Страница 2 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 16 по 30 из 76

Тема: Исторические приколы

  1. #16
    Легенда miXei.ru
      "За вклад в развитие форума 2004", "Модератор года 2004", "Лучший модератор раздела Культура 2004", "Юбилейный реальщик", "Лучший старший модератор 2005, "За вклад в развитие форума 2005"
    Аватар для NADYN
    Регистрация
    24.08.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    10,700
    Записей в блоге
    17
    Спасибо
    я - 0; мне - 13
    Из архивных документов

    Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
    подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
    повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

    Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
    запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
    перепишет как полагается. Боярин Покровский"

    Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
    Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
    означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
    (Подпись, печать)

    Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
    ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
    дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
    - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
    Боярин Покровский."

    Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
    десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
    возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
    подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
    Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
    гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
    Онфим"

    PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
    уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
    архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
    неизвестными плотниками без единого гвоздя".

    [ADDED=NADYNRO]1096635015[/ADDED]
    Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного
    зуба...
    Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты
    вместе с Моисеем ушли...

  2. #17
    Легенда miXei.ru
      "За вклад в развитие форума 2004", "Модератор года 2004", "Лучший модератор раздела Культура 2004", "Юбилейный реальщик", "Лучший старший модератор 2005, "За вклад в развитие форума 2005"
    Аватар для NADYN
    Регистрация
    24.08.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    10,700
    Записей в блоге
    17
    Спасибо
    я - 0; мне - 13
    Два старых большевика:
    - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
    - Горячий был день!
    - Да, погорячились...

    - Какие существуют пасхи?
    - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

    - Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока"
    - Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по-русски делать мировую революцию.

    Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
    - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
    Из динамика спокойный ответ пилота:
    - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

    Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: "А вдруг снова придут красные?"

    Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
    Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает.
    А ему:
    - Ты зачем, сволочь, СССР изобрел?!

  3. #18
    Старожил
      "Лучший модератор раздела Человек и Общество 2004"
    Аватар для stab
    Регистрация
    20.10.2003
    Сообщений
    2,499
    Спасибо
    я - 0; мне - 19
    Врезка из этой статьи.
    Вот, пожалуй, самый известный ляп. Во французской энциклопедией Larousse, издания 1903 года, была такая статья: «Иван Четвертый, Царь Всей Руси, прозванный за свою жестокость Васильевичем». Над бедными французами потешались все, кто только мог, однако и в отечественных энциклопедиях не обошлось без курьезов.
    //Я слышал и раньше. "Иван Грозный, за жестокость прозваный Васильевичем". Но думал, что это шутка такая.//
    все это сплошное ИМХО
    ваше слово, драгоценный преждерожденный единочаятель Маузер!
    ненависть как средство самоанализа...

  4. #19
    Старожил
    Реальный Октябренок
      Вице-Мистер форума весна 2004, "Юбилейный реальщик", Лучший журналист форумской газеты 2005, Кот Ученый
    Аватар для Доктор Имаго
    Регистрация
    19.12.2002
    Адрес
    на работе
    Сообщений
    1,820
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Говорят, что был такой случай во время ВОВ: печатая какой-то приказ в слове «главнокомандующий» пропустили букву Л...
    Довольны обедом, довольны женой,
    Своей конституцией куцей,
    А у поэта – вселенский запой,
    И мало ему конституций!

    © – А. Блок

  5. #20
    Старожил
    Регистрация
    06.04.2003
    Сообщений
    1,905
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Это было бы смешно, если бы не было так грустно...

    Американская сказка

    Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

    Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
    П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
    Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
    П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
    Д: И поэтому мы на них напали?
    П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
    Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
    П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы
    что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
    Д: А зачем Ираку все это оружие?
    П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
    Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
    использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
    сами на них напали?
    П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
    такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
    чтобы защищаться.
    Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его
    против нас.
    П: Это другая культура, их невозможно понять.
    Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про
    которое наше правительство говорит, что оно есть.
    П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас
    была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
    Д: Какая же?
    П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким
    диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
    Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
    П: Ну, например, он угнетал свой народ.
    Д: Примерно как это делается в Китае?
    П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший
    экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую
    зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
    Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради
    прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот
    народ и угнетают?
    П: Правильно.
    Д: А почему угнетали народ в Ираке?
    П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
    Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
    Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
    П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
    Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
    П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
    Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
    П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
    Д: А почему они плохие?
    П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
    Д: Как в Ираке?
    П: Точно.
    Д: И как в Китае?
    П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
    Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
    П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам
    нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут
    быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
    Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это
    не поможет кубинцам стать капиталистами?
    П: Ты тут не умничай!
    Д: Я и не думала.
    П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
    Д: Как в Китае?
    П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам
    Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все
    равно незаконный правитель Ирака.
    Д: А что такое военный переворот?
    П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
    вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
    Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
    П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан
    - наш друг.
    Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
    П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
    Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв
    ее у законного правительства, - незаконный правитель.
    П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он
    помогал нам во время вторжения в Афганистан.
    Д: А за что мы напали на Афганистан?
    П: За то, что они сделали 11го сентября.
    Д: А что они нам сделали 11го сентября?
    П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали
    четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
    Д: А при чем здесь Афганистан?
    П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
    Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые
    отрубают людям руки и головы?
    П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
    Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
    П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
    Д: За борьбу с наркотиками?
    П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
    Д: А как им это удалось?
    П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
    Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а
    за что-то другое - плохо?
    П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но
    когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
    Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
    П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там
    угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в
    бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
    Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
    П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
    Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят
    женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,
    которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое
    порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,
    кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
    П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
    Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из
    Саудовской Аравии.
    П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
    Д: А кто их учил?
    П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
    Д: А он был афганец?
    П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,
    очень плохой человек.
    Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
    П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
    Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про
    которую говорил Рональд Рейган?
    П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у
    них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
    Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
    П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как
    перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше
    вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на
    французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
    Д: Так французы и немцы тоже плохие?
    П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать
    французскую картошку и тосты в "свободные".
    Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не
    делает того, чего мы хотим?
    П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
    Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
    П: Ну, какое-то время был.
    Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
    П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
    Д: А почему это делало его нашим другом?
    П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
    Д: Это когда он травил Курдов газом?
    П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это
    глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
    Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится
    нашим другом?
    П: В основном, да.
    Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
    П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим
    сторонам - тем лучше.
    Д: Почему?
    П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И
    потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?
    безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы
    напали на Ирак?
    Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
    П: Да.
    Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
    П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит
    ему, что делать.
    Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш
    слышит голоса у себя в голове?
    П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,
    устраивайся поудобнее и засыпай/

  6. #21
    Легенда miXei.ru
      "За вклад в развитие форума 2004", "Модератор года 2004", "Лучший модератор раздела Культура 2004", "Юбилейный реальщик", "Лучший старший модератор 2005, "За вклад в развитие форума 2005"
    Аватар для NADYN
    Регистрация
    24.08.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    10,700
    Записей в блоге
    17
    Спасибо
    я - 0; мне - 13
    Анекдоты о Николае II и его времени.

    Было это при Николае Втором. Во флоте служил обрусевший швед адмирал Витнер. Занимал он пост командира порта. Адмирал беспощадно относился к матросам. Если кто попадался ему на глаза, он не мог обойтись без наказания. Только одному матросу удалось избежать его.
    Дело было летом. Задержанныйматрос очутился в кабинете адмирала. Тот осмотрел его со всех сторон - ни к чему нельзя придраться. Тогда адмирал приказал:
    - Покажи подошвы сапог. Матрос высоко поднял одну ногу.
    - Не так. Ложись на спину и задери обе ноги вверх. Матрос выполнил это приказание. Адмирал процедил: - Ага, худые подошвы. Не заботишься, каналья, чтобы вовремя починить их. Пойди к городовому и передай ему мое приказание: пусть он отведет тебя на гауптвахту на двадцать суток. - Есть, ваше превосходительство. Матрос вскочил, вышел на улицу и, подойдя к городовому, передал ему:
    - Ты, господин хороший, неправильно задержал меня. И за это его высокопревосходительство приказал мне отвести тебя на гауптвахту. Посидишь двадцать суток, клопов покормишь.
    Это было сказано с такой смелостью и так внушительно, что городовой побледнел. Со страхом он взглянул на страшный дом адмирала. А в этот момент адмирал выглянул в окно и, махнув рукой, словно подтверждая слова матроса, крикнул:
    - На двадцать суток.
    Матрос отвел городового на гауптвахту и сдал его под расписку. Прошло несколько суток. Адмирал заметил, что на посту у его дома стоит новый городовой. Тут только выяснилось, что произошло. Адмирал рассвирепел и сам объехал все экипажи, разыскивая дерзкого матроса, но все его старания оказались напрасными.


    Однажды за воскресным обедом в палатке главнокомандующий Маньчжурской армией генерал Куропаткин обратился к капитану А.А. Игнатьеву:
    - Игнатьев! Познакомили бы вы меня с песнями, что распевали вчера под гитару!.. Вы не смущайтесь, я рад, когда молодежь веселится. Это мне работать не мешает. Один немецкий профессор сказал: "Назови того дураком, кто сможет писать, когда над его головой играют на рояле". А мне - хоть поставь под окном шеренгу барабанщиков, - я все равно буду работать.
    Воцарилось гробовое молчание, но сидевший против Куропаткина протоиерей Голубев не выдержал и подобострастно заметил:
    - Ваше высокопревосходительство, ошибался немецкий профессор!


    В ночь на 2 мая 1915 года на участке Тухов-Горлица началось наступление немецкой армии. Ураганный огонь тяжелой артиллерии кромсал людей. Остальные спасались бегством.
    Некоторые офицеры пытались удержать отступление. Ища выхода, они вспоминали исторические примеры:
    Цезарь остановил бегство легионов, выйдя им навстречу и спокойно сказав:
    - Не в ту сторону, солдаты, наступаете. Суворов во время одного отступления бежал рядом, смешил солдат и кричал:
    - Заманивай их, братики, заманивай!
    Полковник скомандовал бегущим:
    - Стой, скидывай сапоги!
    Часть остановилась, начала покорно разуваться. Остановка сейчас же отрезвила людей.

    Но исторические примеры на данном этапе были бесполезны. Русская армия не имела снарядов и патронов. Командирам гаубичных батарей запрещалось, под угрозой полевого суда, расходовать больше десяти снарядов в день!
    Было это за Холмом, после переброски гвардии из-под Ломжи. Пошли в бой. Снарядов нет. Отступили. Но донесение было изумительно:
    - Наши части отбились бы за неимением снарядов и патронов - камнями, но так как почва здесь песчаная, то сделать это не представлялось возможным.


    После окончания Русско-японской войны было решено выбить медаль для ее ветеранов. В качестве текста предложили фразу "Да вознесет вас господь". Николай приписал на полях - "В свое время доложить о готовности". Но ретивые помощники почему-то решили, что тексту надо добавить слова "в свое время", находившиеся на одном уровне с изначальным текстом.


    Бедная француженка приехала в Москву и поступила в гувернантки. За ней начал волочиться некий молодой человек. Барышня объяснила, что путь к ее сердцу лежит лишь через законный брак. Повеса повел ее в церковь и заказал молебен во здравие царя. Француженка сочла себя обвенчанной. Пролетел медовый месяц, и она узнала, что обманута. Во время прогулки Николая II она бросилась ему в ноги и рассказала свою историю. В нарушение церковного устава царь распорядился считать молебен венчанием.


    В деpевне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги вpываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на кpыльцо с двухстволкой.
    - Чего пpишли? Толпа останавливается.
    - Чего пpишли, говоpю? и угpожающе поднимает двухстволку. Толпа в панике бpосается назад и постепенно pазбpедается по домам.
    Вечеpом того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Hеожиданно останавливается, бpосает ложку.
    - Чаво, чаво... А ничаво!!!


    Во время I Мировой войны в ходе наступления в Карпатах 8-й армии генерала Брусилова необходимо было взять г. Луцк. Штурм Луцка был поручен 4-й ("Железной") стрелковой бригаде генерала Деникина (будущего белогвардейца), однако все его усилия оказались напрасны.
    Тогда Брусилов решил сыграть на честолюбии Деникина и его солдат. Одновременно штурмовать город было поручено 30-му корпусу генерала Зайончковского. Зайончковский в приказе по корпусу объявил, что взять Луцк поручено его войскам, так как железные стрелки не в состоянии справится с этой задачей.
    Конечно же приказ глубоко задел Деникина и вскоре его солдаты взяли Луцк, причем сам генерал ворвался в город в первых рядах на автомобиле. О чем немедленно было доложено Брусилову.
    И вдруг через некоторое время Брусилов получает рапорт Зайончковского, в котором тот докладывает о взятии Луцка войсками его 30-го корпуса.
    Остроумный Брусилов сделал пометку на этом рапорте: "... и взял там в плен генерала Деникина".

  7. #22
    Старожил
    Реальный Октябренок
      Вице-Мистер форума весна 2004, "Юбилейный реальщик", Лучший журналист форумской газеты 2005, Кот Ученый
    Аватар для Доктор Имаго
    Регистрация
    19.12.2002
    Адрес
    на работе
    Сообщений
    1,820
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Наши части отбились бы за неимением снарядов и патронов - камнями, но так как почва здесь песчаная, то сделать это не представлялось возможным.
    не помню, из какого донесения:
    – Артилерия не смогла вовремя открыть огонь по двадцати причинам:
    1. Не подвезли снарядов....

    Ещё один анекдот, в изначальном смысле этого слова. Правда, не помню, ни имен, ни в какое время это происходило. В общем, одного старичка, который уже давно отошел от дел и по состоянию здоровья даже в свете не появлялся, наградили орденом (если не ошибаюсь – дали Андрея). В светском обществе, естественно пошли пересуды: за что? старик давно уже в отставке, нигде не появляется, мхом зарос, песок сыпется и вообще... И тут князь Меньшиков (а может и не князь, а может и не Меньшиков) выдвинул такую гипотезу:
    – За то, что 20 лет с судна не сходил.
    Довольны обедом, довольны женой,
    Своей конституцией куцей,
    А у поэта – вселенский запой,
    И мало ему конституций!

    © – А. Блок

  8. #23
    Старожил
    Реальный Октябренок
      Вице-Мистер форума весна 2004, "Юбилейный реальщик", Лучший журналист форумской газеты 2005, Кот Ученый
    Аватар для Доктор Имаго
    Регистрация
    19.12.2002
    Адрес
    на работе
    Сообщений
    1,820
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Древнегречаская газета объявлений:
    – Вставлю молнию в брюки. Зевс.
    – Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей.
    – Досуг. Афродита
    – Куплю печень. Очень нужна! Дионис.

    1983 г. Новости:
    «Космический корабль «Челленджер» взорвался, натолкнувшись на облако. Экипаж облака посмертно награжден орденами и медалями».
    Довольны обедом, довольны женой,
    Своей конституцией куцей,
    А у поэта – вселенский запой,
    И мало ему конституций!

    © – А. Блок

  9. #24
    Легенда miXei.ru
      "За вклад в развитие форума 2004", "Модератор года 2004", "Лучший модератор раздела Культура 2004", "Юбилейный реальщик", "Лучший старший модератор 2005, "За вклад в развитие форума 2005"
    Аватар для NADYN
    Регистрация
    24.08.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    10,700
    Записей в блоге
    17
    Спасибо
    я - 0; мне - 13
    В средние века отношение к ученым было теплым. Можно даже сказать, ОЧЕНЬ теплым. Яркий тому пример - случай с Джордано Бруно…

  10. #25
    Легенда miXei.ru
      "За вклад в развитие форума 2004", "Модератор года 2004", "Лучший модератор раздела Культура 2004", "Юбилейный реальщик", "Лучший старший модератор 2005, "За вклад в развитие форума 2005"
    Аватар для NADYN
    Регистрация
    24.08.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    10,700
    Записей в блоге
    17
    Спасибо
    я - 0; мне - 13
    В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...


    В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
    Новость:


    В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
    "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернет книжечку"...

  11. #26
    Питерский миХеевец Аватар для el` Tarakano
    Регистрация
    12.10.2004
    Адрес
    питер
    Сообщений
    303
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Еще до первого полёта человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитафонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между землёй и кораблём. На Западе тутже поднялся шум: дескать, русские отправляют на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывает радио разведка США, Франции и Великобритании. После этого советские ракето строители запустили касету с записью хора Пятницкого :-)
    Изначальное не наступает
    просветление не пригодится
    тому кто желает еще раз родиться
    там где есть золото власть и престол ©

  12. #27
    Черкес
    Гость
    Наполеон проиграл бородинское сражение.
    Тевтонцы провалились под лед.
    Фашистов мы проводили до их дома.
    Сегодня нас все боятся, американцы до сих пор думают, что мы с ними ведем холодную войну.

    И вы еще спрашиваете, чри чем здесь пиво "с**л"? (не буду заниматься рекламой)

  13. #28
    Питерский миХеевец Аватар для el` Tarakano
    Регистрация
    12.10.2004
    Адрес
    питер
    Сообщений
    303
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    во время Второй Мировой Войны... немцы решили построить муляж аэродрома в нем было всё как настоящее, ангары, самолёты - всё, только из дерева... проэк держался в строжайшей секретности... и вот на второй недели строительства над аэродромом пролетел один английский самолёт и сбросил всего одну бомбу... после чего строительство немедленно прекратили - бомба быля деревянной :-)
    Изначальное не наступает
    просветление не пригодится
    тому кто желает еще раз родиться
    там где есть золото власть и престол ©

  14. #29
    Старожил
    Регистрация
    06.04.2003
    Сообщений
    1,905
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Старый добрый анекдот:
    Едет поезд. Вдруг резко тормозит и слышится ужасный грохот. Проводник, успокаивающе:
    -Не волнуйтесь, это Железный Феликс (Дзержинский) упал с полки.

  15. #30
    Группа удаления
      "Лучший фотограф весны 2005"
    Аватар для Аланта
    Регистрация
    22.01.2005
    Адрес
    остров в центре бермудского треугольника
    Сообщений
    1,519
    Спасибо
    я - 0; мне - 0

    Стрела Шуты Петра I

    Из уст в уста, из поколения в поколение передавались рассказы от отчаянных проказах и едких насмешках прославившихся своим остроумием шутов. Так, И.А. Балакирев (1699 – 1793) начал службу при Петре I поручиком лейб-гвардии Преображенского полка, но был замешен в дворцовых интригах и жестоко наказан: его сделали придворным шутом. О нём сохранилось много забавных историй. Однажды Петр I ехал в одноколке вместе с Балакиревым. Дорога была в колдобинах и лужах. Лошадь остановилась посреди одной из них для известной надобности. Указывая царю на клячу, шут произнёс:
    - Посмотри, Алексеич, точь-в-точь как ты!
    - Да ты думаешь, что говоришь, шут гороховый?! – закричал царь.
    - Сам думай, - спокойно отвечал Балакирев – мало ли в этой луже дряни, а наша кляча в неё ещё добавила; мало ли у Алексашки Меншикова богатства, а ты всё добавляешь и добавляешь.
    Однажды Балакирев спросил Петра I:
    - Алексеич, а ты знаешь ли разницу между колесом и стряпчим?
    - Полно врать-то, - отмахнулся Петр I, - какая может быть разница, если они ни в чём не схожи?
    - А вот и нет, - отвечал Балакирев, - и то и другое нужно почаще подмазывать.
    Как-то один из придворных, желая унизить Балкирева, спросил, правду ли многие говорят, что его держат при дворе за дурака?
    - Не верь им, батюшка, - отвечал шут. – Они и тебя называют умным.
    Шутом Петра I был и Ян Ла Коста, португалец, долго прожившей в России. Однажды, будучи в церкви, он поставил одну свечку перед изображением Архангела Михаила, а другую – перед демоном у его ног. Увидевший это дьячок заволновался:
    - Что вы сделали? Зачем ставить свечку дьяволу?
    - Не мешай, - ответил шут, - следует иметь друзей как в раю, так и в аду: неизвестно ведь, где окажемся.
    Однажды Ла Коста стал свидетелем того, как один приезжий иностранец рассказывал, что, путешествуя по разным странам, всё ищет такую, где бы власть находилась в руках честных людей.
    - у, батюшка, - вмешался в разговор иностранца шут, - в таком случае вам придется умереть в дороге.
    Маленькое злобное существо, сидящее за компьютером

Страница 2 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как запомнить исторические даты?
    от Достоевская в разделе История и специальные исторические дисциплины
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 30.08.2012, 12:58
  2. Валентин Пикуль. Исторические романы и миниатюры
    от Marichka в разделе Русскоязычные авторы и их произведения. Проза
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 24.09.2008, 14:05
  3. Игра: Исторические афоризмы-перевертыши
    от Juvelir007 в разделе История и специальные исторические дисциплины
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 03.06.2007, 00:40
  4. Исторические факты о рукоделии
    от *Such_different* в разделе Рукоделие
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 28.03.2006, 15:48
  5. Исторические песни
    от mael в разделе История и специальные исторические дисциплины
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 09.11.2005, 11:17

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •