Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 46

Тема: Про блондинок

  1. #1
    Старожил Аватар для Jennifer
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    в Санкт-Петербурге
    Сообщений
    1,112
    Спасибо
    я - 1; мне - 0

    Разговор Про блондинок

    > - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
    - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

    - Чем отличается унитаз от блондинки?
    - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

    - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
    - У тележки есть собственное мнение.

    - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
    Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
    Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
    Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

    - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
    - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

    - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
    - Hе умеют говоpить "нет".


    - Как называется блондинка в ВУЗе?
    - Посетитель.

    - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
    - По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах
    боссов.

    Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
    "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

    Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки
    - все сплошные блондинки.
    - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
    (после долгих раздумий): - Пять!
    - Hеправильно!
    - Дайте ей еще шанс!
    - Ладно. Сколько будет дважды два?
    (после еще более долгих раздумий): - Три?
    - Hеправильно!
    - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
    - Ладно. Сколько будет дважды два?
    (zzzzz...): - Четыре...
    - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

    - Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
    - Беременная!

    - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
    - Снимает седло.

    Прислал(а): Blonde

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Что такое блондинка под душем?
    - Чистая глупость.

    Прислал(а): Blonde

    --------------------------------------------------------------------------------
    Одна блондинка жалуется другой:
    - Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять -рогоносец...

    Прислал(а): Blonde

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
    - Ждет электронную почту от друга.

    Прислал(а): Blonde

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Что означают следы на мониторе компьютера?
    - Блондинка пыталась войти в Интернет.

    Прислал(а): Blonde

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
    - Думает, что её фотографируют!

    Прислал(а): Blonde

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
    - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

    Прислал(а): Blonde

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
    - Когда попадает во вращающуюся дверь.

    Прислал(а): Blonde

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
    - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

    Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
    - В чем дело? Что-нибудь случилось?
    - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".
    - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
    - Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

    Прислал(а): Blonde

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
    - Те, которые она провела в 8 классе.
    Одна блондинка говорит другой:
    - Знаешь, мой муж - транжир. Швыряет деньги направо и налево, покупает бесполезные вещи. Пол года назад купил огнетушитель и до сих пор им не воспользовался.

    Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
    - Нет ли у Вас чего-нибудь нового?

    Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства.
    - Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! - хвалит её продавец.
    - Правда? Тогда дайте мне две!

    - Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу.
    - Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
    - Вчерашние уже заняты!

    Блондинка в магазине просит два шнурка.
    - Какие Вам?
    - Один правый, один левый!

    Блондинка на улице спрашивает:
    - Скажите, пожалуйста, который час?
    - Пятнадцать минут четвертого.
    - Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

    Брюнетка, рыжая и блондинка поспорили, что проплывут 20 километров от одного берега до другого. Брюнетка проплыла 5 километров, обессилила, и утонула. Рыжая проплыла 5 километров, 10,... обессилила и утонула. Блондинка проплыла 5 километров, 10, 15, 19, 19,5... решила, что больше не сможет, и повернула назад.




    Идёт блондинка по улице. Рядом останавливается машина:
    - Девушка, можно Вас подвести?
    - Минимум по двести пятьдесят.
    Шеф говорит блондинке:
    - Если хотите, можете использовать мой диктофон.
    - Спасибо, но я обычно пользуюсь руками, как другие.

    Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
    - Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?

    - Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
    - Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
    - А почему сегодня он кричит еще громче?
    - Потому что сегодня она ему сказала...

    Одна блондинка говорит другой:
    - Знаешь, мой муж - транжир. Швыряет деньги направо и налево, покупает бесполезные вещи. Пол года назад купил огнетушитель и до сих пор им не воспользовался.

    Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
    - Нет ли у Вас чего-нибудь нового?

    В магазин заходит блондинка.
    - Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
    - Есть нафталин в пакетиках .
    - Пожалуйста десять.
    На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
    - Зачем Вам так много нафталина?
    - А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

    Блондинка заходит в телемагазин и спрашивает:
    - Это чёрный цвет?
    - Да.
    - А это белый?
    - Да.
    - Я и говорю соседу, что у меня цветной телевизор, а он не верит...

    Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства.
    - Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! - хвалит её продавец.
    - Правда? Тогда дайте мне две!

    - Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу.
    - Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
    - Вчерашние уже заняты!

    В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
    - Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
    - К сожалению у нас нет таких больших размеров.
    - Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.

    Блондинка в магазине просит два шнурка.
    - Какие Вам?
    - Один правый, один левый!

    Блондинка на улице спрашивает:
    - Скажите, пожалуйста, который час?
    - Пятнадцать минут четвертого.
    - Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

    Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
    - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
    - На шесть, двенадцать я не съем.

    Блондинка рассказывает своей подружке.
    - Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
    - Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...

    Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью.
    Прохожий спрашивает:
    - Откуда она у тебя?
    Свинья отвечает:
    - Выиграла в лотерею.

    Блондинка и брюнетка иду через парк. Брюнетка говорит: Ох, посмотри на этого бедного умершего птенца. .
    Блондинка смотрит на небо и спрашивает: Где? .

    Брюнетка, рыжая и блондинка поспорили, что проплывут 20 километров от одного берега до другого. Брюнетка проплыла 5 километров, обессилила, и утонула. Рыжая проплыла 5 километров, 10,... обессилила и утонула. Блондинка проплыла 5 километров, 10, 15, 19, 19,5... решила, что больше не сможет, и повернула назад.

    Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
    - Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

    [size=1]Jennifer добавил [date]1044305546[/date]:[/size]
    Мужчина спас тонущую блондинку.
    - За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
    - А можно одно желание, но три раза?

    Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
    - Я могу позвонить?
    - Да, конечно.
    Берет с полки звонок и дает брюнетке.

    Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
    Брюнетка говорит:
    - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
    Блондинка подумала, подумала и заплакала:
    - Боже мой, у меня будут рачата!

    В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

    Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
    Гора грит им:
    Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
    Брюнетка:- Я думаю, что я самая красивая!...
    И провалилась под землю.
    Шатенка:- Я думаю, что я самая умная!...
    И провалилась под землю.
    Блондинка:- Я думаю........
    И провалилась под землю...

    Гинеколог - блондинке:
    - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    - С пятью или с шестью...
    - Hе так уж много...
    - Да... Что-то неделька не задалась...

    Пoчему-тo с блoндинками мне категoрически не везет: или дурoй oкажется, или умнoй дo не мoгу, или вooбще брюнеткoй какoй-нибудь.

    Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
    - Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
    - По-моемy, y вас все отлично.
    - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

    Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
    - Помогите, на помощь!
    Брюнетка предлагает?
    - Давай будем кричать вместе?
    Блондинка:
    - Вместе! Вместе! Вместе!

    Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
    - Ты, ты и ты.
    - Я тоже, я тоже - попросилась другая.
    Организатор подумал, и говорит:
    - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

    К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
    - Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
    Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
    Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
    Вдох... выдох... вдох... выдох...

    Блондинка пошла на концерт в филармонию...
    - Вам не кажется , что в этом зале плохая акустика? - спрашивает её сидящий рядом.
    - Вы правы, я тоже ничего не вижу!

    - Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
    - Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!

    - Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке
    - О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

    Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
    - Какие у Вас для этого данные?
    - В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

    В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот.
    Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
    - Берите последний парашют, а я останусь.
    - Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

    Блондинки едут на машине по сельской местности:
    - Посмотри какой красивый конь!
    - Это не конь, это свинья!
    - Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

    На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий.
    Приехал маршрут 13 , и... обе сели.

    Во время авиаперелёта блондинка пробует завязать разговор с парнем сидящим рядом.
    - Простите, вы уже плыли на этом корабле?

    Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой:
    - А вы заплатили за неё?
    - Нет, мне её подарили!

    Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
    - Какого цвета белый Полонез (*)?
    - Может черный?
    - А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
    - Может красный?
    - Ну а Вы как думаете? - говорит он третей.
    - Может белый?
    - Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырехдверного Полонеза?
    - Может три? - говорит первая.
    - Может две? - отвечает вторая.
    - А что скажет третья?
    - Может белый?
    * - марка польского автомобиля

    Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
    - Опишите работу двигателя.
    - Можно своими словами?
    - Конечно!
    - Вжжж, вжжж, вжжж...

    Как блондинка будет убивать птицу?
    - Бросит ее с обрыва.

    Как утопить блондинку?
    - Бросить зеркальце на дно бассейна.

    Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
    - Слишком долго учить их заново.

    Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
    - Искусственный интеллект.

    Как называют блондинку с половиной мозга?
    - Одаренной.

    [size=1]Jennifer добавил [date]1044305635[/date]:[/size]
    Извиняюсь за такое длинное сообщение, но мне эти анекдоты подруга прислала, у меня настроение поднялось после этого, вам того же желаю!

  2. #2
    СОС!ська)
    Гость
    "Я люблю блондинок- только не понимаю, зачем они корни в черный цвет красят?" Эт мой любимый.....

  3. #3
    Группа удаления Аватар для Aika
    Регистрация
    06.03.2002
    Адрес
    Финляндия
    Сообщений
    1,002
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Шикарная блондинка с пышным бюстом скачет на коне . Из окопов высовываются белые посмотреть на чудо. Она достаёт пулемёт и укладывает всех. Возвратившись к своим срывает парик, отстёгивает груди...
    - Петька! Ну ты и загримировался!
    - Да я то что. Вот Василий Иваныч загримировался так загримировался. Распрягайте!

    едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя. У пользователей на четверых четыре билета, у системщиков -один. Идет контролер. Системщики закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит. На обратном пути.. у пользователей на четверых один билет, у системщиков билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системщики стучаться, высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Юзеров ссаживают с поезда.

    - Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
    берет свое?
    - Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

    Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy. Пеpвая говоpит: "Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться". Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла. Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает. Тpетья говоpит "А меня сделай yмнее этих двоих!" И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...

    Из учебника по русскому языку для 2 класса:
    «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
    Если кто-то задает тебе вопрос на который не хочется отвечать, улыбнись и спроси: "Почему ты хочешь это знать?"

    GameIsland

  4. #4
    Постоялец Аватар для Lintu
    Регистрация
    30.03.2004
    Адрес
    .ee
    Сообщений
    90
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Я лично отношусь к людям не по цвету их волос и т.д., но вот парочка шуток про блондинок=)) :
    Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

    Ей задают такие вопросы:

    1) Сколько длилась столетняя война.
    а) 116
    б) 99
    в) 100
    г) 150
    Блондинка пропускает вопрос

    2) В какой стране изобрели панамы?
    а) Бразилия
    б) Чили
    в) Панама
    г) Эквадор
    Блондинка просит помощи у студентов Университета

    В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
    а) Январь
    б) Сентябрь
    с) Октябрь
    д) Hоябрь
    Блондинка просит помощь у зала.

    4) Как зовут короля Георга 6-го?
    а) Альберт
    б) Георг
    с) Мануэль
    Блондинка достает гадальные карты.

    5) От какого животного происходит название Канарских островов?
    а) Канарейка
    б) Кенгуру
    с) Тюлень
    г) Крыса
    Блондинка выходит из игры.

    Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

    1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
    2) Панамы изобрели в Эквадоре
    3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
    4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
    5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.


    "Почему во время грозы блонлинки смотрят в окно?"
    "Им кажется, что их фотографируют"

    "Почему, когда блондинкам холодно, они идут в угол?"
    "Потому что там 90 градусов"
    Довольна жизнью. Из последних сил.

  5. #5
    Фанат Симс Аватар для sacra
    Регистрация
    09.11.2003
    Адрес
    земля обетованная
    Сообщений
    680
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Блондинки может и выглядят иногда туповато,но на самом деле......это чтоб сбить с толку.а вот и анекдот на эту тему:
    Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
    Шериф (в предвкушении развлечения):
    - Леди, с вас штраф за превышение скорости!
    Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
    - Превышение чего?

    Шериф (ехидно):
    - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
    - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
    - Я не знаю, где вы живете.
    - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
    Шериф (утомленно):
    - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
    Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
    - Что такое спидометр?
    Шериф (раздраженно):
    - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
    - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
    Шериф (обречено):
    - Звоните.
    Блондинка звонит. Кричит в трубку:
    - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
    Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
    - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
    Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
    Шериф (задумчиво):
    - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

  6. #6
    Птица
    Гость
    Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
    - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
    - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
    И только они начали спорить, как их сбил поезд.

  7. #7
    Ксюша Матрёшкина
    Гость
    Чем отличается умный мужик от глупово?Глупый рассказывает анекдоты о блондинках,а умный их тр@х@ет

  8. #8
    Консультант форума "Путешествия и туризм"
    "Мисс форума" Лето 2010, Лучший Путешественник miXei.ru.Весна 2010
      "Участник первоапрельского конкурса 2005", Пасхальная композиция 2005, "The best New Year tree" Award 2006, "Мафия-2: Пэрис Хилтон", "Оказавшаяся в Раю - 2!", Лучший модератор раздела "Отдых" 2006, Лучший Путешественник miXei.ru.Весна 2010, "Мисс форума" Лето 2010
    Аватар для Igrushka
    Регистрация
    02.01.2004
    Адрес
    Аэропорт. Cockpit. Небо
    Сообщений
    2,735
    Записей в блоге
    3
    Спасибо
    я - 5; мне - 5
    Почему все блондинки открывают йогурты прямо в
    магазине? Потому что на них написано
    "открывать здесь"!!!
    Без своей стратегии попадёшь под влияние чужой тактики.

  9. #9
    Группа удаления Аватар для ~Iris~
    Регистрация
    28.11.2004
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    393
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Разговор трех блондинок:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
    - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
    *************
    Две блондинки встречаются, одна другой: - Явчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 35-12? - Да - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!
    *************
    На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
    - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
    *************
    Разговаривают две блондинки:
    - Я сегодня тест на беременность проходила.
    - Сложные вопросы были?
    We've be on the run
    Driving in the sun
    Looking out for number one
    California, here we come
    Right back where we started from

  10. #10
    Группа удаления Аватар для Бриджит
    Регистрация
    19.07.2004
    Адрес
    разрываюсь между Москвой и Подмосковьем
    Сообщений
    897
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
    - Чтобы не ходила по двору и не гадила.

    У блондинки спрашивают:
    -Ты знаешь,где лево,а где право?
    -Нет,я знаю только где лево...

    Возбуждённая блондинка ночью будит спящего мужа:
    -Милый,скорее вставай,я тебе такооое покажу!
    Ничего не понимающий муж еле-еле продирает глаза.
    Она тащит его на кухню,включает свет:
    -Видишь,дорогой,свет есть?!
    -Ну,вижу...
    Выключает свет:
    -а теперь видишь,света нет?!
    -Ну ,вижу...
    -А знаешь,куда он делся?!
    Подводит его к холодильнику,радостно открываеи дверцу:
    -Вот сюда!!!
    По дороге разочарований,
    Снова очарованный, пойду...(с)

  11. #11
    Модератор, Лидер "Клуба любителей сериала "Lost"
    Самый полезный участник раздела "Человек и Общество" 2010
      "Выбор админа: "Кино и Телевидение" лучший раздел 2008 года", Народный лидер клуба 2008, "Выбор админа: "Кино и Телевидение" лучший раздел 2009 года"
    Аватар для Cathy
    Регистрация
    07.08.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9,450
    Спасибо
    я - 254; мне - 221
    говорите медленнее, я блондинка

  12. #12
    chemical_brother
    Гость
    В полицейском участке сидит блондинка с пораненым пальцем. К ней подходит полицейский и спрашивает:
    - Что с Вами случилось? Почему у Вас в руках оказался пистолет?
    Она ему отвечает:
    - Понимаете, меня никто никогда не ценил как личность, не воспринимал меня всерьёз и я решила покончить жизнь самоубийством... Нашла себе пистолет, и стала думать куда же мне выстрелить: сначала хотела в сердце, но поняла что у меня такая красивая грудь и что портить её мне жалко; потом решила выстрелить в рот, но ведь у меня такие красивые белые зубки, такие пышные губки, что решила туда тоже не стрелять; всё-таки решила выстрелить себе в ухо, но поняла что будет громко и закрыла другое ухо палцем...

  13. #13
    Night Shadow
    Гость

    Блондинки

    Я чуть со стула не упала,когда этот рассказ читала,один стишок чего стоит
    Блондинки
    Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
    Ежик по травке бежит и хохочет.
    Ежику травка пипиську щекочет.
    Кончилась травка, гравий пошел,
    Ежик домой без пиписьки пришел.
    Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
    "Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х@й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой !... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!

  14. #14
    Старожил
    Мисс форума" Весна 2009
      Вице-Мисс форума весна 2004, Мафия: Карлеоне, Почетный сериал-мейкер "The Sims 1", "Мисс форума Весна 2006", Мафия 3: блистательный садовник, "Мисс форума" Осень 2006, "Мисс форума" Лето 2007, "Мисс форума" Осень 2007"
    Аватар для Whisper*
    Регистрация
    02.09.2003
    Адрес
    The parallel world
    Сообщений
    1,744
    Записей в блоге
    7
    Спасибо
    я - 3; мне - 9
    По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
    - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
    Та смотрит на грудь и выдает:
    - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

    _________________________________________________

    - Почему блондинки носят черные трусы?
    - Скорбят по невинности.
    _________________________________________________
    Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
    - Кpасный цвет означает "стоп".

    __________________________________________________
    Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
    - Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
    Библиотекарь шепотом:
    - Девушка!!! Это библиотека!
    Девушка шепотом:
    - Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
    ________________________________________________-
    Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
    - Так, шухер, обсуждаем сериал...
    по вечерам она читала молитвы и плакала в подушку...
    а днем...
    она ломала людям жизнь

  15. #15
    Футбольный болельщик
    Регистрация
    21.07.2003
    Сообщений
    1,950
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    -Чем комар отличается от блондинки?
    -Тем, что, когда он сосет, его не надо гладить по голове!
    "Здесь нет кумиров.
    Theres only one United ."

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Скины брюнеток и блондинок
    от Velouria в разделе The Sims 1: Дополнительный контент для игры
    Ответов: 37
    Последнее сообщение: 30.12.2004, 20:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •