Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 16 по 30 из 44

Тема: Про Вовочку

  1. #16
    Старожил miXei.ru
    Самый полезный участник раздела "Отдых" 2010
      "Путешественник-2005" , "Юбилейный реальщик", Лучший модератор раздела "Жизнь" 2005, За вклад в развитие форума 2005, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2006, Пасхальная композиция 2005, "Оказавшаяся в Раю!", Самый полезный участник раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2007, Народный модератор 2007, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2008, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2009
    Аватар для PAMELLA
    Регистрация
    19.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9,316
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 77; мне - 175
    Учительница спрашивает на уроке:
    - Дети, кто живет на Крайнем Севере?
    Дети молчат.
    - Хорошо, спросите у родителей, а завтра ответите мне. Это ваше домашнее задание.
    На следующий день она опять задает тот же вопрос, но все снова молчат. Один Вовочка руку тянет
    - Хорошо, Вовочка, отвечай.
    - На Крайнем Севере живут карлики!
    - Почему это?
    - Я спросил у папы, кто там живет. А папа сказал, что ему по **й, кто там живет.

  2. #17
    Легенда miXei.ru, "Почетный реальщик 2008", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2008
      "The Best Plant" Award 2004, "The Best Carnival Pet" Award Winter 2006, Лучший Путешественник miXei.ru. Зима 2007, Лучший модератор раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2007, "Мафия 8: Статский советник", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2007, "Самый активный автор: Июль 2007, Сентябрь 2007, Декабрь 2007, Март 2008, Июль 2008", "Фклеточку I", Самый полезный участник раздела "Кино и Телевидение" 2008, Лучший старший модератор miXei.ru 2008, "За вклад в развитие форума 2008", Душка форума 2008
    Аватар для Леонсия
    Регистрация
    27.07.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,388
    Записей в блоге
    22
    Спасибо
    я - 3; мне - 124
    Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка,
    сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:"Танеч.
    ка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа.
    "Танечка курить не будет". Убрал сигареты.
    А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
    - А чего ты в школьном платье пришла?
    - Так завтра же в школу...

    Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
    - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
    Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
    - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
    Вовочка:
    - 9!
    - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
    - 36!
    - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
    Марь Иванна:
    - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав):
    - Ноги!
    - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
    Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
    - Карманы!
    Училка:
    - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
    Директор:
    - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

    Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
    - Нет, «М» - для морды…

    Звонок по телефону. Вовочка берет трубку.
    - кого Машу, а оне не может щас подойти так как сосет мой член, как только она освободится, она вам сразу перезвонит. И ложет трубку.
    Поворачивается к ошарашеным родителям и говорит: не туда попали

    В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
    - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
    Петенька:
    - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
    Вовочка:
    - А я хочу ни *** не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

    Учительница:
    - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    - Ваши волосы, Марь Иванна.
    - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    - Ваши глаза, Марь Иванна.
    - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

    Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
    - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
    буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
    Встает Вовочка и говоpит:
    - А как по-дpевнеpусски "соpока"?

    Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

    Отец ругает Вовочку:
    - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
    - Но это совсем не так...
    - Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
    - Оба, папа, оба...

    Учительница говорит своим ученикам:
    - Дети, запомните: чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
    Вовочка:
    - Марь Иванна, вы в смысле КАК или У КОГО?

    На уроке закона божьего священник говорит детям:
    - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
    - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

    На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
    - Дети бегали за школой...
    Тут Вовочка тянет руку:
    - Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит! :-)
    Меня здесь уже очень давно по сути нет.

    Искать можно ниже:

    БлогЖЖ о кино и книгахДайри

  3. #18
    Мариэтта
    Гость
    Вовочка, перестань грызть ногти ..... на ногах .... у дедушки ... и вообще-отойди от гроба!

    ****************

    Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж - "Ну, очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка"

    ****************

    Мама пишет записку учителю своего сына:
    "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

    ****************

    Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
    счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    - Конечно, это когда я учился в первом классе.

    ****************

    Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
    - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

  4. #19
    НЕЧТО
    Гость
    Идет Вовочка по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
    - Е* твою мать!
    Из люка в ответ: - Мать твою е*!
    Вовочка подумал и заорал: - Мать твою е*!
    Эхо ответило: - Е* твою мать!
    Ну тут Вовочка совсем обалдел и как завопит: - Мать твою е*, е* твою мать!
    Из люка: - Иди на х*й, не мешай работать!

    Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
    - Хочу завтра видеть твоих родителей.
    - А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.

    В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
    - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    - Папа и теща.
    Учительница:
    - Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
    - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    - Папа и теща.
    - И как же это происходит?
    - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
    Учительница, поспешно:
    - Достаточно, садись!
    Вовочка:
    - Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

    Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
    -Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !
    -Хорошо, Марь Иванна !
    На уроке биологии(в классе комиссия):
    МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?
    -Тираннозавр!- говорит Петя.
    -Правильно, Петя! Пятерка.
    -Саблезубый тигр!-говорит Маша.
    -Правильно, Маша! Пятерка.
    Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
    -Да, Вовочка, слушаю...
    -Я знаю!!! Мамонт!!!
    Училка в шоке (пронесло %)):
    -Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
    Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
    -Я опять знаю!!!
    Учительница (уже расслабившись):
    -Да, Вовочка, говори!
    Он:
    -Папонт!!!
    МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
    В: -Был!!! Я точно знаю!!!
    МИ: -И что это за зверь по-твоему?
    В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!!

    В третьем классе учительница обращается к ученикам:
    -Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    -Гагарин, Титов.
    -Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
    -Мои мама и папа - космонавты.
    -Ты что-то путаешь.
    -Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется".

    Марья Ивановна:
    - Вова, назови примеры местоимения.
    Вова (удивленно):
    - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
    Марья Ивановна:
    - Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
    Вова (радостно):
    - Учительская!

    Идет урок. Учительница:
    - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
    - Чай Мастурбан!
    - Ктооо???!!!
    - Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

    На уроке:
    - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
    Петя:
    - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
    Вовочка:
    - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

  5. #20
    Поэт
      "Бронзовый поэт-миниатюрист. Осень 2005", "Лучший миниатюрист. Лето 2006", "Поэт. Лето 2006"
    Аватар для SweeT InfinitY
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    1,100
    Спасибо
    я - 4; мне - 12
    Вовочка, не пей холодную воду.
    Вовочка, не пей холодную воду.
    Вовочка!! Не пей холодную воду! И вообще-отойди от унитаза!!

    Вовочка опаздывает на урок, шмыг в класс..Мариванна:
    -Вовочка, как не культурно! А ну выйди, и зайди как это делает твой отец.
    Вовочка выходит. Через минуту дверь пинком открывается, на пороге Вовочка в полуспущенных штанах, рубашка наружу, глаза красные, волосы взьерошенные, сопли текут, и орет дурным голосом: "НУ ЧТО, СУКИ, НЕ ЖДАЛИ??"

  6. #21
    Старожил Аватар для Chika
    Регистрация
    02.03.2005
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    655
    Спасибо
    я - 8; мне - 6
    Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
    - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
    Вовочка:
    - Во черт!.. Прям «Виндоуз» какой-то…
    Не учите меня жить!

  7. #22
    Участник
      "Стотысячный автор (1 800 000 сообщение)"
    Аватар для Shinshi
    Регистрация
    25.07.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    435
    Спасибо
    я - 3; мне - 5
    Урок музыки в школе.
    Учитель вызывает Петю к доске.
    У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
    Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
    Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
    П: Бах!
    У: Правильно, Петя, а еще?
    Вовочка машет бумагой.
    П: Лист!
    У: Правильно, Петя, а еще?
    Петя глядя на Вовочку призадумался...
    П: Членов!
    У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
    А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

    Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
    воpит:
    - Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
    Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
    - Иван Петpович, а pамы кpасить?

    Вовочка:
    -Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
    Учительница:
    - Вова,откуда ты такие слова знаешь?
    - А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
    - И ты тоже?!
    - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

    7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
    доске кpуг и на нем диаметp.
    - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
    Вовочка:
    - А по-моему, это ж@па.
    Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
    - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
    Диpектоp:
    - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

    В школе.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
    и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
    предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно и надо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

  8. #23
    Группа удаления Аватар для Мона Лиза
    Регистрация
    09.06.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    758
    Спасибо
    я - 4; мне - 3
    На уроке учительница спрашивает:
    -Вовочка, как размножаются ежики?
    Вовочка:
    - Оччень, оччень осторожно.

    -Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
    -У нас дедушка умер.
    -А как это случилось?
    -У нас пожар был.
    -Он сгорел?
    -Нет, он в окно выпрыгнул.
    -Разбился?
    -Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул.
    -Значит он все-таки сгорел?
    -Нет, он опять выпрыгнул в окно.
    -Значит разбился?
    -Нет. Опять запрыгнул обратно.
    -Значит сгорел?
    -Нет, опять выпрыгнул.
    -Так что же все-таки случилось?
    -Да закол**** он, пристрелили мы его.

  9. #24
    Фанат Симс Аватар для Liona
    Регистрация
    24.12.2004
    Адрес
    Темрюк
    Сообщений
    208
    Спасибо
    я - 59; мне - 5
    Мама Вовочки пришла к невропатологу. Тот ей говорит: "Вы должны терпимее относиться к своему сыну".
    - "Что вы имеет в виду"?
    - "Когда я спросил у него, как его зовут, мальчик ответил "Вова перестань".
    Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю симов

  10. #25
    Старожил Аватар для Vanilla Poison
    Регистрация
    18.08.2004
    Адрес
    Таллинн
    Сообщений
    93
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Папа собрал семью за столом,и говорит:дети я уезжаю в Ленинград,что для вас привезти?Только чур стихами!
    Дочка первая потходит и говорит:Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат!
    П:Ладно,куплю тебе самокат.
    Вовочка подходит,говорит:Папа едет в Ленинград,мне он купит мопед.
    Но это же не складно-говорит папа.
    Хочеш складно будет тебе складно!"Папа едет в Ленинград,мамин хахарь будет рад!Мамин хахарь наш сосед,папа купит мне мопед!"

  11. #26
    Старожил
    Лучший знаток физики, Участник викторины по мифологии
      Миниатюрист, «Участник литературной викторины. Лето 2006», "Знаток литературы. За волю к победе. Осень 2006"
    Аватар для KISA Ванская
    Регистрация
    05.10.2003
    Адрес
    В поисках смысла
    Сообщений
    2,561
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 321; мне - 86
    - Вовочка, что мы имеем, благодаря химии
    - Блондинок, Марь Иванна!
    -----------------------------------
    Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
    (П)- Что в школе сегодня было?
    (В)- Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял...
    (П грустно)- Значит завтра пойду в школу
    (В удивленно)- Какую школу?
    "Излишняя эмоциональность дурно влияет на умственные способности"©

  12. #27
    stdr
    Гость
    У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
    - Ну что же они не идут?
    И тут Вовочка (улыбаясь):
    - А я думаю, что они...
    Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости, нефиг похабничать. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
    - Да где же они?
    Вовочка (похабно улыбаясь):
    - А я думаю, что они сейчас...
    Бац, опять по уху - ну сколько можно. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
    - Ничего не понимаю, почему их нет?
    Вовочка (закрывая уши):
    - А я думаю, что...
    - Ну говори, черт с тобой.
    - А я думаю, что брательник, когда вчера ночью в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял

    Еще добавлю...
    Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
    - Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
    - Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
    ________________________________________________

    - Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
    - А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
    __________________________________________________ _________
    Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
    - Что это с тобой случилось?
    - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
    - Ну и что?
    - Сегодня один догадался!
    __________________________________________________ ________
    Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
    - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
    - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
    __________________________________________________ ___________
    - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
    - Готовлюсь стать папой.

    Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом.
    Отец его спрашивает:
    -Что, напали?
    -Да, часы хотели отобрать.
    -Так ты их опознать-то сможешь?
    -А чё я-то?
    -Пускай теперь их родственники опознают.

  13. #28
    Постоялец Аватар для Imaginary
    Регистрация
    22.07.2004
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    72
    Спасибо
    я - 3; мне - 1
    Идет Вовочка с мамой по улице и видит собачек, занимающихся этим делом.
    Вовочка: Мама, а что они делают?
    Мама: Щеночков сыночек.
    Вечером Вовочка заходит в родительскую комнату и застает родителей за занятием сексом.
    Вовочка: Мама, а что вы делаете?
    Мама: Братика тебе сыночек.
    Вовочка: э-э-э, папа, переверни ее, я щеночка хочу!

  14. #29
    Pandemonium
    Гость
    - Вовочка, почему ты директора матом обругал?
    -Да физрук сказал " иди обложи козла матом ", вот я и обложил...

  15. #30
    Старожил Аватар для Антуанетта
    Регистрация
    05.10.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    233
    Спасибо
    я - 2; мне - 0
    Вовочка говорит маме:
    - Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
    - И что же он ответил?
    - Он сказал: "Слава Богу!"

    Из письма Вовочки редактору журнала:
    "Ваши кросворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!"

    - Почему ты плачешь, Вовочка?
    - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
    - Hу, и что?
    - А кто же тогда я?

    Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
    - Вовочка! Что случилось???
    - Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
    - А почему поцарапанный?
    - Да елочка большая была, а нас мало было...

    Вовочка спрашивает у Танечки:
    - Тань, ты как женщина горячая?
    Танечка:
    - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

    Учитель:
    - Вoвoчка, скажи куда мы попадем если будем сверлить землю на экватopе.
    Вoвoчка:
    - В сумасшедший дом...

    Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка.
    Вовочка спрашивает:
    - Мам, а что это?
    - Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
    Вовочка в недоразумении:
    - А что потом выбросил?!

    Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
    - Учусь хранить военную тайну.

    На уроке:
    - Дети! Что такое вещь?
    Петя:
    - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
    Вовочка:
    - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

    - Вовочка!? Ты, почему опоздал?
    - Живого поросенка вешал на дерево.
    - Зачем?
    - Мама сказала, что синички любят свежее сало.


    - Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
    - Учусь хранить военную тайну.
    Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются...

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •