Учеба в анекдотах

[Леонсия]

Мой любимый:
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

[PAMELLA]

Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
- Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
- Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в двурь. Студет открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
- Ну, что, студент, сессия?

[smb.]

Не знаю, в тему ли, но про студента:

На студента Васю Мышкина напал сушняк. Напал, отобрал 10 рублей на минералку...

[Demetra]

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да… умный.
Но мест уже нет!

[{Melman}]

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

[andrey357]

Классика жанра:
Звонок в деканат____________(нужное написать)иститута:
- Сегодня, только что, предподаватель ____________(нужное написать) попал в клетку с тиграми...
-ваши тигры - вы и спасайте.

[stdr]

Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.


курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Идет экзамен. Профессор читает газету.
- Первый курс:
Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
- Второй курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
- Третий курс:
Газета ползет вниз, все прячут учебники.
- Четвертый курс:
Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
- Пятый курс:
Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.

[Pandemonium]

-Какого цвета у вас раствор? -Красного. -5. -Оранжевого. -4.Чёрного. 2!!! Класс, ложись!!!

[Леонсия]

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры, девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамине ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворацивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показывать?

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

[stdr]

Лектор читает лекцию и задает вопрос: "Что увеличивается в 7 раз?".
Молчание... Только с заднего ряда раздается хи-хи.
Лектор опять задает тот же вопрос, и опять только хи-хи.
Потом он говорит:" в 7 раз увеличиваются зрачки, а хи-хи, девушка, только в 3"

[Zaraza]

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

[Ma:D GirL]

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи...

Над отличником по инженерии, отличником по физике и отличником по математике провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к отличнику-инженеру. Он сидит довольный и сытый.
"Как вы это сделали?" - спрашивают его.
"Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Отличник-физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так:
"Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Отличник-математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей:
"Предположим, что ящик открыт".

[Ретдис]

Мой любимый
Профессору в три часа ночи раздается звонок. Поднимает трубку:
- Что спишь, сволочь? А мы учим!

[Леонсия]

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

[Леонсия]

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.