Ага. И еще в тему:Сообщение от Shel
Ленину сообщают: Феликс Дзерджинский упал с крыши и разбился.
- Ну вот... а говорили - Железный Феликс, Железный Феликс...
Але, Смольный? Владимир Ильич на проводе.
- А зачем он туда залез???
Три вещи, которых не успел сделать Хрущев.
1) Соединить в квартирах пол с потолком
2) Разделить министерство транспорта на министерство туда и министерство обратно
3) Дать звание Героя Советского союза Николаю II за создание революционной ситуации в России!
Однажды Сталин позвал своих приближенных на просмотр фильма. Фильм закончился, все сидят не дыша и ждут первого слова Сталина. Сталин:
- Что-то у главного героя уж очень на усы Иосифа Сталина похожи. Актера - расстрелять... И съемочную группу - расстрелять...
Вдруг кто-то, самый смелый:
- Т-т-товарищ Сталин, а что если ак-ктеру усы...с-с-брить?
Сталин (задумчиво):
- Или так...
Сидят в тюрьме директор сумасшедшего дома, парфюмерного завода и художник и разговаривают, кто за что сидит. Директор сумасшедшего дома:
- Да так... Мы на 7 ноября повесили плакат "Ленин с нами".
Директор парфюмзавода:
- а мы на 9 мая выпустили духи "Ленин в Разливе".
Художник:
- А я написал картину "Ленин в Париже".
- А что на картине-то?
- Ну, Шушенское, костер, шалаш, оттуда четыре голые ноги...
- А ноги чьи?
- Дзерджинского и Крупской.
- А Ленин где?
- А Ленин в Париже!!!
Существует два вида диссидентов: до-сиденты и от-сиденты.
Умер Хрущев и попал на небо. Приводят его в комнату, где сидят Ленин, Маркс и Сталин, и у каждого на лбу клеймо ТК. И Хрущеву ставят на лоб такое же клеймо. Он спрашивает: - а что оно означает?
- Ну, Маркс - теоретик коммунизма, Ленин - творец коммунизма, Сталин - тиран коммунизма.
- Ну а я-то, а я-то кто?
- А ты - трепло кукурузное!!!