Про Вовочку

[Elemental]

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...

Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает!


Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо"

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка,
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали
молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после
уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!


В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали мен чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА"!

[Tanya]

Вот один пошлый анекдот:
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...

[Laizy]

Вовочка пишет сочинение.
Училка говорит,ну читай Вовочка.
В. читает- зима, холодно, морозит...
У. молодец, хорошо...
В. речка, в речку снег падает..
У. молодец, хорошо...
В. на речке льдины, а на льдинах волки...
У. молодец, хорошо...
В е..тся
У. 2 вовочка ...
В. ну конечно 2, ачего там 3 делать?

[Irilliona]

Вовочка на экзамене. Сидит и все время подмигивает экзаменатору:
- Молодой человек, что вы так мигаете ?
- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

[Dark pitbull]

*Идёт Вовочка с глобусом.Мариванна спрашивает:
-Вовочка ты куда идёшь?
-В туалет!-отвечает Вовочка
-А глобус-то тебе зачем?!
-А Вы знаете,Мариванна,у меня такое настроение...На весь мир нас*ать хоца!*

[Ксюша Матрёшкина]

Разговаривает мама с Вовочкой:
М.-Вовочка,поехали к бабушке.
В.-не хочу,что делать на кладбище?

[Cathy]

теперь в России анекдоты про Вовочку запрещены!

[котофей]

urok istorii .
uchitel-Masha a kem vovremya voinu bul tvoi ded?
Masha-razvedchikom!
uchitel-A u tebya Borya?
Borya-tankistom!
ucitel- nu a utebya Vovochka?
Vovochka-elektrikom!
uchitel-Podojdi,nichego niponimayu, eto ka eletrikom?
Vovochka-A tak,u nego na kaske dve molnii bulo narisovano!

[server ne naiden]

В школе:
Мариванна: Вовочка, кто тебе домашние задание делал?
Вовочка: Я не знаю! Честно, я уже заснул.

[Гнедое Молчание]

- Скажите вашему сыну, чтобы не передразнивал меня!
- Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

[AFIгенная:)]

Учитель:
-Вовочка, Как размножаются растения?
-Растения? Хм, Вот о них-то я как раз и не знаю...
________________________________
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит: Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит - Дедом Морозом
Учительница:
- НО почему?
Вовочка:
- А потому: Классная прфессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

[Natus]

На уроке:
Учитель: Дети напишите стишок.
Руку тянет только ВОвочка.
У: Вовочка, я тебя спрашивать не буду, все твои стишки пошлые и матерные.
Смотрит, больше спрашивать некого.
У: Хорошо, Вовочка, только все матерные слова заменяй словом "тра"
В:Тра тра тра тра тра тра тра тра тра тра тра тра тра жопа!

[+Elizabet Herli+]

Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу.
На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
У- Вовочка змея вообще-то не поет зачем ты её принес
В- "поет поет" - шмяк шмяк змею головой об парту.
З- Шнегопад шнегопад.

[Solodusha]

Домашнее задание в школе, надо изготовить мышеловку. Вовочка на следующий день приносить дощечку на ней стоит бритвочка, а по сторонам два кусочка колбаски:
У: Вовочка, объясни как это работает
В: Мышка забегает, есть колбаска, есть колбаска (крутит головой из стороны в сторону), есть колбаска, есть колбаска… Ну горло себе и перерезает
У: Это не естественно, доработай.
На следующий день. Приносит дощечку на ней стоит бритвочка, с одной стороны есть колбаска, а с другой пусто:
У: Вовочка, а это как работает?
В: Ну, мышка забегает, есть колбаска, нет колбаски (крутит головой из стороны в сторону), есть колбаска, нет колбаски… Ну горло себе и перерезает
У: Это совсем не естественно, доработай.
На следующий день. Приносит дощечку на ней вбит бо-о-ольшой гвоздь:
У: А это как работает?!
В: Мышка забегает. (эмоционально тряся головой сверху вниз) Где моя колбаска!!!...

[Blood]

Вовочка приходит домой и говорит папе
- Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил
- А она чего?!
- Она дала мне конфетку
- А ты ?!
- А я наступил ещё раз
***

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
***

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...
***

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха.
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
***

Вовочка опоздал в школу и говорит училке:
- Помогал бабушке перейти на следующий уровень!
***

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
***

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу,! засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"
***

На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись - пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись - четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА - ДВА! КЛАСС - ЛОЖИСЬ!..
***