(из навеянного Хармсом и собственными ощущениями...)
В моем теле кто-то живет. Я этого кто-то зову душою.
Откуда он там появился, и что там делает, понятия не имею. Но точно знаю, что этот кто-то там есть.
И уже давно.
Хотя, подумываю порой, что этот кто-то - это я.
Но уверенности в этом не чувствую. И этому кто-то веры никакой.
Зачем ему понадобилось мое тело, я тоже не знаю.
И вообще не уверена, что моя душа существует.
Поэтому этот кто-то может оказаться не душой и вовсе. И к тому же совсем не моей.
И вообще, этот наглый кто-то так прижился в моем теле, что иногда руководит им вовсе и без моего на то желания, и тогда я чувствую себя в своем теле совсем уж до неприличия лишней.
Я в такие моменты отхожу в сторонку и опасливо кошусь, как этот кто-то в моем теле продолжает жить мою жизнь.
По-моему, у него это неплохо получается. И от этого мне обидно.
Себя я от этого чувствую лишней и вовсе не нужной.
И если такие случаи будут часто повторятся, думаю, я быть может, вообще уйду. Правда, в таком случае мне некуда будет пойти, потому как весьма сомнительно, чтобы я была кому нужна без своего тела, так как вовсе не уверена, что мое существо есть нечто большее, нежели мое тело.
А оттого, что мне некуда будет деться, я исчезну.
И вот тогда посмотрим, каково будет тому кто-то. Вот тогда он, по моему разумению, забеспокоится, что все заметят, что меня нет. И побежит меня искать. Все обыщет.
А меня и нет вовсе.
........................
Возвращались вечером с концерта "Крематория"...
Ехали на последнем автобусе, соседние места... смотрели на дорогу... мокрый асфальт, в нем отражения фонарей... и темная дорога вперед...
Успели поболтать очень о многом... и вдруг, совершенно не в тему, ни с того ни с сего:
- Зай, у тебя не бывало чувства, будто все, что происходит - это не с тобой?.. Словно стоишь и со стороны наблюдаешь за своими движениями, словами, поступками... А твою жизнь живет кто-то другой, чужой... Кто-то все это делает лишь за тебя, а ты безучастно стоишь и наблюдаешь?..
- Последнее время.. очень часто, - Зая замолчала, задумчиво поджала губы, - особенно, когда смотрю на себя в зеркало. Стою и думаю "Это не я..." Помнишь, как у Кундеры* она рассуждала, стоя перед зекалом, что все, что она совершает, это вовсе не она... Все ошибки совершает ее тело. Самостоятельно. Оно само живет и все решает, а она в нем - лишь посторонний наблюдатель...
- Вот и на меня порой накатывает. Будто, я тут вовсе и не нужна, все происходит без моего участия... кто-то другой все решает... быть может, это раздвоение личности?..
- Знаешь, мне недавно сказали, что я интересная личность... А что вообще такое личность? Все мои привычки, повадки, поступки - это все принадлежит моему телу... Они легко меняются, а что такое личность?...
...............
И действительно... А что такое личность? Если убрать все эти повадки и привычки, которые вовсе не относятся к личности, забыть про все, что когда-то было вычитано в книгах, что было надумано... все это отнести к самостоятельному поведению тела, его проявлениям, то что останется от меня?.. Где же я сама?..
Я сформировавшаяся личность с убеждениями? Да какие к черту убеждения?! Нет их, нет... есть придуманные, похищенные, подмеченные истины, которые принимаются на веру или отвергаются... но им следует мое тело, они целиком принадлежат этому миру и вовсе не часть меня... А где же тогда я?.. Куда вы меня спрятали??..
А может быть, все просто? Может... я просто уже давно мертва... умерла... осталось тело...
Только это не может быть так. Тело не задавало бы себе эти вопросы. Оно просто живет. В отличие от меня, оно умеет жить...
Так что же тогда я?.. Что я такое?!
Я мучаюсь этим вопросом, я не могу спать, я не могу жить... А мое тело сейчас достает пилочку из маникюрного наборчика и спокойно подтачивает ногти.. Ему все равно. Оно меланхолично стучит по клавишам, потому что я уговорила его вести дневник...
Оно и я. Я и оно. Оно. Оно и оно.... А где же я?..
Мы теряем меня... я теряю себя... я все меньше и меньше нужна... мое тело замечательно знает, как нужно жить, что нужно делать, оно не задается глупыми вопросами...
А к чему здесь я?.. И что станется, что изменится, когда я исчезну, растворюсь за ненадобностью...
Я все чаще вижу себя со стороны...
Быть может, я уже почти не существую... А когда я вдруг перестану писать посты, которые представляют из себя целое необозримое поле для деятельности психиатора, для которого материала хватит на целую диссертацию, знайте, это значит, меня больше нет...
И тогда передайте, пожалуйста, привет моему телу. И скажите, что, наверно, я любила его... любила по своему.
.....................