Страница 3 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 45 из 76

Тема: Исторические приколы

  1. #31
    Группа удаления Аватар для Algo
    Регистрация
    17.01.2005
    Адрес
    РФ
    Сообщений
    527
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Из истории литературы.

    Александр Сергеевич Пушкин, по причине не слишком легкого характера, имел много недоброжелателей. Один из них, князь N, решил побить поэта его же оружием, для чего сочинил некую поэму, посвященную Пушкину. Чтение поэмы должно было состоятся в известном петербургском салоне, при стечении множества великосветских гостей. Почетным гостем - прямо перед чтецом, сидел "в кресле развалясь" сам Алексан Сергеич.

    Князь N начал:
    -- Дарю Поэта я ослиной головою...
    Пушкин молниеносно перебивает:
    -- А Вы останетесь с какою?
    Князь, растеряно:
    -- А я останусь со своею...
    Пушкин:
    -- Так Вы сейчас дарились ею!?

    Немая сцена, смех, аплодисменты. Поэма дальше не читалась...

  2. #32
    Группа удаления
      "Лучший фотограф весны 2005"
    Аватар для Аланта
    Регистрация
    22.01.2005
    Адрес
    остров в центре бермудского треугольника
    Сообщений
    1,519
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Черномырдинки (изречения В.С. Черномырдина):

    Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...

    Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда. (1999)

    Я с молодых лет... всегда работал первым лицом. (1998)

    А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? (1999)

    Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично. (1999)

    Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику, 1998)

    Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто. (1998)

    Мы не однодневки, не одноразовые. (1999)

    Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо. (1997)

    Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.)

    Россия со временем должна стать еврочленом. (1997)

    Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова, 1998)

    Я же вижу по глазам: вас же тошнит... (1998)

    Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. (1997)

    Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь! (1997)

    Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку! (1998)

    Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать. (1998)

    У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте.

    Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. (1996)

    Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту.

    Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить... (1998)

    У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

    Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?

    На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

    Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.

    Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

    Мы делали это дало, делаем и будем делать.

    Никакой войны не было. Были одни вопросы.

    Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!

    Очень обидно, когда вас (Явлинского - ред.) волнует не дело, а тело ваше!

    Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.

    Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

    У меня к русскому языку вопросов нет.

    С сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало!

    Надо контролировать, кому давать, а кому не давать.

    Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

    Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

    Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

    И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

    Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей.

    Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

    Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!

    Черномырдину пришить ничего.

    Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь.

    Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы.

    Чем провинились мы перед Богом, Аллахом и другим?

    Что я буду втемную лезть. Я еще от светлого не отошел.

    Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

    Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

    Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

    С налоговым сюрреализмом надо кончать.

    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

    Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.

    Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

    Народ пожил - и будет!

    Переживем трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

    Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

    Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

    Анекдот
    - Он!
    - Не он!
    - Да я говорю тебе, он!
    - Да не он! ... Мужик, как твоя фамилия?
    - Примаков.
    - Говорю, не он, а ты, - Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!
    Маленькое злобное существо, сидящее за компьютером

  3. #33
    Группа удаления Аватар для Вольф-Дитрих Вильке
    Регистрация
    19.01.2005
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    1,120
    Спасибо
    я - 4; мне - 16
    Описание вполне реальной ситуации объявления войны Венгрии США. Американский посол передает ноту Венгрии. Примерно следующий диалог:

    - У вас республика?
    - нет, монархия.
    - Значит у власти король?
    - нет, адмирал.
    - Вы имеете выход в море?
    - нет, мы континентальная страна.
    - У вас есть территориальные претензии к США?
    - да, нет в принципе.
    - Тогда к СССР или Великобритании?
    - Да тоже нет.
    - А к кому есть?
    - к Румынии.
    - Вы с Румынией в состоянии войны?
    - да нет, мы с ней союзники...
    Слабость в безоружности.

  4. #34
    Старожил
    Реальный Октябренок
      Вице-Мистер форума весна 2004, "Юбилейный реальщик", Лучший журналист форумской газеты 2005, Кот Ученый
    Аватар для Доктор Имаго
    Регистрация
    19.12.2002
    Адрес
    на работе
    Сообщений
    1,820
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Раз уж пошли истории протПушкина:
    Пушкин говорит Арине Родионовне:
    - Няня, принеси-ка мне водочки.
    - Так ведь выпили ж всю вчера.
    - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

    Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
    Конечно, если во время Великого Исхода евреев
    из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...
    Довольны обедом, довольны женой,
    Своей конституцией куцей,
    А у поэта – вселенский запой,
    И мало ему конституций!

    © – А. Блок

  5. #35
    Группа удаления Аватар для Algo
    Регистрация
    17.01.2005
    Адрес
    РФ
    Сообщений
    527
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    А это байки из истории науки. Весьма прикольно!

    Американский физик N относился к тому типу ученых, которые считают, что существуют всего две науки – физика и коллекционирование марок ((с) Резерфорд). Тем более его раздражала соседка – молодая аспирантка биологического факультета. Каждое утро, выходя на балкон своей квартиры, он наблюдал, как на балконе этажом ниже аспирантка любовно ухаживает за предметом своих исследований – небольшой черепахой. Для черепахи на балконе был построен открытый вольер – с растениями и водой.
    Наконец, раздражение физика достигло своих пределов, и был сооружен простой захват на длинном штативе, а в зоомагазине закуплена партия черепах одна крупнее другой. Подмена черепахи произошла ночью…
    В первое утро аспирантка не обратила внимания, что ее зверюшка немного увеличилась в размерах, но на второе и третье – после очередных подмен – очевидного нельзя было не заметить: совершенно неожиданно, без каких-либо оснований черепаха начала расти неслыханными темпами! Физик N со злорадством наблюдал за суетой, которая началась в квартире этажом ниже: серьезные, ученого вида люди приходи, обмеряли черепаху, исследовали корм и воду, замеряли радиацию, бурно спорили, увозили черепаху, привозили обратно… Через несколько дней биологический факультет был поставлен перед неразрешимой загадкой: черепаха росла только на балконе злосчастной аспирантки. Решили устроить круглосуточное дежурство, но, увы, черепаха расти перестала.
    Со временем, дежурство сняли, происшествие занесли в разряд курьезов. Но представьте себе состояние несчастной аспирантки, когда в одно прекрасное утро ее черепаха начала стремительно уменьшаться!

    Великий Ньютон очень не любил отвлекаться от своих занятий, особенно по бытовым мелочам. Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал в ней специальную дыру. Когда у кошки появились котята, то он проделал в двери для каждого котенка по дополнительному меньшему отверстию.

    Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и относился с большой симпатией к созданному им герою. Однажды он написал в письме к Чаплину: «Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн» На это Чаплин ответил так: «Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. Чаплин».

    А вот Нильс Бор из всех жанров в кино признавал только один – ковбойские вестерны. Когда Бор по вечерам начинал жаловаться на усталость и рассеянность и говорил, что «надо что-то предпринять», все его ученики знали, что лучший способ развлечь профессора – сводить его на что-нибудь вроде «Одинокого всадника» или «Схватки в заброшенном ранчо». После одного из таких просмотров, когда по дороге домой все подсмеивались над непременной и избитой ситуацией – герой всегда хватается за револьвер последним, но успевает выстрелить первым, – Бор неожиданно стал утверждать, что так на самом деле и должно быть. Он развил теорию, согласно которой злодей, собирающийся напасть первым, должен сознательно выбрать момент, когда начать движение, и это замедляет его действия, тогда как реакция героя – акт чисто рефлекторный, и потому он действует быстрее. С Бором никто не соглашался, разгорелся спор. Чтобы разрешить его, послали в лавку за парой игрушечных ковбойских револьверов. В последовавшей серии «дуэлей» Бор, выступая в роли положительного героя, «перестрелял» всех своих молодых соперников !

    Тем не менее, к вестернам Бор относился критически. «Я вполне могу допустить, – говорил он, – что хорошенькая героиня, спасаясь бегством, может оказаться на извилистой и опасной горной тропе. Менее вероятно, но все же возможно, что мост над пропастью рухнет как раз в тот момент, когда она на него ступит. Исключительно маловероятно, что в последний момент она схватится за былинку и повиснет над пропастью, но даже с такой возможностью я могу согласиться. Совсем уж трудно, но все-таки можно поверить в то, что красавец ковбой как раз в это время будет проезжать мимо и выручит несчастную. Но чтобы в этот момент тут же оказался оператор с камерой, готовый заснять все эти волнующие события на пленку, – уж этому, увольте, я не поверю!»

    Вольфганг Паули был стопроцентным теоретиком. Его неспособность обращаться с любым экспериментальным оборудованием вошла у друзей в поговорку. Утверждали даже, что ему достаточно просто войти в лабораторию, чтобы в ней что-нибудь сразу же переставало работать. Это мистическое явление окрестили «эффектом Паули» (в отличие от знаменитого «принципа Паули» в квантовой теории). Из документально зарегистрированных проявлений эффекта Паули самым поразительным, несомненно, является следующий. Однажды в лаборатории Джеймса Франка в Геттингене произошел настоящий взрыв, разрушивший дорогую установку. Время этого ЧП было точно зафиксировано. Как потом оказалось, взрыв произошел именно в тот момент, когда поезд, в котором Паули следовал из Цюриха в Копенгаген, остановился на 8 минут в Геттингене.

    Нильс Бор приехал на конференцию в Советский Союз. На одной из лекций ему задали вопрос – как он сумел практически на пустом месте создать столь выдающуюся научную школу. Бор, не задумываясь, ответил: «Я никогда не стеснялся говорить своим ученикам, что я полный дурак!». Переводивший его профессор Л. не понял смысла фразы и перевел так: «Я никогда не стеснялся говорить своим ученикам, что они полные дураки!». В зале произошло некоторое оживление. Профессор Л. понял, что ошибся, переспросил Бора и повторил правильный перевод. На что академик Капица, присутствующий в зале, ехидно заметил: «Никакой ошибки!. Это принципиальное отличие нашей научной школы от школы Бора» .

  6. #36
    Старожил
    Реальный Октябренок
      Вице-Мистер форума весна 2004, "Юбилейный реальщик", Лучший журналист форумской газеты 2005, Кот Ученый
    Аватар для Доктор Имаго
    Регистрация
    19.12.2002
    Адрес
    на работе
    Сообщений
    1,820
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Нашел «Историю, обработанную Сатириконом». Буду постепенно выкладывать это шедеврическое произведение:
    Теффи. Древняя история.
    Предисловие
    Что такое история как таковая - объяснять незачем, так как это каждому должно быть известно с молоком матери. Но что такое древняя история - об этом нужно сказать несколько слов.

    Трудно найти на свете человека, который хотя раз в жизни, выражаясь языком научным, не влопался бы в какую-нибудь историю. Но как бы давно это с ним ни случилось, тем не менее происшедший казус мы не вправе назвать древней историей. Ибо пред лицом науки все имеет свое строгое подразделение и классификацию.

    Скажем короче:

    а) древняя история есть такая история, которая произошла чрезвычайно давно;

    б) древняя история есть такая история, которая произошла с римлянами, греками, ассириянами, финикиянами и прочими народами, говорившими на мертворожденных языках.

    Все, что касается древнейших времен и о чем мы ровно ничего не знаем, называется периодом доисторическим.

    Ученые хотя и ровно ничего об этом периоде не знают (потому что если бы знали, то его пришлось бы уже назвать историческим), тем не менее разделяют его на три века:

    1) каменный, когда люди при помощи бронзы делали себе каменные орудия;

    2) бронзовый, когда при помощи камня делали бронзовые орудия;

    3) железный, когда при помощи бронзы и камня делали железные орудия.

    Вообще изобретения тогда были редки и люди на выдумки были туги; поэтому чуть что изобретут - сейчас по имени изобретения называют и свой век.

    В наше время это уже немыслимо, потому что каждый день пришлось бы менять веку название: пилюлиарский век, плоскошинный век, синдетиконский век и т. д. и т. д., что немедленно вызвало бы распри и международные войны.

    В те времена, о которых ровно ничего не известно, люди жили в шалашах и ели друг друга; затем, окрепнув и развив мозг, стали есть окружающую природу: зверей, птиц, рыб и растения. Потом, разделившись на семьи, начали ограждаться частоколами, через которые сначала в продолжение многих веков переругивались; затем стали драться, затеяли войну, и, таким образом, возникло государство, государство, государственный быт, на котором основывается дальнейшее развитие гражданственности и культуры.

    Древние народы разделяются по цвету кожи на черных, белых и желтых.

    Белые в свою очередь разделяются на:

    1) арийцев, произошедших от Ноева сына Иафета и названных так, чтоб не сразу можно было догадаться - от кого они произошли;

    2) семитов - или не имеющих права жительства - и

    3) хамитов, людей в порядочном обществе не принятых

    Обыкновенно историю делят всегда хронологически от такого-то до такого-то периода. С древней историей так поступить нельзя, потому что, во-первых, никто ничего о ней не знает, а во-вторых, древние народы жили бестолково, мотались из одного места в другое, из одной эпохи в другую, и все это без железных дорог, без порядку, причины и цели. Поэтому учеными людьми было придумано рассматривать историю каждого народа отдельно. Иначе так запутаешься, что и не выберешься.
    Довольны обедом, довольны женой,
    Своей конституцией куцей,
    А у поэта – вселенский запой,
    И мало ему конституций!

    © – А. Блок

  7. #37
    Группа удаления Аватар для Algo
    Регистрация
    17.01.2005
    Адрес
    РФ
    Сообщений
    527
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Наверное все знают историю о том, как царь Петр колокола переплавлял в пушки.
    Шведы одержали победу под Нарвой. Русские потеряли множество пушек. Больше чем три полета. Петр I тогда в Новгороде проживал, смотрел, как город окапывают: шведов ждали... Сидит царь под окошком и видит, что перед домом ходит незнакомый человек: по рваному платью судя, посадский, но очень прилежно и без страху ходит перед царскими очами. Послал царь спросить боярина, чего тот человек хочет, а посадский отвечает: хочу-де помочь государеву горю. Ведут человека к царю, спрашивает царь посадского: "Какие у тебя ко мне дела? Только говори короче". - "Всемилостивейший государь, - говорит тот посадский человек, хочу помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где достать медь на литье новых пушек". - "То правда, - сказал царь, - но разговор твой без пользы". - "Всемилостивейший государь, пропился я и задолжал, заложился, вели поднести чарку вина, умираю с похмелья, а денег нет ни полушки¦. - "По дерзости судя, он с делом пришел, - сказал царь. - Дать ему чарку". А тот дерзкий человек отвечает: "Вели дать еще чарку для смелости, потому что скажу я чрезвычайное дело¦. - "Томишь! - осердился царь. - Плесните ему еще чарку!" Выпил посадский и говорит: "Теперь стало все яснее и легче. Так слушай: меди у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придет, он те колокола снимет да увезет - так он в лихое время уже здесь делал. Снимем-ка, царь, колокола сами, отольем пушки, врага одолеем: Бог сильных любит, а когда возьмем у шведа пушки, Богу колокола вернем". Так и сделали.
    А вот ее продолжение.
    Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

  8. #38
    Группа удаления Аватар для Вольф-Дитрих Вильке
    Регистрация
    19.01.2005
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    1,120
    Спасибо
    я - 4; мне - 16
    Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
    Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
    Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
    1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
    2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
    3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
    4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
    5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
    6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
    7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
    8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
    9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
    10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
    11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
    12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
    13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
    Итого: 152 рубля
    Подпись: маляр Пророков
    На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
    Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
    Слабость в безоружности.

  9. #39
    Группа удаления
      "Лучший фотограф весны 2005"
    Аватар для Аланта
    Регистрация
    22.01.2005
    Адрес
    остров в центре бермудского треугольника
    Сообщений
    1,519
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Вольф-Дитрих Вильке,
    Вольф-Дитрих Вильке, это просто ...
    Нашла на каком-то форуме
    Гостевая книга на сайте земли русской

    1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

    11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

    13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

    14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

    15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

    16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

    1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

    1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

    1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

    1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

    1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

    1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

    1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

    1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

    1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

    1924 год. Hас покидает Вован...

    1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

    1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

    1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

    Граф Александр Петрович Толстой служил офицером в Семеновском полку. Однажды, в лагерное время, когда полк стоял в Красном Селе, его полковой командир за ошибки во время учений так рассердился на Толстого, что изругал его перед строем, выражений не выбирая. Оскорбленный Толстой, возвратившись в строй, пригрозил избить генерала палкой. Это слышали многие, и друзья стали волноваться за судьбу Толстого.
    - Вы напрасно волнуетесь, что меня могут разжаловать, - отвечал им, улыбаясь, Толстой, - мы с генералом - большие друзья, и даже если я исколочу его дубиной, он не рассердится, а будет меня обнимать. Держу пари на ящик шампанского! А теперь, прощайте, голубчики, голова трещит от боли, пойду полежу, и завтра буду молодцом.
    Но на завтра Толстой не только не сделался молодцом, а наоборот, стал впадать в беспамятство и бредить. На следующую ночь, весь лагерь был разбужен страшными криками, кто-то сворачивал палатки с места и колотил по ним дубиной. Офицеры выскочили из палаток и увидели следующую картину: граф Толстой в одном белье, но в шляпе, прыгал по плацу верхом на дубине и орал во все горло: "Здорово, ребята!". Отчаянный крик из-под одной свернутой палатки привел остолбеневших офицеров в чувство. Они бросились к палатке и освободили несчастного генерала.
    - Что это было? - спрашивал он.
    - Не знаем-с. Кажется, граф Толстой с ума сошел...
    - Боже, какое несчастье - отвечал добрый генерал. - Что же вы стоите? Надо его скорей поймать - и в лазарет...
    Толстого поймали и отправили в лазарет, где полковой лекарь пускал ему кровь и обливал холодной водой. И - о чудо! - лечение помогло. Когда Толстой с просветленным взором вышел из лазарета, сам генерал обнял его, расцеловал и попросил прощения за свою несдержанность, ставшею, по его мнению, причиной помешательства.
    Как только генерал ушел к себе, Толстой обернулся к своим товарищам и произнес: "Где шампанское?"
    Маленькое злобное существо, сидящее за компьютером

  10. #40
    Легенда miXei.ru
      "За вклад в развитие форума 2004", "Модератор года 2004", "Лучший модератор раздела Культура 2004", "Юбилейный реальщик", "Лучший старший модератор 2005, "За вклад в развитие форума 2005"
    Аватар для NADYN
    Регистрация
    24.08.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    10,700
    Записей в блоге
    17
    Спасибо
    я - 0; мне - 13
    С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились
    люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
    по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

  11. #41
    Легенда miXei.ru
      "За вклад в развитие форума 2004", "Модератор года 2004", "Лучший модератор раздела Культура 2004", "Юбилейный реальщик", "Лучший старший модератор 2005, "За вклад в развитие форума 2005"
    Аватар для NADYN
    Регистрация
    24.08.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    10,700
    Записей в блоге
    17
    Спасибо
    я - 0; мне - 13
    Тоже чудесная штука:
    http://fishki.net/pics/rools.jpg

    Аланта,
    Гостевая книга на сайте земли русской
    Впервые эта гостевая книга прозвучала в КВН, первый вариант я выкладывала:
    http://www.mixei.ru/showpost.php?p=854350&postcount=12
    Милая шутка, но как же меня коробит:
    11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
    IX век, IX
    14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
    Опять же XIII век.
    15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
    XVI век
    16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
    XVII век
    1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
    1867, Александр II
    Эххх, шутили бы уж исторически грамотно

  12. #42
    Группа удаления Аватар для Algo
    Регистрация
    17.01.2005
    Адрес
    РФ
    Сообщений
    527
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    NADYN,
    Только африканцам повезло: их везли [в Штаты] бесплатно.
    Подождите пару лет - белые им еще доплачивать будут. За историческую несправедливость.

  13. #43
    Легенда miXei.ru
      "За вклад в развитие форума 2004", "Модератор года 2004", "Лучший модератор раздела Культура 2004", "Юбилейный реальщик", "Лучший старший модератор 2005, "За вклад в развитие форума 2005"
    Аватар для NADYN
    Регистрация
    24.08.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    10,700
    Записей в блоге
    17
    Спасибо
    я - 0; мне - 13
    Некоторые факты из жизни древних славян


    Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

    Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

    Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

    Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

    Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

    В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

    Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

    Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

    Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

    Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

    Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились

    Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

    Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

    Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.


    Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

    Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

    В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

    Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

    О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

    В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.

    Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

    Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

    Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

    При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.

    Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

    Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.

  14. #44
    Группа удаления Аватар для Вольф-Дитрих Вильке
    Регистрация
    19.01.2005
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    1,120
    Спасибо
    я - 4; мне - 16
    Хроники американского солдата...

    1 день.
    Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

    6 день.
    Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

    7 день.
    Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

    8 день.
    Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

    9 день.
    Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

    (20.03) 10 день. 21:30
    Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

    21:50
    Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

    22:30
    Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

    11 день. 9:00
    С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

    12:00
    Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

    18:00
    Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

    12 день. 11:00
    Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

    14:00
    Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

    15:00
    Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

    22:00
    Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками.
    Сейчас валяется в канаве и храпит.

    13 день. 06:00
    С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

    12:00
    Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

    15:00
    Получили приказ идти вперед. Наступаем.

    19:00
    После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

    21:30
    Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

    23:00
    Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

    14 день. 12:00
    Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

    18:00
    К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...
    Слабость в безоружности.

  15. #45
    Группа удаления Аватар для Вольф-Дитрих Вильке
    Регистрация
    19.01.2005
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    1,120
    Спасибо
    я - 4; мне - 16
    Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002

    01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

    Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "'M' означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. - Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.
    Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
    Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."
    - Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
    - Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
    - А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.
    Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. -Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
    "Выбеpите тип инсталляции:
    Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
    Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
    Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"
    По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.
    "Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".
    Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.
    "Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."

    Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.
    Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.
    "Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.
    "Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.
    "Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!" Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.
    "Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".
    "Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", -пpедyпpедила система.
    "ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.
    Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.
    "Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:
    "Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".
    С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".
    "Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. - Пpименить?"
    Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.
    Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзадии Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.
    Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгpyзите лишние задачи."
    Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона.
    Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.
    Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
    Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."
    Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.
    Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.
    "Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.
    "Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. - В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy."
    Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:
    "Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"
    "ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.
    "Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...

    2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.
    -Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...
    -Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.
    Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.
    -У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.
    -Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!
    -Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.
    -Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...
    Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.
    Слабость в безоружности.

Страница 3 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как запомнить исторические даты?
    от Достоевская в разделе История и специальные исторические дисциплины
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 30.08.2012, 12:58
  2. Валентин Пикуль. Исторические романы и миниатюры
    от Marichka в разделе Русскоязычные авторы и их произведения. Проза
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 24.09.2008, 14:05
  3. Игра: Исторические афоризмы-перевертыши
    от Juvelir007 в разделе История и специальные исторические дисциплины
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 03.06.2007, 00:40
  4. Исторические факты о рукоделии
    от *Such_different* в разделе Рукоделие
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 28.03.2006, 15:48
  5. Исторические песни
    от mael в разделе История и специальные исторические дисциплины
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 09.11.2005, 11:17

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •