Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 26

Тема: Новые русские

  1. #1
    Infinity
    Гость

    Разговор Новые русские

    Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
    - Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить большн не будете.
    - ?
    - Дело в том, что в него писаете.
    - А я че, один такой? Все писают...
    - Возможно...Но с вышки-только вы.

  2. #2
    Старожил
      Мистер Форума Осень

    Регистрация
    15.01.2002
    Адрес
    UK
    Сообщений
    889
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Болтают два новых русских (1 и 2)
    1-слышишь,братан, я слышал,что Путин на день всех влюбленных подарил своей жене эту...как ее... Матвиенку
    2-да не Матвиенку,идиот, а Валентинку!!!

  3. #3
    Художник
    "Юная Мисс форума" Осень 2008
      Юная Мисс Форума Лето 2005
    Аватар для Mяy
    Регистрация
    12.09.2003
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    1,516
    Записей в блоге
    4
    Спасибо
    я - 8; мне - 4
    Мой корткий, но мне понравился:
    *****
    Летят два новых русских в бизнес классе. Один спрашивает:
    - Братан, чё мы в натуре никак приземлиться не можем?
    Другой почесал мобильником в затылке:
    - Навреное дырку в облаке ищем
    ****************

    Приходит новый русский в магазин тканей
    (НР) мне поажалуйста покажите разные ткани
    (п) какого цвета?
    (НР) красного
    Через полчаса НР решительно ткнул пальцем в одну из тканей.
    (НР) вот эту
    (п) сколько? 20 метров? Или весь рулон заберёте?
    (НР)наф мне стлолько я зочу сынишке на собачку игрушечную язык пришить!
    У настоящей любви нет счастливого конца. Настоящая любовь вообще не заканчивается. .

  4. #4
    kleVer@
    Гость

    Круто Анекдоты про новых руссских

    Вот один из анекдотов, который мне нравится:
    новый русссский собирается поехать отдыхать, но сначала отправляет в отель своего секретаря, чтобы проверить что там и как...
    Секретарь приезжает к директору отеля, идут они по пляжу-
    С:что это такое?
    Д:это море...
    С:какое море?!!Это какая-то грязная лужа!Чтобы через три дня все вычистили, убрали водоросли, пусть останется только 25 рыб, волна, высотой 20см пусть накатывает каждые 15 секунд!!
    Д: но это очень дорого!!! подводные расчеты и т.д.
    С: НЕ ВОЛНУЙСЯ, МЫ ЗА ВСЕ ПЛАТИМ!
    Д:ладно.
    Через три дня идут по пляжу-
    С:это что?
    Д:песок!
    С:какой песок?!! это грязь какая-то!!! Чтобы через три дня все было вычищено, посыпано белым песочком и приглажено!!
    Д:но это все очень дорого!! уборка, песок и т.д.
    С:НЕ ВОЛНУЙСЯ, МЫ ЗА ВСЕ ПЛАТИМ!
    Через три дня идут по пляжу-
    С:это кто?
    Д: это чайки!
    С: какие чайки, это какие-то вороны?!! Чтобы через три дня их осталось только четыре, пусть мирно прогуливаются по пляжу и не взлетают!!
    Д: это очень дорого!!Такой ущерб экологии, специальная дресссировка..
    С:НЕ ВОЛНУЙСЯ, МЫ ЗА ВСЕ ПЛАТИМ!
    Приезжает новый русский на этот курорт, искупался в море, прошел по белому песочку, посмотерл на чаек :
    ЭХ! КАКАЯ КРАСОТА, РАЗВЕ ТАКУЮ ЗА ДЕНЬГИ КУПИШЬ?!!!!!!!!!

  5. #5
    Гуру
      "Серебряный пиит", "Поэт. Приз читательских симпатий. Третье место. Лето 2006", "Опасный знаток английского"
    Аватар для Kosh
    Регистрация
    11.09.2003
    Адрес
    Vorlon
    Сообщений
    1,477
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Сидит в сауне хлипкий, такой, мужичок(м) и тут заходит накачаный детина(к) - гора мышц, вобщем.
    (м) Ой, сынок, а что это у тебя с животом?(указывая на брюшной пресс).
    (к) Да ты что, папаша, это не живот - это пресс - бабы просто тащатся от этого.
    мужичок хмыкнул и ушёл. Качок выходит на улицу и видит, что тот мужичок сидит в лимузине и манит его пальцем. Качок, недоумевая, медленно подходит:
    (м) Вот это пресс(доставая из кармана толстенную пачку долларов), вот от этого бабы тащатся, а у тебя что-то с животом.
    Вы ещё не готовы понять...

  6. #6
    Старожил
      Реальный Октябренок 2006, Народный лидер клуба 2006, Самый полезный участник раздела "Музыка" 2007, Лучший модератор раздела "Спорт" 2007
    Аватар для Ния
    Регистрация
    30.06.2003
    Сообщений
    3,494
    Спасибо
    я - 26; мне - 20
    Идёт новый русский мимо песочницы:
    - Во что играете, дети?
    - В кукол
    - Ну и типа, кто выигрывает?

  7. #7
    Группа удаления
    "Вице-мисс форума" Осень 2007
      "Юбилейный реальщик", "Мисс форума Осень 2005", "Выпускница 2005", "Вице-мисс форума Весна 2006"
    Аватар для Blood
    Регистрация
    11.05.2004
    Адрес
    Там, где бабочки пархают...
    Сообщений
    1,240
    Спасибо
    я - 0; мне - 1

    Улыбка

    Новый русский задает вопрос гадалке:
    - Что-то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
    - Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.
    ***

    Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
    ***

    Один НР звонит в Америку другому НР:
    - Вася!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывал... Так ты меня неправилно понял!
    ***
    Я всё прощу, но не забуду. (с)
    Дневник.

  8. #8
    Алёнка
    Гость
    В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
    -Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
    -Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..
    ***

    Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу: - Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..
    ***

    Звонит новый русский своей секретарше:
    - Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
    - Шесть.
    Новый русский кому-то мимо трубки:
    - Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
    ***

    НР объясняет другому НР:
    - Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так...
    - Тьфу, братан, на себе не показывай!

  9. #9
    Группа удаления Аватар для Babika
    Регистрация
    14.11.2003
    Адрес
    Зап.Сибирь
    Сообщений
    446
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Едет НР на 600-м, песенку бубнит... Обгоняет грузовая с контейнером, задевает, царапает. НР по газам, объезжает, перекрывает дорогу грузовой, выскакивает
    НР: Ты, козел! Ты на бабки попал, ты понял!!!
    ШГ(шофер грузовика): Да ладно, че, говори сколько?
    НР: Сколько?!?! Да ты, козел, таких чисел не знаешь, сколько ты мне должен!!!
    ШГ (похлопав НР по плечу): Да не кипятись, называй свое число-то
    НР называет космическую цифру - стоимость трех мерсов. ШГ спокойно открывает контейнер, а там до верху зеленые. Отсчитывает, подает.
    НР (опупев): Ты кто???
    ШГ: Новый русский. А ты кто?
    НР: А х.. его знает теперь кто я...

  10. #10
    Старожил miXei.ru
    Самый полезный участник раздела "Отдых" 2010
      "Путешественник-2005" , "Юбилейный реальщик", Лучший модератор раздела "Жизнь" 2005, За вклад в развитие форума 2005, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2006, Пасхальная композиция 2005, "Оказавшаяся в Раю!", Самый полезный участник раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2007, Народный модератор 2007, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2008, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2009
    Аватар для PAMELLA
    Регистрация
    19.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9,316
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 77; мне - 175
    Едут по трассе BMW, Мерс, Порше и Ролс-Ройс на скорости 200 км в час, обгоняя друг друга. BMW и Мерен вырываются вперед, пролетают все светофоры, Мерс нагоняет Бэху. Вдруг Бэха влетает в кирпичный забор, ей в "зад" въезжает Мерен, из Мерса выходит новый русский, достает мобилу:
    - Девушка, передайте для абонентов 1151 и 1967 - "Пацаны, Серега - салка!"

  11. #11
    НЕЧТО
    Гость
    Один новый русский говорит другому:
    - Давай сверим часы.
    - Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
    - А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.


    Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
    - Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
    Продавщица: - "У меня бабла - немеряно".

    Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано:
    "Витя! Срочно позвони!".
    Чуть ниже: "Пошла на х*й!"

  12. #12
    Конь в пальто
      "Бронзовый Остроумец форума 2004", Юная вице-мисс форума Осень 2005
    Аватар для {Melman}
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    там, где сбываются сны...
    Сообщений
    980
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Вчера по радио услышала:
    Встречаются 2 новых русских. У первого в руках коробка, а к ней маленький тенисный корт, на котором маленькие человечки играют в теннис. 2-ой спрашивает 1-ого:
    -Что это? Откуда вял?
    - Да это мой джин, он исполняет все мои желания.
    - Обалдеть! А мне можно?
    - Конечно! Все что хочешь! Только говори громче, он старый, плохо слышит.
    2-ой НР кричит:
    - Я хочу чтобы на меня с неба падали баксы!!!
    Пуф... и на него с неба стали падать факсы. Факсы, били его он закричал "Стоооп!!!" и факсы перестали падать. Он спрашивает 1-ого:
    -Ты что, братан, что это за шутки?
    -А ты что думаешь, я просил 30-сантиметровый теннис?
    There's nothing you can do that can't be done
    Nothing you can sing that can't be sung
    Nothing you can say but you can learn how to play the game
    It's easy - All you need is ...

  13. #13
    stdr
    Гость
    Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрем на неё и бросил опять в воду.
    Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
    - А желания?
    новый русский;
    - Загадывай.

  14. #14
    Pandemonium
    Гость
    Приходит к НР девушка устраиваться на работу секретаршей: - Вы, говорят, секретаря нового ищите? - Да. И старого, впрочем, тоже...

  15. #15
    Легенда miXei.ru, "Почетный реальщик 2008", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2008
      "The Best Plant" Award 2004, "The Best Carnival Pet" Award Winter 2006, Лучший Путешественник miXei.ru. Зима 2007, Лучший модератор раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2007, "Мафия 8: Статский советник", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2007, "Самый активный автор: Июль 2007, Сентябрь 2007, Декабрь 2007, Март 2008, Июль 2008", "Фклеточку I", Самый полезный участник раздела "Кино и Телевидение" 2008, Лучший старший модератор miXei.ru 2008, "За вклад в развитие форума 2008", Душка форума 2008
    Аватар для Леонсия
    Регистрация
    27.07.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,388
    Записей в блоге
    22
    Спасибо
    я - 3; мне - 124
    Разговаривают два НРа.
    - Ну как твоя новая секретарша?
    - Почти блондинка?
    - Это как, рыжая, что ль?
    - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

    Новорусские скороговорки.
    1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
    2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
    3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
    4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
    5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

    Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
    Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
    Случилось это у ГАИшного поста.
    Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
    - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
    Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
    гаишник: - Придумаем что-нибудь.
    Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
    (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
    а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
    Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
    конкретных бандюка.
    Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
    Бандюки: - Нет проблем!
    Берут пингвинов и уезжают.
    Проходит три часа.
    Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
    На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
    Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
    Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
    Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

    Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
    Новый русский с ним наедине:
    -Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
    -Боженька поможет.
    -А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
    -Боженька поможет.
    -И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
    -Боженька поможет.
    Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
    После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
    - Пап,пап,ну как он тебе?
    -Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

    Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб
    под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых
    цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
    - А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!
    - А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
    - А вот эта - "Лебедь", Врубель!
    - ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
    - Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.
    - А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
    - А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
    - Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
    Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
    - Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...
    - А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

    Судачат две старушки.
    Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
    Вторая: Это как?
    Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

    Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
    У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене.
    Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
    Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
    Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
    Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ???
    А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
    "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
    а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

    Приходит как-то новый русский к ювелиру:
    - Слышь, мужик, сделай мне крестик!
    Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
    новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
    патриарх носит - килограмма на
    полтора, в завитушках весь...
    - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

    Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
    - Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

    Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
    - За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
    Тот подумал и говорит:
    - Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
    Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
    - Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...

    Новый русский проверяет у сына тетрадь:
    -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

    Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет:
    - Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
    Новый руский замечает на это:
    - Ну вааще, у вас тут космодром, блин!
    Меня здесь уже очень давно по сути нет.

    Искать можно ниже:

    БлогЖЖ о кино и книгахДайри

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ссылки на русские сайты для The Sims 2
    от Edmea в разделе The Sims 2: Дополнительный контент для игры
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.10.2005, 09:29

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •