Мёртвый цветок

[Alainara]

Название: "Мёртвый цветок"
Автор: Alainara
Фотограф: Alainara
Жанр: Трагедия

[Arisu Kitsune]

С почином!

[Alainara]

Стёкла покрыты морозными узорами, так, что за ними почти невозможно различить силуэты проезжающий мимо машин, деревьев, случайных пешеходов… как будто я смотрю на мир сквозь холодную, ледяную глыбу.
Прижимаюсь лбом к окну автобуса. Холодно. Но я всё равно продолжаю упрямо жаться к стеклу. Стараюсь даже не касаться своего соседа. Мне всё равно, кто он, насколько он прилично выглядит… я не люблю касаться людей. Я вообще их ненавижу.
Но всегда, в автобусах, я сажусь на двойное сидение. Тогда вряд ли меня кто-то попросит уступить место. Мне нравится втиснуться в самый уголок и прижаться лбом к стеклу. Меня никто не трогает, и я сполна могу предаться своим мрачным мыслям. Они сводят меня с ума, вгоняют в пропасть холодного, чёрного отчаяния. Но уж лучше они… чем разговоры людей. Я ненавижу даже их слушать. Они всё время делают мне больно, даже не подозревая об этом. Мне кажется, что моя душа уже давно истекает кровью, и все её раны покрыты льдом. Я не могу больше жить. Я всё здесь ненавижу… мне невыносимо смотреть на этот мир… на бетонные стены, на асфальтовые дороги… всё это словно вонзается в меня острыми копиями… мне невыносимо видеть людские лица и мне отвратительны их разговоры… мне просто отвратительно жить. Я чужая в этом мире. Я ещё жива, но чувствую себя мёртвой. Засохший цветок, что больше не видит солнце. Мёртвому цветку отвратительно смотреть на жизнь. Один лишь холод и боль. Ничто не радует в этом отвратительном, прогнившем мире.

Я плотнее прижимаюсь лбом к холодному стеклу. Я вижу деревья за окном… видеть их мне мешает не только ледяное стекло, но и проносящиеся мимо машины, рекламные плакаты и фонарные столбы… но всё же вот он, лес… броситься бы туда, бежать среди деревьев, углубляясь всё дальше и дальше… найти место, где нет ни одного человека… упасть там в снег и… дождаться смерти. Смерть… настоящая смерть… это единственное моё спасение.
Я не могу жить. Я уже мертва.
Сбежать от всех… сбежать от всего… стать холодной куклой из снега… умереть, потому что жить нет сил… потому что вокруг люди… потому что я сегодня снова ничего не смогу сделать…
Не хочется, чтобы автобус хоть когда-нибудь приехал. Хотя, конечно, сегодня я опять не пойду в институт. Я пойду в лес… может, сегодня, когда я пойду в другую сторону, я найду место, где нет никого и ничего… где я, наконец, найду свою смерть. У меня не будет еды, и я быстро замёрзну… пусть будет так. Зато я умру там, где мне хорошо….
Все ненавидят учится… все ненавидят работу… но иллюзия слова «надо» заставляет их принять свою жизнь, как должное… заставляет поверить, что всё так, как нужно. Но я, скажем так, однажды лишилась этой иллюзии… с тех пор я ранена. С тех пор моё сознание покрыто коркой льда. Я увидела, какой этот мир без лжи. С тех пор мне невыносимо жить в нём.
Я часто чувствую себя сломанным винтиком, отломанным от огромного механизма. Меня выбросили на свалку и забыли. Я мертва, я заживо гнию.
Люди мне противны, а мир ненавистен. Я обрела Мечту… Мечту, слишком чужую, слишком непонятную этому миру… это моя тайна, о ней я никогда никому не скажу… она сжигает меня изнутри, причиняя мне боль… но если о ней сказать людям… если они будут топтать её, уничтожать… от этого мне будет гораздо больнее. Ведь никак иначе люди на неё не отреагирует.
Я обрела Мечту, и теперь уже не могу без неё жить. Я не могу быть, как другие… я не могу жить в обществе, не могу учится, не могу работать, мне тяжко находится среди людей… я мало с кем говорю, но почти физически ощущаю ненависть этого мира. Каждый клочок асфальта, каждый камень, ненавидит меня… я знаю. Мне больно, больно… мне невыносим этот мир… сбежать бы… только бы умереть…..
Вот и моя остановка. Кое-как вылезаю из автобуса, пробираюсь через толпу… лишь бы только успеть выйти….
Передо мной выходит какой-то парень в синей куртке… на остановке его встречает девушка… она бросается ему на шею, обнимает его… я тенью прохожу мимо….

Быть живым трупом всего в семнадцать лет… так странно… и так не похоже на правду… все другие могут жить, веселится, влюбляться… говорят, что юность – это самый лучший возраст на свете… другие могут любить, совершать разные глупости… а я не живу, а лишь гнию заживо….
Я не знаю, что такое любовь… ледяная кукла ни разу не целовалась. Ледяная кукла ни разу не любила. Мои чувства такие же мёртвые, как и я сама….
Я не могу полюбить – это всё лишь глупость… какая любовь для такой как я? Я сумасшедшая для всего этого мира… и мне так больно от людей… я не могу полюбить, потому что не могу выносить людей… когда другие любят, я прячусь от людей и зову смерть… я умерла, так и не начав жить….
Если бы моё озарение пришло чуть позже… возможно, я бы успела полюбить кого-то… но я мёртвый цветок с четырнадцати лет. Я так и не узнала любви… я не знаю ничего, кроме льда. Когда все другие девушки мечтают о любви, я гнию заживо.
Я – нераспустившейся бутон, который сорвали и который уже засыхает.
Я уже мертва, хоть и совсем не жила. Мне неведома любовь. Кажется, появляются уже парни, что смотрят на меня… что даже подходят и пытаются со мной познакомится… но я лёд. В моей душе нет ничего, кроме холода… все натыкаются на ледяную статую под моей кожей.
Мне больно говорить с людьми. Мне больно их слышать. Мне больно от их мыслей, от их слов… так разве возможно какая-то любовь для такой, как я? Когда простое пребывание рядом с человеком, простой разговор случайных людей, услышанный в автобусе, может ранить меня до крови?
Мне невыносимо видеть людей, их искусственные, мёртвые лица. Невыносимо слушать их банальные разговоры, полные зависимости от быта… полные подчинения этому бетонному, асфальтовому миру… каждое их лишнее слово наносит новую рану моей мёртвой душе… душе, в которой уже нет живого места. Которая уже мертва. Многие говорят, что я дура, раз так замыкаюсь в себе. Но уж лучше одиночество, чем то, что так невыносимо ранит. Найти бы место, где нет никаких людей… нет слов… нет ран, что они мне наносят… в одиночестве тоже холодно. Но в нём нет крови.
Но бежать некуда. Всюду люди… или их мерзкий бетонный мир, мерзкие следы их пребывания… природа… я хочу к тебе… убей меня….
Может быть, сегодня….

Я прохожу мимо двух девушек, сидящих на остановке, и болтающих о чём-то. До меня доносятся лишь обрывки их разговора. Парни, институт… что ещё может быть?
Моё сердце пронзает острая боль. Они такие обычные… их мысли, их чувства, их желания. Они не мертвы, как я. Они могут жить. Они могут жить, принимая этот мир как данность. Принимая как данность, что необходимо работать, учится… принимая, как данность, что вся жизнь уходит на пустую, бессмысленную суету, что необходимо ломать свои желания, заставлять себя делать что-то мерзкое, так, что жизнь начинает казаться бессмысленной, так, что ты начинаешь её ненавидеть… а я так не могу. Я не могу, просто не могу, заставить себя делать всю эту мерзость. И поэтому я не могу жить в этом мире. Поэтому я надеюсь только на смерть… хотя, возможно ли смерть для такой, как я? Ведь я уже мёртвая….
Меня окружает целая толпа людей. Мне невыносимо их видеть, невыносимо слышать обрывки их разговоров….
Мне так холодно. Я прячу руки в рукава, но дрожь всё равно пробирает меня до самых костей… до самой мёртвой души. Я знаю этот холод. Дело здесь не в зиме. Не в этом холодном, белом покрове. Дело в одиночестве. От него мне так холодно. От него я дрожу, замерзая изнутри. Хоть и руки мои, кажется, уже превращаются в ледышки…..

В толпе, среди множества людей, я так остро чувствую холод одиночества… так легко… всем, кого сводят с ума банальные проблемы этого мира… подойти к кому-то, рассказать о своей боли… но я не могу… я сумасшедшая для всех.
Иногда к горлу подступает комок и хочется рыдать. В конце концов, почему бы не поплакать? Я могу идти достаточно быстро, чтобы избежать вопросов назойливых людей… могу просто игнорировать их, не обращать на них ни малейшего внимания….
Но хоть я и хочу заплакать, я не могу этого сделать. От слёз, разрывающих меня изнутри, мне бы стало легче. Но я не могу… просто не могу… как будто у меня глыба льда внутри… почему, почему я не могу заплакать когда хочу? Как и не могу умереть….
Институт уже давно позади. Я иду совершенно в другую сторону… мимо проезжает громадный автобус… я иду рядом с дорогой, и поэтому к моему горлу подступает тошнота. Я накрываю лицо воротником пальто. Иногда мне кажется, что даже голова у меня кружится…
Мерзкий мир. Мерзкие люди, мерзкие запахи. Не могу больше жить. Не могу больше выносить жизнь, просто не могу больше её терпеть. Смерть… забери меня с собой….

Я вижу впереди деревья… скорее туда… найти место, где нет людей… лечь на грудь земли и умереть…
Мимо проносятся машины и каждый раз я вздрагиваю. Я боюсь их. Боюсь подходить к ним, каждый раз, когда они сигналят, я стараюсь убежать куда подальше, хоть ясно, что это сигналят не мне, и я нахожусь в полной безопасности… так это странно… так желать смерти… бросится под машину – что может быть проще? Или вскрыть себе вены… или прыгнуть с высоты….
Но я не могу… не знаю почему, но я просто не могу причинить себе вред… сколько раз уже я проводила ножом по венам, оставляя лишь лёгкий, розовый след? Сколько раз смотрела вниз с высоты и на проносящиеся мимо железные машины, несущие смерть? Почему я такая? Ведь ясно, что смерть единственный выход для такой, как я? Зачем же я сопротивляюсь?
Если я не могу убить себя, возможно это сделает природа? Природа, что я люблю всей своей израненной, покрытой льдом душой? О, пожалуйста….
Смерть так прекрасна. Нет ничего мучительнее, чем жить….

Я уже иду по лесу. Прекрасные, высокие деревья… сухая трава, пробирающаяся сквозь снег… огромные лапы ели, покрытые сверкающим, белоснежным покровом… так тихо… природа так спокойна… так красива….
Наверное, красива… где-то в глубине своей души, живым чувством позади всех моих ран, я могу лишь рассудком понимать окружающую меня красоту… но моя душа никак на неё не откликается… даже при виде того, что я люблю, того о чём мечтаю, я ничего не чувствую, кроме льда, боли и пустоты… я мертва… я уже живой труп… почему же смерть не может забрать меня с собой?
Природа прекрасна… но я сейчас не могу смотреть ни на роскошные лапы ели, ни на высокие, величественные сосны… я вижу лишь кучи мусора под ногами… и полуразрушенные здания, что со всех сторон окружают лес, зажимая его в свои тиски… здесь нет ни одного человека… но эти мерзкие следы присутствия людей сводят меня с ума… не могу этого видеть… не могу на это смотреть… найти бы место, где ничто бы не ранило мой взгляд… и где бы я не слышала этого мерзкого, отдалённого шума машин… ненавижу шум…..
Мне всё холоднее. Мои руки начинают сильно болеть, как я не пытаюсь их согреть, мне ничего не помогает. Здесь нет людей, но одиночество тоже сводит меня с ума… потому что отчаянные мысли, полные боли, не дают мне покоя….
Я хочу найти хоть одного человека, который способен меня понять! Хоть бы из этой боли и холода ко мне протянулась хотя бы одна рука помощи! Хоть бы кто-то мог понять моё отчаяние, мою невыносимую боль! Хоть бы кто-то смог понять, почему мне невыносимы люди, невыносима учёба! Почему мне невыносимо быть винтиком в огромном механизме!
Но нет… все окружающие меня считают, что это ненормально… что я сумасшедшая… и мне пора в больницу….
Нужно, чтобы человеку было куда пойти… нужны друзья, чтобы могли помочь… нужен хоть кто-то, кто способен понять и выслушать… но у меня никого нет… мне остаётся лишь пойти к природе и молить её о смерти….

Сельскохозяйственные поля… множество пустой, мёртвой земли… мёртвой, как и моя душа… их так много… кажется, они бесконечны… возможно, там дальше и есть лес… лес, где нет ничего… но у меня уже болит всё тело… у меня просто уже нет сил идти… и мне так холодно… не могу больше….
Из груди вырывается вздох отчаяния. Нет спасения… нигде нет спасения от людей… они найдут везде… они уничтожат всё….
В последнем отчаянном порыве я бегу прямо сквозь хлещущие по лицу ветки, сквозь колючие кусты, через глубокий снег, который заставляет меня спотыкаться… там… там… должно быть… что-то…..
Но у меня нет сил идти далеко. У меня их уже вообще нет. Я опускаюсь на какой-то широкий пень, и обнимаю себя руками. Отчаянные вздохи всё ещё рвутся у меня из груди, но опять нет слёз… наверное… если бы я могла плакать… мои слёзы были бы похожи на ледышки….

Руки перестают болеть. Но пальцы словно деревянные. Наверное, мне уже не согреться… возможно, будет неплохо остаться здесь… и умереть… всё равно у меня уже нет сил искать что-то получше….
Закрыть бы глаза и уснуть… говорят, если заснуть на холоде, умрёшь быстро… я встала сегодня рано… но теперь весь сон пропал… проклятое тело хочет жить… несмотря на том, что в нём холодная и мёртвая душа….
Побуду здесь ещё… что-нибудь должно меня убить….
Я поднимаю глаза, разглядывая сплетённые ветки деревьев. Всё так спокойно… так прекрасно… но совсем рядом распаханное, мёртвое поле….
Люди убивают природу. Потому что не могут жить в ней. И я тоже не могу… я замерзаю, я так хочу есть… мне так тяжело… при всей моей любви к природе, здесь мне не место… я не смогла бы жить здесь… я здесь чужая… природа отвергает меня, как отвергает и других людей….
И это невыносимо… я ненавижу себя также, как и других людей. Я так хочу, чтобы наступил конец света и всех их уничтожил! Обычно, если я говорю кому-то об этом, они мне тут же заявляют, что я тоже человек… глупцы! Думаете, я сама этого не знаю? О, если бы я только могла умереть, захватив с собой всё человечество – вот было бы великое счастье!
Но увы… конца света всё нет… тогда убейте хотя бы меня одну! Я не могу жить больше!!! Неужели, я прошу о многом?
Расстегиваю свою сумку мёртвыми, деревянными пальцами. Всё тело так болит от усталости… я кое-как вынимаю из сумки бутерброд с сыром.
Есть ли смысл есть, если я всё равно мечтаю о смерти? Но, пожалуй, стоит это сделать… чтобы не было соблазна… хотя, всё равно холод должен убить меня раньше, чем голод….

Запихиваю в себя этот бутерброд. Странно, что я ещё чувствую его вкус… однако голод лишь что-то такое же глухое, такое же мёртвое, как вся я… он тоже заморожен… да, я чувствую его, но сквозь какой-то лёд, сквозь свои замёршие внутренности… я запросто могу и не есть… это как будто какой-то абсурдный, последний долг… смешно….
Умру ли я сегодня? О, я умоляю об этом… пожалуйста… я не в силах больше жить… не в силах терпеть эту жизненную агонию…..
Надежда… любому человеку нужна надежда… иначе просто невозможно… не гореть в адском огне….
А смерть – это последняя надежда… последняя надежда как-то прекратить адские муки… и когда забирают эту надежду, что остаётся?
Ад. Невыносимый ад. И это намного страшнее смерти….
Бутерброд кое-как доеден. Я встаю с пенька и… падаю в снег. Возможно, так умереть мне будет легче….

Моё лицо искажено мучительной болью. Я на пределе… нет сил жить… нет сил терпеть кровавую агонию… нет сил быть мёртвой… мёртвой куклой с замороженной душой… смерть… это лучше всего… ведь я всё равно уже мертва….
Я уже начинаю забывать то время, когда была жива… иногда мне вообще не верится, что это когда-то было со мной… быть может, это был лишь яркий счастливый сон?
В любом случае… та счастливая, живая девочка, то дитя цветов, это не я… это всего лишь сон мёртвой ледяной куклы….
Сон засохшего цветка….
Прикрываю глаза… знала ли я, что однажды очнусь в таком кошмаре? Могло ли быть всё по-другому? Могло ли?
Когда я была маленькой… я так любила бывать на природе… с каким же удовольствием я рассматривала узоры на листьях, вдыхала аромат цветов! А особенно я любила рассматривать насекомых в траве! Помню, я тогда даже называла себя королевой насекомых! Мир казался мне таким прекрасным! Мне казалось, что я на всё способна, что я всё могу!

Я считала себе королевой, я мнила себя принцессой… всё было мне подвластно, весь мир меня любил… я была ребёнком… я была слишком уверенна в своих силах….
Все дети вырастают и разочаровываются в себе… но считают, что так и должно быть… возможно, я просто не смогла вырасти….
Я так часто была в детстве одна, наедине с природой… то одиночество… оно научило меня думать… и я стала слишком задумываться об этом мире… я слишком сильно пыталась его понять….
Наверное, все так или иначе считали, что наш мир не очень-то хорош. Ещё ребёнком я мечтала его переделать, сделать лучше… и эта Мечта сломала меня, столкнувшись с реальностью….
Ведь я так и не отказалась от неё… я слишком много думала… всем так грустно, когда они думают… я не перестала… и узнала настоящую, жуткую боль….
В детстве я была дитём цветов, и мечтала наполнить мир красотой, мечтала о всеобщей любви. Дитя цветов может стать лишь мёртвым цветком… цветок замёрз, засох, умер, даже не успев распустится… я слишком слаба, чтобы изменить этот мир… я слишком слаба, чтобы жить… цветок… он слишком хрупок… его так легко заморозить… засушить… убить… и теперь я омертвевший цветок с ледяной душой….

Открываю глаза… всё тот же снег… всё та же сухая трава… всё то же молчанье природы, которое не находит отклик в моей искалеченной, замёршей душе… всё ещё жива… руки уже ледышки….
Жива… ну почему? Почему смерти так трудно забрать меня к себе….
Я так устала, но не могу заснуть… а я ведь так не хочу сопротивляться….
Нет уже никаких сил….
Но я жива… и мне очень хочется в туалет… не страшно… здесь меня не увидит никто… а потом… можно будет снова лечь в снег и умирать дальше…
Кое-как встаю и отхожу подальше, за сосну… не знаю, зачем я это делаю… никого нет… а если кто будет… девушка, лежащая в снегу удивит его больше….
Горько усмехаюсь… нет, мне не суждено умереть здесь… кто-то увидит меня и отвезёт в больницу… а там всякие психологи будут выяснять причину попытки самоубийства… то есть, новый круг ада… ада в бетонном мире….
Я слишком близко от людей… они не дадут мне умереть… надо собрать силы и уйти подальше… туда, где они меня не увидят….
Только вот….

Одеревеневшими пальцами касаюсь нижних пуговиц на пальто. Пытаюсь расстегнуть их… и не могу. Пальцы просто не слушаются. И мышцы сводит от усталости… я так долго бьюсь над этим… и всё не могу. Внутри уже всё болит… бог мой!
Из груди вырывается отчаянный вдох. Я была готова к усталости, к голоду… я была готова замёрзнуть… но что я не смогу… это уже слишком! Нет!
Хочется плакать… мне не найти свою смерть… мне не выдержать холода, не выдержать природы… просто не выдержать….
Придётся жить… придётся возвращаться… к ненавистным толпам людей… к ненавистному бетонному миру… к миру, в котором я не могу жить… но этот мир не отпускает меня к смерти…
Но там… там, по-крайней мере будет тепло… и там я смогу отдохнуть… и там я смогу….
Хочется плакать… как же я ненавижу себя! Я слабая, слабая! Я ничего не могу выдержать!
И как же я ненавижу мир… мир, в котором моя Мечта невозможна….
Я заперта в человеческом теле, скованна своими потребностями. Уничтожить бы его! Уничтожить бы себя! Если бы только от меня осталась одна душа!
На свете нет твари отвратительнее, чем человек. И я, с моей странной душой, тоже заперта в этом мерзком теле.

Придётся возвращаться… я вновь иду мимо пустых, мёртвых полей… мне так тяжело ступать по глубокому снегу… и как же я измотана…
Но страшнее всего отчаяние моей души… страшнее всего жить, когда ты уже труп… страшнее всего быть мёртвым, засохшим цветком с ледяной, израненной душой….
Ведь нет ничего хуже непрекращающейся агонии жизни…..
Я так и не смогла умереть…..

[DissMiss]

Очень понравилось Ваше произведение. Оно такое, чувственное... Нет тут надоедливых гламурных дев, которые мечтают о принце, здесь наоборот все реальнее. Читаешь и понимаешь, что такие люди, как ГГ существуют, и их много. Читая, я соглашалась с мнением глав. героини. Я не умею писать большие комментарии, но я хочу сказать спасибо! Буду ждать продолжение, если оно все-таки будет))

[Alainara]

Большое спасибо за такой отзыв. Рада, что вам понятна эта история. Насчёт продолжения... нет, здесь его не будет, это небольшой рассказ и он закончен... но, возможно, когда-нибудь я соберусь с духом выложить другие свои истории...

[Miss_Di]

Написано отлично, но прочтешь и жить не хочется...)

[Alainara]

Ну... видимо, через то, что пишу, я передаю своё отношение к жизни.