!
    ucitel- nu a utebya Vovochka?
    Vovochka-elektrikom!
    uchitel-Podojdi,nichego niponimayu, eto ka eletrikom?
    Vovochka-A tak,u nego na kaske dve molnii bulo narisovano!

  9. #9
    Старожил Аватар для server ne naiden
    Регистрация
    02.06.2004
    Адрес
    InтЕр.net
    Сообщений
    653
    Спасибо
    я - 1; мне - 0
    В школе:
    Мариванна: Вовочка, кто тебе домашние задание делал?
    Вовочка: Я не знаю! Честно, я уже заснул.
    BoСп0mИnаНuя

    В прошлом Sleepy

  10. #10
    Гнедое Молчание
    Гость
    - Скажите вашему сыну, чтобы не передразнивал меня!
    - Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

  11. #11
    Группа удаления Аватар для AFIгенная:)
    Регистрация
    08.07.2004
    Адрес
    Россия!
    Сообщений
    122
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Учитель:
    -Вовочка, Как размножаются растения?
    -Растения? Хм, Вот о них-то я как раз и не знаю...
    ________________________________
    Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит: Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит - Дедом Морозом
    Учительница:
    - НО почему?
    Вовочка:
    - А потому: Классная прфессия: недельку подсуетился и целый год свободен!
    !А я влюбилась!

  12. #12
    Группа удаления Аватар для Natus
    Регистрация
    21.02.2004
    Адрес
    Тихвин
    Сообщений
    187
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    На уроке:
    Учитель: Дети напишите стишок.
    Руку тянет только ВОвочка.
    У: Вовочка, я тебя спрашивать не буду, все твои стишки пошлые и матерные.
    Смотрит, больше спрашивать некого.
    У: Хорошо, Вовочка, только все матерные слова заменяй словом "тра"
    В:Тра тра тра тра тра тра тра тра тра тра тра тра тра жопа!

  13. #13
    +Elizabet Herli+
    Гость
    Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу.
    На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
    У- Вовочка змея вообще-то не поет зачем ты её принес
    В- "поет поет" - шмяк шмяк змею головой об парту.
    З- Шнегопад шнегопад.

  14. #14
    Старожил
      Самый активный автор месяца. Май 2007, Лучший модератор раздела "Кино и Телевидение" 2006, Лучший лидер клуба 2007, Лучший модератор раздела "Кино и Телевидение" 2007, "Выбор админа: "Кино и Телевидение" лучший раздел 2008 года", Лучший организатор конкурсов и викторин 2009, "Выбор админа: "Кино и Телевидение" лучший раздел 2009 года"
    Аватар для Solodusha
    Регистрация
    21.09.2003
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    2,880
    Записей в блоге
    2
    Спасибо
    я - 0; мне - 77

    Идея

    Домашнее задание в школе, надо изготовить мышеловку. Вовочка на следующий день приносить дощечку на ней стоит бритвочка, а по сторонам два кусочка колбаски:
    У: Вовочка, объясни как это работает
    В: Мышка забегает, есть колбаска, есть колбаска (крутит головой из стороны в сторону), есть колбаска, есть колбаска… Ну горло себе и перерезает
    У: Это не естественно, доработай.
    На следующий день. Приносит дощечку на ней стоит бритвочка, с одной стороны есть колбаска, а с другой пусто:
    У: Вовочка, а это как работает?
    В: Ну, мышка забегает, есть колбаска, нет колбаски (крутит головой из стороны в сторону), есть колбаска, нет колбаски… Ну горло себе и перерезает
    У: Это совсем не естественно, доработай.
    На следующий день. Приносит дощечку на ней вбит бо-о-ольшой гвоздь:
    У: А это как работает?!
    В: Мышка забегает. (эмоционально тряся головой сверху вниз) Где моя колбаска!!!...

  15. #15
    Группа удаления
    "Вице-мисс форума" Осень 2007
      "Юбилейный реальщик", "Мисс форума Осень 2005", "Выпускница 2005", "Вице-мисс форума Весна 2006"
    Аватар для Blood
    Регистрация
    11.05.2004
    Адрес
    Там, где бабочки пархают...
    Сообщений
    1,240
    Спасибо
    я - 0; мне - 1

    Сообщение

    Вовочка приходит домой и говорит папе
    - Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил
    - А она чего?!
    - Она дала мне конфетку
    - А ты ?!
    - А я наступил ещё раз
    ***

    Вовочка спрашивает у матери:
    -Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
    -Правельно он ангелочек!
    -А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
    ***

    У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
    - Марья Ивановна, что мне делать?
    - Иди домой мама тебе все расскажет.
    Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
    - Давай раздевайся, я посмотрю.
    Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
    - Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...
    ***

    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха.
    Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
    ***

    Вовочка опоздал в школу и говорит училке:
    - Помогал бабушке перейти на следующий уровень!
    ***

    Вовочка спрашивает у папы:
    - Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
    - Посмотри в зеркало!
    ***

    Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, что с тобой?
    - Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
    Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
    - Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
    девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
    А он мне в глаз! Вот так...
    - Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
    следующий раз.
    На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
    - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
    Ну он мне опять и двинул со всего маху...
    На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
    кровоподтёках... Учительница
    Ж8- [ ]:
    - Что с тобой???
    После уроков Вовочка:
    - Ну опять лежу,! засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
    "И куда это вы собрались на ночь глядя???"
    ***

    На уроке химии учительница спрашивает:
    - Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    - Красненькой.
    - Правильно, садись - пять. Нина, а у тебя какого цвета?
    - Желтая.
    - Не совсем правильно, садись - четыре. Вовочка, а у тебя какого?
    - Черного!
    - ВОВОЧКА - ДВА! КЛАСС - ЛОЖИСЬ!..
    ***
    Я всё прощу, но не забуду. (с)
    Дневник.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •