Анекдоты о Гарри Поттере и его друзьях

[AnnaBoss]

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

Просыпается Снейп утром.
’Так, если я у Волдеморта - я Упивающийся Смертью. Если я в Хогвартсе - я профессор Зельеделья’.
Входит жена.
- Ну, ты и наклюкался вчера, Алан!

Гарри крадётся ночью по Хогвартся, вдруг видит два красных огонька в темноте:
-Ой! Крыса!
-Сам ты крыса! - проворчал Вольдеморт.

Филч патрулирует коридоры Хогвартса. И вдруг получает чем-то тяжёлым по голове.
Очнулся через два часа - никого рядом нет
’Померещилось’ - подумал Филч.

Рон пошатываясь заходит к Герми в БК:
- Знаешь, а по мне соплохвосты ползают...* нервно отряхивается*
Герми брезгливо:
- Ну что ж ты их прямо на меня стряхиваешь?!

Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп:
- Мистер Поттер, 10 баллов с Гриффиндора, вы почему ещё не в комнате?
- А меня Рон...ик!...Заперся и.. Не пускаааает...
Снейп подозрительно:
- Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри с воодушевление дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
-ТаК! Мистер Уизли, немедленно откройте!

Люциус-Нарциссе:
- Дорогая, я в министерство, а от неё домой!

Снейп - Драко Малфою:
- Мистер Малфой! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

Зима. Подземелья. Холодно. Четвертый час идет экзамен по зельям у Гриффиндора. Снейп замерз и просит кого-нибудь сходить на кухню за горячим чаем. Поттер приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и весь факультет не получил ниже ’удовлетворительно’.
На следующий день там же, тот же экзамен, только у Слизерина, который уже знает о случае накануне. Снейп тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... весь факультет получает не выше ’удовлетворительно’. На вопрос: ’Почему?’ профессор отвечает:
- Не люблю плагиата!..

Гарри валит экзамен по зельям. Снейп:
- Ладно. Я поставлю вам оценку, если вы мне сейчас скажите, какие три слова чаще всего говорит ученик на экзамене.
Поттер, опустив голову:
- Я не знаю...
- Точно! Иди, зачтено.

Гарри - Рон, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Объявление в Хогсмиде: «Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2003 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли».

Недавно был выпущен новый волшебный будильник.
Первые десять минут он просто звонит.
Следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед
стартом.
Последние две матерится голосом декана слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две
минуты.

В магическом мире выпустили новые часы: они ускоряют свой ход в зависимости от кол-ва выпитого спиртного в комнате, в которой они висят.
Повесили часы в гостинной Хаплпафа - часы нормальное время показывают.
В Когтевране повесили - на 10 минут вперёд часы прошли.
В Слизерине - на час.
Приходят люди смотреть за часами в Гриффиндор. А там их нету. Спрашивают у Гарри с Роном:
-А где часы?
-Какие часы?
-Ну, вчера мы тут повесили..
-А!- говорит Гарри. - МакГоша приказала снять этот вентилятор...

Покупайте мётлы «ЧИСТОМЁТ»! В каждом третьем древке заложена леветационная сила! А каждая десятая леветационная сила не содержит бракованных заклинаний!!

Монолог Снейпа:
Недавно сварил уневерсальный растворитель...
Теперь думаю, в чём его хранить.

Объявление в «Ежедневном Пророке»:
Пропало вознагораждение!
Нашедшему - сова!

Гермиона (в детстве):
-Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?
-Да потому что ты родился 24-ого, идиотка!

Ауроры арестовали Упивающегося:
-Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
-Напоминалка!
-Что - напоминалка?
-Используйте против меня напоминалку!

Молли разговаривет с Артуром.
-Дорогой, я хочу себе купить новую мантию!
-Ты только вчера говорила, что у анс нет денег!
-Это не те деньги, которых у нас нет.

Совет Упивающимуся:
Сдваило грудь? Боли в суставах? Мучает голод, жажда, бессоница? Просто подпиши признание!

Джордж Фреду:
- Проснись-проснись Фред. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? – отвечает Фред заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принес.

Гарри Поттер стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, www.hary-potter.narod.ru

Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...

Фред приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.

Мои любимые анекдоты уже рассказали, так что выкладываю что осталось. Ну не всё конечно...

[Renata]

Волондеморт ведёт Гарри в лес, тот ноет:
-Страшно...
-Чего ноешь, а представь, как я один назад пойду?

[ADDED=Aigless]1086522380[/ADDED]
Гарри с Гермионой приходят в Хогсвард, и Рон спрашивает:
-Где были?
-В зоопарк Гермиону водил.
-Ну как, понравилось?
-Не приняли!

[Arrgot]

"Даа, магия сильно меняет человека," - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник...

[ZажигалКА]

"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер почесав
щупальцем среднюю голову.

[Renata]

Люди узнали, что Воландеморт возродился, и побежали к Фаджу:
-Воландеморт возродился, Воландеморт возродился! Что будете делать?
-Думать!
-Сколько?
-Месяц, два, три!
побежали к Дамболдору:
-Воландеморт возродился, Воландеморт возродился! Что будете делать?
-Думать!
-Сколько?
-Неделю, две, три!
побежали к Поттеру:
-Воландеморт возродился, Воландеморт возродился! Что будешь делать?
Гарри подумал, взял метлу. Люди обрадовались:
-Ну вот, все думают, а Гаррик делает!
-А чего думать! Тикать надо! - ответил им Гарри.

[Strange girl]

http://www.potterrus.hpn.ru/line15.htm - я таких ещё не читала по карайней мере. выкладывать не буду - слишком много там.

[katuxa]

Фильм первый: "Гарри Поттер съел филосовский камень" и его продолжение: "Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты"

[Black_I]

Вот еще:



Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"


Идет Гарри до общей гостиной после тяжкой тренировки.Злой.Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой снитч.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!

Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?


Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала


Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.У.!


Соседка жалуется тете Петунье на Дадли.
- Сколько же лет вашему мерзавцу? Он не умеет себя вести!
- Четырнадцать...
- Даааа..Аборт уже поздно делать!

- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор с просонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад! А мы учим.........

Макгонагалл:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Дети:
- Как Гермиона с лестницы свалилась

Встречаются горбун и Квирелл.. Квирелл спрашивает:
ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... Квирелл: а ввв рююккккзачччке???


Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил

Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...


Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям:
- Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях?
- Очень просто, - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель.


Крэбб и Гойл утешают побитого Малфоя:
- А всё-таки после того заклинания ты его здорово напугал!
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа.Один - Малфой, второй- какойто когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.


Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кевадра":
Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...


Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о ?
- Северус, ты - козел !
- Кто говорит?!
- Да все говорят…


Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора..........


Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза.
- Наверное, Hedwig.... - с тайной надеждой подумал Гарри.
- Сам ты Hedwig, - обиделся Малфой.


Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил зелье, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла и спрятался в своем кабинете. Вот идет Невилл. И тут они оба КаК выпрыгнут!

- Гарри Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- ? Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Наш профессор дурак?!
[хрясь филина по голове]
- УГУ!!!


Рон: - Папа, неужели мы каждый год будем проводить отпуск на Канарских островах?
- Не разговаривай!.. Греби лучше...

Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.

Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
"Профессор,а у меня что-то шея чешется.."
Та отвечает:
"О,Парватти,это у тебя много друзей новых будет."
"Профессор,а у меня ещё руки чешутся.."
"О,Парватти,это тебя Гарри Поттер на бал пригласит."
"Профессор,а у меня ещё спина чешется.."
"Парватти,ты б помылась,а?.."


Рон шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Рон.
- Вот те два, - подумал Малфой, бросая второй.


Бегут Гарри Поттер и Рон Уизли от Пожирателей смерти на лошадях.
Тут Рон говорит Гарри :
- Гарри, что делать, догоняют же ведь гады???
- Беги Рон, беги!!!
- Гарри, но ведь близко уже догонят!!??!!
- Рон, дерево впереди видишь???
- Вижу !
- Ветку толстую видишь???
- Вижу !
- Так вот, проезжаем мимо, прыгаем на ветку, висим, лошади дальше, ПС за ними, понятно!!???!!
- Понятно !
Проезжают, прыгнули, висят. Тут Пожиратели перед ними тормозят, и начинают с них ухахатываться, смеются до смерти, пальцами тычут, на коленках ползают, ну вобщем полный аут.
Рон Гарри сквозь зубы:
- Гарри, что случилось!???!
- Дебил, разожми ноги, лошадь задушишь!!!



[ADDED=Black_I]1087542466[/ADDED]
Есть такая игра, в которой на персонажей придумывают строчки из песен...
Вот:



Гарри -"Какое совпадение! Нашелся к шарику горшок, а хвост - ко дню рождения!"

Рон - "Ты, дружок, подумай не спеша, для чего нужна душа такая, если за душою ни гроша?"

Гарри и Рон в 1992 - "Опять от меня сбежала последняя электричка!"

Гермиона - "А я все больше замечаю, что меня как-будто кто-то подменил..."

Драко - "Какой хороший день! Какой хороший я!"

Дамблдор - "Старый клен, старый клен..."

Снейп Поттеру - "Расскажи, Снегурочка, где была?"

Хмури - "А нам все равно!"

Филч - "Если что-то потеряли, ну подумаешь, беда..."

Перси - "Комбат, батяня, батяня-комбат!"

Невилл - "Давай устроим пожар, пусть кто-то скажет "Кошмар"!"

Тревор - "Нас не догонят!"

МакГонаголл - "Страшнее кошки зверя нет!"

Вольдеморт:
о детстве, отрочестве, юности - "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."
о перевоплощениях - "Я брал острую бритву и правил себя..."

Хагрид - "I'm a big-big girl in a big-big world..."

Джинни - "Оставив незаконченный роман в парке на скамье..."

Оливер - "Трус не играет в хоккей!"

Краббе - "Эй, дубинушка, ухнем"

Гойл - "Э-эй, ухнем!", а также "Ох, рано встает охрана!"

Чета Дурслей - "Говорят, мы бяки-буки, как выносит нас земля!"

Дадли - "Люблю я макароны, хоть, говорят, они меня погубят!"

Люциус - "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"

Василиск - "Посмотри в глаза, я хочу сказать..."

Квиррел - "Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем!"

Добби - "Ковыляй потихонечку"

Флитвик - "Маленькие ножки не спешат, только знай себе твердят..."

Трелани - "Чашку кофею я себе горячего налью...", а также "Мама, ма-марихуана..."

Спаржелла - "Ромашки спрятались, поникли лютики."

Фламель - "Жизнь хороша, если пьешь неспеша!"

Песня про Закрытую секцию Библиотеку - "Там, де нас нема..."

Дому Малфоев (пострадавшему от слэшных фиков) - "Голуби летят над нашим домом

[ADDED=Black_I]1087542666[/ADDED]
Песня Рона (Песня посвящается Фреду с Джорджем, с чьего сайта и была взята)

Ви казали, в понеділок
Ми позбавим Снейпа нирок -
Я прийшов, а він все знав,
З Грифіндору бали зняв.


Ви ж мене підманули,
Ви ж мене підвели,
Ви ж мене, молодого,
Снейпу в лапи віддали!


А дементор у вівторок
Поцілує разів сорок -
Але не поцілував,
Тільки ніжно обійняв.

Ви ж мене підманули,
Ви ж мене підвели,
Замість Гренжер Герміони
Цю гидоту привели!


Ви казали, у середу
До Хогсмеду я поєду...
Ой, ніколи не забуду,
Як з мене сміялись люди!


Ви ж мене підманули,
Ви ж мене підвели,
Ви ж мене, молодого
До багнюки завели!


Ви казали, у четвер
Буде з саламандр костер.
Ой, кого ж нам там спалити,
Щоб з блондинами не жити?


Ви ж мене підманули,
Ви ж мене підвели,
Ви ж мене, молодого,
Керосином полили!


Ви казали, у п'ятницю
Філчеву спіймаєм кицю
І підвісимо за лапи -
Будем весело гойдати.


Ви ж мене підманули,
Ви ж мене підвели,
Мені замість місіс Норріс
Ви МакГонаголл дали!


Ви казали, у суботу
Пiдем бити Вольдеморта.
Але вас там не було...
Отаке от западло!


Ви ж мене підманули,
Ви ж мене підвели,
Потім тиждень проходив я
Із ногами догори!


Ви казали, у неділю
Ваше маю випить зілля.
В мене щось підозра є,
Що воно мене доб'є!


Ви ж мене підманули,
Ви ж мене підвели,
Мама каже, ви хороші,
А я знаю, ви - КАЗЛИ!

[ADDED=Black_I]1087542716[/ADDED]
Советы ученикам и ученицам славного "Хогварца"


Если снова Рита Скитер
В "Прорицательской газете"
Напечатала слэш-фики
Или прочий компромат -
Дихлофос себе купите.
Нет надежнее защиты
От жуков и тараканов,
И к тому же вас за это
Не посадят в Азкабан.
Дихлофос не входит в группу
Непростительных проклятий.


* * *

Если гордый Драко Малфой
Вновь любовь твою отверг -
Попроси, чтоб Рон Уизли
За твою вступился честь.
И когда сама увидишь,
Как Малфоя рвет слизнями -
Ты решишь, что смысл имеет
Его Панси уступить.


* * *

Если ваши дядя с тетей
Пригласили в дом гостей,
Сами пудинг жрут в гостиной
И загнали вас наверх -
Не забудьте: колдовать вам
На каникулах нельзя.
Позовите лучше Добби -
Он малину им испортит.


* * *

Если снова дядя Вернон
Вас винит во всех грехах,
Вспомните, что завтра Хагрид
Обещался заглянуть,
Чтобы выпить чашку чая
И за жизнь поговорить.
Если дядя еще громче
Зашипит и заорет,
Вы скажите, что ваш крестный
На неделю приезжает.
И уж чтобы дядя точно
Отвязался насовсем,
Попросите, чтоб он Дудли
Передал конфет коробку -
Дескать, Фред и Джордж прислали
К дню рождения подарок.


* * *

Если Седрик с Хуфльпуффа
Пригласил Чу Чэнг на бал,
Вас оставив с длинным носом -
Не ругайтесь и не хнычьте,
Матом горю не поможешь.
Нужно проявить терпенье -
Седрик победит в турнире,
В руки пламенный взяв кубок -
Вольдеморту ведь не сложно
Вам помочь в делах сердечных.

[katuxa]

Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!


Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.



Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!



Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.



Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?



Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!



- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!



О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"



Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"




Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...



Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо...



Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гр****ого кота!!!



"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"



На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.



Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.



Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.



Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.



- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!



- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...



Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!



Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."



Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.



Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..



В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..
- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!



Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.



Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.


Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?



Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.



Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...


Парвати Патил и Гермиона болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Гермиона.
Парвати внимательно посмотрела на Гермиону и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?



- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Гарри! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?



Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!



Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер
Делакур. Он спрашивает главного чёрта:
- А нельзя ли мне, как Хагриду?
- Никак нет. Это наказание для Флер Делакур!



Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".



Дадли спрашивает отца:
- Пап, а разве наша мама автослесарь?
- Нет, сынок.
- А почему она тогда лежит под автобусом?



Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!



Внуки спрашивают Дамблдора:
- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?
- Был, внучек.
- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.



Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!



Геримона приходит домой и громко плачeт:
- Мама, когда ты мне новые бaшмаки купишь?
Мама ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!



Мадам Помфри:
- Тужтесь, Гермиона, тужтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?



Рон:
- Гермиона, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были - как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале?
Гермиона:
- Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...



Три недели после свадьбы Рона и Гермионы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?



Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский...



Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Рон спрашивает у Гарри:
- Может у него здесь гнездо?
А Гарри ему отвечает:
- Ты че дурак? Они же в норах живут!



Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Малфой покраснел и потрогал...



Гермиона разговаривает с Парвати Патил:
- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Рона?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.



Гермиона Рону:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Рон, вставая с унитаза.



Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
- Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли:
- Ты че, с ума сошел, старый?!
Мистер Уизи:
- Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!

[No Controll]

Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроне ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
...



Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:

- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!

Гермиона решила блеснуть знанием химии:

- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?

- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.



- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?



Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- "Кто там?"!!!



Нет, в мире только два человека, которых я ненавижу...
-Кого же?
-Волан-де-морта и Литвинову...



На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.



Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...



Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!



Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!



В минестерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Минестерство работает над поправками.



1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.



Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"



Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"



Гарри, глядя на сотню дементоров:
Какая жалость, что у меня остался последний патронус...

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.


Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!


- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...

Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?


Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...


- Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
- Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь
новую мебель...


Рон в магловской булочной:
- У вас есть булки с маком?
Продавщица:
- А может тебе еще батон с героином?

[Leer]

Фанаткам великого и ужасного Северуса Снейпа, а точнее соответствующих фанфиков, посвящается-)))
http://met-at-ron.narod.ru/ritmvalsa.html

[Night Shadow]

Малфой:
- Мой папа так богат, что при желании может купить и Хогвартс и министерство со всеми потрохами. На прошлый день Рожденья он подарил мне целый магический автобус!!!
Гермиона:
- А я все равно умнее тебя! Бьюсь об заклад, что ты провалишь СОВ, я же сдам его на отлично!
Гарри:
- А я лучше всех играю в квиддич! СОВ рядом с квиддичем - ничто. И мой крестный тоже богат. На прошлый день рождения он подарил мне "Молнию"!
Перси:
- А я староста, префект и правая рука мистера Крауча! И у меня есть шанс сделать великолепную карьеру!
Рон сидит, молчит и молчит. Наконец обводит всех злобным взглядом и выдает:
- А я... а мне... а у меня... А я вам всем щас морды набью!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
Слэшный анекдот:
Зелья. Драко и Гермиона работают в паре. Драко, лениво:
- Э-эх, Грейнджер...Ты, конечно, грязнокровка, но ну очень мне хочется тебя *****уть...
Невинная Гермиона, само собой, краснеет, бледнеет - и со всех ног выбегает из класса.
Незаметно подошедший профессор Снейп, наблюдавший за этой сценой, тихо:
- Мистер Малфой, коли вам до такой степени невтерпеж, могу помочь. Каждый вечер Грейнджер проводит в библиотеке, за столиком у окна. Оденьте там парик, назовитесь Поттером - а дальше, сами понимаете...
Вечером Драко, на скорую руку намалевав на лбу зигзагообразный шрам и нацепив парик, приходит в библиотеку и прячется за стеллажом. Вскоре туда приходит и Гермиона. Драко, громким шепотом:
- Гермиона! Это я, Гарри! Я давно тебя люблю, еще дольше - хочу, и ты должна мне отдаться прямо сейчас!
Гермиона, как настоящий друг:
- Ладно, только я хочу сохранить девственность, ну, ты понимаешь... Понял, да?..
После секса Драко срывает парик и злорадно орет:
- Ха-ха, а я Драко Малфой!
Гермиона тоже снимает парик:
- Ха-ха. А я профессор Снейп.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Только что закончился пир первокурсников. По корридору идет МакГонаглл и видит блондинистого первокурсника, который сидит на подоконнике и курит.
МакГонаглл*возмущенно*:Как� �й класс?!!
Малфой*лениво выпуская ей дым в лицо*:Аристократия...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вчера отмечали десятилетие Перси, так я детям купил детское Огневиски.
Им понравилось, они заказали еще, потом попросили детских сигарет, затем вызвали детских женщин, а утром, представьте себе, отправили меня за детским пивом

[AngelRoses]

Я тоже к вам присоединюсь .

Врывается Невилл Долгопупс в класс. Весь красный, на лбу шрам. МакГонагалл спрашивает его строго:
-Почему опоздали, мистер Долгопупс?!
Невилл достаёт из сумки голову Волан-де-Морта и говорит:
-Теперь я, мальчик, который выжил!!
------------
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Это что бы лучше видеть тебя, Невилл.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Это что бы лучше слышать тебя, Невилл.
-Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
-Да ты на себя посмотри, урод!
-------
-Герми, а ты где такие кривые чулки купила?
-------
Подходит Гарри к Джинни на дискотеке:
-Ты танцуешь?
-Танцую, пляшу, игрю на скрипке!
-Ты чо плетёшь?!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
--------
Пока всё !

[AngelRoses]

Za®aZa, ладно. А вот ещё:
--------------
-Гермиона, ты танцуешь?
-Нет.
-Тогда подержи мою кружку пива!
------------
Рон с Гарри застяли на необитаемом острове. Без волшебных палочек, без еды, воды. Думают что делать? Делать нечего, ложаться спать. Гарри просыпаеться, смотрит: Рон рыбу ест, спрашивает:
-Ты где её взял?
-А вон там под деревом удочку нашёл!
-Слушай, Рон, если ты ещё раз возмёшь мой галстук, то я с твоими носками пойду на тигра охотиться!
----------------
-Молли, у нас на работе вечеринка!
-Только не приходи домой пьяный.
-Всё-всё. Выпью маленько.
-Не всё-всё выпьешь, а просто маленько выпьешь!

[Secret Darkness]

"Куда пропала жаба Невилла?" - недоумевая бормотал Гарри заглядывая под кровати в спальне.
"Ну ты б еще крысу Рона вспомнил", подумала Букля довольно чистя клюв.......

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

- Невил, надеюсь я не увижу, как ты списываешь контрольную.
- Я тоже на это надеюсь.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

Экзамен в Хогвартсе. Преподаватель спрашивает у студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась.
- Заперто, - подумал Рон.


На зельеварение.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.


Гарри: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!


Hастоящий вpаг никогда не покинет тебя! (посвящается Снейпу)

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***
Сидит Гарри в кресле, в Лондоне, и выпивает, приговаривая:
- Пожиратели смерти... (глоток) Волдеморт... (глоток) Орден Феникса... (глоток)... мать честна... (глоток) Как же я от этого далек!
***
Эрмиона - Фреду:
- Гарри сегодня на квиддитче не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?


Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
***
Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.
***
Жизнь – это очередь за смертью. Не лезь без очереди (посвящается Гарри).


Врач спрашивает пациента психиатрической больницы:
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!
***
Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?


Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает (посвящается Волдеморту).
***
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо! (посвящается Эрмионе).
***
"Я не волшебница, я только учусь" - пожала плечами Эрмиона, глядя на бездыханное тело Гарри.
***
Если хочешь быть крутым – родись Мальчиком-Который-Выжил, если хочешь творить чудеса - окончи Хогвартс с отличием, если хочешь прослыть героем – стань аврором, а если хочешь оттянуться - родись Волдемортом.
***
Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...
***
Приметы: если вы, открыв дверь, увидели:
-человека: в зеленой одежде - вас заберут в армию;
-в синей одежде - вас посадят;
-в белой одежде - вас упрячут в психушку;
-в оранжевой одежде - у вас пожар;
-в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
-в черной мантии - вы помрете.
***
Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Эрмиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет:
- Это... Просто... Праздник какой-то...
***
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.
Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...
***
Рон спрашивает Гарри:
- Как прошла тренировка?
- Первые два часа - в хорошем настроении.
- А остальные?
- В гипсе...


***
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"
***
- А знаете, почему поезд лондонского метро сошел с рельс и врезался в стену туннелля? В нем ехал Гарри Поттер, которому надо было на платформу Девять-с-половиной, а Добби решил ему помешать...
***
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...


Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
***
...и Хедвига нежно клюнула Гарри в глаз...
***
Рон проснулся среди ночи с жутким криком.
Гарри: Рон, что с тобой?
Рон: Кошмар приснился...
Гарри: А что снилось то?
Рон (краснея): Ну, я не могу тебе сказать...
Гарри: Ну я же твой лучший друг! Хотя бы намекни...
Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда...
***
-Гарри, хочешь стать волшебником?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Семи лет хватит?
***
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!
***
Флинт говорит Малфою:
-Думаешь я идиот?
-Не знаю, я в твое команде только 2 день.


Хагрид первый раз привёл Гарри на Диагон-аллею...
Как только Гарри купил волшебную палочку у Оливандера, он сразу же выбежал на улицу, взмахнул ею и крикнул:
- Хочу 600 мерседес и миллион баксов!
Желание не исполнилось. Тогда он снова прокричал:
- Хочу 600 мерседес и миллион баксов!
- Иди да заработай, - с ухмылкой сказал Драко. - Думал, в сказку попал?!
***
Разговоp в убоpной Хогварца:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
***
Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
***
Джинни - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
***
Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.
***
Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг заходит Драко и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!