Когда не хочется жить…

[besenok]

вот.. я жду ваших отзывов.. Пожалуйста, мне это очень важно!!
О, нет, только не это! Она снова пришла ко мне! Депрессия.. Это глухое, безнадежное чувство… Чувство безразличия ко всему, ко всем… К себе… Не хочется жить.. Не хочется радоваться, да и нечему особо радоваться.. Ничего не хочется.. Ничего…
Родители спрашивают, что со мной случилось… А я валяюсь целыми днями в кровати. .Пытаюсь заснуть… Пытаюсь, и все глубже и глубже проваливаюсь в какую-то яму.. Мне уже и вставать по утрам не хочется, умываться.. Просто открываю глаза, и, думая о том, что ничего не изменится, что все будет как и раньше-тоесть, плохо, встаю с постели.. Иду куда-то.. Зачем, я сама не знаю.. В школе спрашивают учителя, но я не слышу их.. Люди перестали существовать для меня.. Получаю двойки.. Родители ругаются, упрекают и говорят, что мне через год поступать нужно.. Глотая слезы, думаю про себя: «О чем вы? Какой институт? Я ничего не хочу! Я умру скоро!»
После скандалов мне становится еще хуже.. Ищу утешения хоть в чем-то. Стала читать «Три товарища», и Ремарк меня пронял, слезами обливалась, когда дочитывала…
Не хочу никого видеть.. Ни с кем не хочу разговаривать.. Появляется желание завершить свой путь земной…
О, черт! Почему же я так боюсь этого? Почему я дорожу своей шкурой? Я ведь ничего не значу в этой жизни.. Я никому не нужна.. Почему я так боюсь смерти?
Можно же просто умереть, тихо и безболезненно… Просто наглотаться снотворного… Так и надо поступить! Ведь запить несколько таблеток водой… Это же не страшно!! И… не больно… Решено! Поднимаюсь с постели и иду к домашней аптечке. Перебираю лекарства… «О, нет, пожалуйста!»-тихий стон вырывается из груди… Почему я даже умереть не могу? Нет снотворного!!! Нет!
Нужно перебороть себя, свою лень, одеться и пойти на улицу, купить таблеток в аптеке.. Надо, надо перебороть себя! Но… Я не привыкла, я не могу… Замкнутый круг..
Что же делать? Почему я стала такой? Неужели это все из-за любви? Вернее, из-за моего разбитого сердца? Нет, пришло время действовать! Мне нужно поговорить с кем-нибудь, выговориться… Достаю телефон из-под подушки… Задумчиво изучаю телефонную книжку.. Кому бы позвонить? Лучшим подругам? Э, нет, только не к ним! Они так начнут жалеть, что у меня просто возникнет желание перестрелять их всех, по одной.. Да, подруги отпадают.. Позвонить друзьям? Тоже нет, они не поймут моей проблемы.. Да... Хороший я человек... Мне даже позвонить некому... Кусаю губы и отшвыриваю телефон.. Надо решиться… Иду в ванную, вижу бритву.. Что ж.. Наверное, это судьба.. Прикасаюсь к лезвию и думаю о том, как бесчувственно совершит оно свое грязное дело… Открываю кран с горячей водой.. И… сквозь шум воды я слышу, как звонит мой всеми забытый телефон… «Ответить или нет?» – проносится в голове…
Ладно… даже интересно, с кем в последний раз в жизни мне удастся поговорить… Бегу у телефону, вижу- номер неопределен. «А вдруг, кто-то ошибся номером?»- думаю я и самой становится холодной от этой мысли.. В горле пересохло, язык стал как наждак… С трудом сглатываю и нажимаю на зеленую кнопку… «Да!» - отвечаю я , и удивляюсь, слыша собственный голос…. Таким хриплым он не был даже при сильной ангине… «Да!» – повторяю, и начинаюсь уже злиться, что решила оттянуть то, от чего я не денусь никуда… И… и слышу красивый голос.. Голос, который я прокляла, но так и не смогла забыть.. «Викуля, солнышко!Это я! Не бросай трубку, пожалуйста! Я должен тебе многое сказать! Слышишь? В этом мире я не смогу без тебя! Я люблю тебя! Ты нужна мне!»- почти кричат мне на ухо… «Не молчи, ответь!» … А я слышу.. и молчу… потому что не могу разговаривать, когда плачу…

[Poupée]

besenok, мне очень понравилось, трогает..Особенно меня, в таком настроении, написано очень искренне, правдиво, так ка и бывает на самом деле, спасибо

[Tristania]

besenok, очень искренне, мне понравилось. Даже очень понравилось. Довольно удачно передала состояние... думаю, многим такое знакомо, многие поймут. И слог легкий.
Еще чем-либо нас порадуешь?

[besenok]

ой, спасибо вам всем!
мне очень нужно узнать ваше мнение.. чтобы писать дальше.

а какого рода следующие рассказики вы хотите услышать? о чем?

[Lord-Aries]

Был, читал.
Что сказать, жизненно...

[леди Веондо]

Хорошо получилось.. только я бы закончила вот тут: «Не молчи, ответь!»... пусть каждый сам, читая решал бы для себя, а что там дальше.. а для ответа - залез бы в свою собственную душу, перевернул бы ее.

[NordWind]

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают,
не заставят тебя плакать...

[Ковиха]

СэрГейС,

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают,
не заставят тебя плакать...

По-моему, там по-другому :"Ни один человек на свете не достоин твоих слёз, а тот кто достоин,никогда не позволит тебе плакать...

[The TBAPb]

Goood.. особенна про яму и про подруг понравилось Тока обидно, что когда стоишь с лезвием над раковиной, на щеках тушь, слезы по всей роже а в душе полнейшее ощущение собственной ничтожности, обычно не звонит телефон, а если и звонит, то ошиблись номером, а если даже и не ошиблись, то это не тебя, а если даже и тебя, и это звонит тот самый милый и хороший, то никогда он не скажет всех этих теплых и самых нужных слов.. а жаль..

[besenok]

продолжение.
….Я плачу… О, Боже… неужели это все оказалось неправдой? И ты любишь меня? Неужели? …
Слезы больше не текут из моих глаз… я продолжаю слушать…»Вик, послушай, мы не сможем быть вместе! Ты мне очень дорога!Очень! Я тебя люблю, но как друга! Давай останемся друзьями? Я прошу тебя об том! Мне просто не хочется расставаться с таким замечательным человеком, как ты…Ты согласна?»
Улыбка, внезапно появившаяся на моем лице, также внезапно и исчезает… телефон падает на пол… но я уже ничего этого не вижу… я как слепая… сажусь на диван, и обнимаю руками колени, утыкаюсь в них головой…Опять эти слезы.. нет! Не надо! Я не хочу плакать!! Я же сильная! «Сильная», - прохрипела я… Да уж.. какая я сильная? Это неправда… Все это я когда-то придумала для себя, чтобы жилось легче… Оказывается, я обманывала всех.. и себя, тоже… Нисколько я не сильная… Я маленькая, глупая девочка, которую обманули… Которой пообещали любовь и счастье, а потом, передумав, забрали…Все забрали! И не только любовь… а всю жизнь… кусочек сердца..
Плачу… захлебываясь слезами… уже горько от слез, но я не могу остановиться… В голове тупая боль… И только одна мысль, которую я повторяю вслух… Почему? Почему так? Неужели я недостойна счастья? Почему я его не заслужила? Я ведь так любила… я была готова умереть ради тебя! Все отдать за тебя!А тебе… тебе оказалось это все ненужным…я оказалось тебе ненужной… и тебе все равно. Что теперь со мной станет.. и как я буду жить… и смогу ли я вообще жить..Без тебя…Обидно… ты так клялся мне в любви, казалось, верил в наше счастливое будущее, называл малышом… А теперь? Что же получается? Ты бросил своего малыша!Как ты мог? Неужели твое сердце так жестоко? Мне больно… Всего-то несколько дней назад я была счастлива, а теперь…
… Ну и что, что мы живем далеко друг от друга! Для любви ведь расстояние не должно быть препятствием! Неужели.. неужели ты не хочешь быть со мной вместе? И ты так легко оставишь это все?
Ты прекрываешься тем, что у нас не будет будущего, как бы нам обоим этого не хотелось… И надо было прервать отношения раньше, пока все не зашло так далеко…А мне кажется, что ты чего-то не договариваешь…Что ж… спасибо тебе за те дни, когда я чувствовала себя счастливой… Спасибо теперь за испорченную жизнь..Ты пойми, что просто не будет по-другому… Я просто не смогу полюбить кого-то другого… Хотя бы потому, что теперь буду бояться влюбиться…Боюсь снова за свое сердце… Оно не выдержит…