Мои начинающие стихи

[Джу]

Несколько моих стихов

Зверь.

Ты океан, глубокий, темный.
Меня ты хлещешь злой волной,
И я в твоих волнах огромных
Кажусь беспомощной такой.

Ты словно ветер дуешь в спину,
И продувая все внутри,
Меня морозишь, буд-то льдина,
А я рыдаю, посмотри

Как ты по сердцу болью давишь...
Но ты хохочешь, улетаешь.

Ты словно гром. Не небе тучном
Раскаты злобные слышны,
А я одна сижу беззвучно
И жду невинной тишины.

Меня пугаешь ты ночами,
Ты волк, акула, злобный зверь.
Ты страсть рождаешь между нами,
И я люблю тебя, поверь!


Бес.

Все бъется во мне, разрывается,
Я снова в объятьсях беса.
Меня он зажечь пытается,
Но это смешно и пресно.

Я рада принять страдания,
Смиренно в углу забиться.
И только для оправдания
Я Богу начну молиться.

Ему я начну рассказывать
Про небо, сидя в пещере.
Про то, что нельзя наказывать
священной молитвой тело.

И что не могу исправиться,
Но якобы так желаю,
Прощенья просить и каяться..
Зачем это все - не знаю...

Пустые мои признания-
Простая души услада,
A кто-то, лишь в наказание,
Любовь мне сует в награду.

Ее я возьму, развешаю
На волосы, как заколки.
В душе моей так заснежено,
Там вечного льда осколки.

........................
Интересно услышать ваше мнение.

 

[SandraLina]

Juliette_21, приветствую нового начинающего поэта.

Ты океан, глубокий, темный.

Вот здесь долго сомневалась, но, если поставить после "Ты" тире, то тогда запятую после "океан" можно оставить. Если пользоваться таким вариантом, то, по идее, её нужно убрать. Но что-то я всё же сомневаюсь...

Ты словно ветер дуешь в спину,

"словно ветер" обычно выделяется запятыми.

И продувая все внутри,

"продувая всё внутри" - деепричастный оборот - выделяется запятыми с обоих сторон.

буд-то

будто

А я рыдаю, посмотри

Как ты по сердцу болью давишь...
Но ты хохочешь, улетаешь.

Я бы немного изменила: "А...рыдаю. Посмотри,..."
Стихотворение мне понравилось. Вот только сильно яркий и резкий переход от "зверя" к "я тебя люблю" смотрится (лишь на мой, далеко не профессиональный, взгляд) не очень хорошо.

Второе стихотворение украшает смысл и несколько необычных оборотов. Но слишком много глагольных рифм и

Меня он зажечь пытается

...э... немного экстравагантно звучит.

 

[Если]

Juliette_21, приветствую!

Ты океан, глубокий, темный.

Все там со знаками правильно. После местоимения не ставится, а прилагательные обособила, захотелось, ничего криминального нет.
В остальном рекомендую послушаться sanralin'у и поставить знаки. В стихотворении это, конечно, не главное, но вид твоей интерпретации слова "будто" сильно смущает критика в моем лице.

Ну а теперь самое главное - смысл и стиль.
"Волной - такой" - не лучшая рифма. Согласные разного порядка Чувствуешь? Лучше рифмовать не только окончания, но и приглядываться к тому, после чего они идут.

Меня морозишь, будто льдина,
А я рыдаю, посмотри

Не воспринимаю как трагедию. Слишком резкий переход.

Ты словно гром. Не небе тучном
Раскаты злобные слышны,
А я одна сижу беззвучно
И жду невинной тишины.

Хорошее четверостишие.

Меня пугаешь ты ночами,
Ты волк, акула, злобный зверь.
Ты страсть рождаешь между нами,
И я люблю тебя, поверь!

Я не прониклась. Но форма достаточно хорошая.

Второе.

в объятьсях

Исправь опечатку.

Смиренно в углу забиться.

В смысле, начать биться? Зачем?.. Если ты имела в виду, гм, "приткнуться в угол", то и "забиться" можно только в угол, а не в углу. Смысл неясен.
"Пещере - тело" - рифма не лучшая, но смысл в четверостишии очень хороший.

Ее я возьму, развешаю
На волосы, как заколки.
В душе моей так заснежено,
Там вечного льда осколки.

Тоже род окончания, но последнюю строку можно бы сделать более запоминающейся.
А в общем - что и сказать, молодец .

 

[Джу]

Спасибо за подробный разбор, я многое для себя уяснила, о чем раньше даже не задумывалась.

Зацените еще вот это. Знаю, что рифмы кое-где хромают, но все же...


Упав на колени пред белым знаменьем
Я с горькой усмешкой закрою глаза.
Я буду молиться за все поколенье,
Меня не удержат души тормоза.

Не буду стонать о любви,-это странно.
Не буду я плакать, прощенья просить.
Иллюзий не надо нам больше обманных,
Старайся о мире больном позабыть.

Никак не везет мне, за что я такая?
Зачем я смеюсь, а на сердце печаль?
Зачем я по-прежнему дьявольски злая?
Душа моя смотрит в забвенную даль.

О, духи! Я вас заклянаю проснуться!
Вы очень нужны для несчастных людей.
Давно жизнь со сместью кроваво дерутся,
И много прошло этих страшных ночей.

Мы так одиноки, дрожащие плоти,
Мы все пребываем в заклятии зла.
Тебя я целую, а жить ты не хочешь,
Увы, но душа твою жизнь забрала.

Холодные руки, холодные мысли,
Холодные гyбы не греют давно.
Мы вместе с тобою над раем повисли,
И нам не пробраться туда все равно.

 

[SandraLina]

Меня не удержат души тормоза.

Ох, не нравится мне употребление здесь слова "тормоза". Моё мнение, и только моё, но - к чему здесь?

о любви,-

Э... Объясните тупенькой, зачем здесь запятая?

сместью

Очепятка, так понимаю?

Мы так одиноки, дрожащие плоти,
Мы все пребываем в заклятии зла.
Тебя я целую, а жить ты не хочешь,
Увы, но душа твою жизнь забрала.

Плоти-не хочешь не рифмуется. Что значит: "душа твою жизнь забрала"? Как-то странно.

Мы вместе с тобою над раем повисли,
И нам не пробраться туда все равно.

Думаю, что вместо "И" в начале последней строчки стоит поставить "Но".
Мне понравилось.

 

[Если]

Объясните тупенькой, зачем здесь запятая

Ну если формально, то две основы, сложное предложение . С интересной конструкцией: сказуемое первой части (стонать) является подлежащим второй. Но запятую можно без потери убрать, тем более в стихах. Там на пунктуационные знаки упор делают разве что в экспериментах.
Juliette_21, да воспользуйся ты спэллчекером, полезная программка, для людей делалась. За все запятые не ручаюсь, но хоть опечаток не будет. И указаний на опечатки, значит, тоже.

Меня не удержат души тормоза.

Мне тоже это не нравится. Рифма ради рифмы.
"Просить - позабыть" - глагольная, и здесь она не смотрится. Да и глаголы эти, честно говоря, не очень рифмуются.

Никак не везет мне, за что я такая?
Зачем я смеюсь, а на сердце печаль?
Зачем я по-прежнему дьявольски злая?
Душа моя смотрит в забвенную даль.

Хорошо!

Давно жизнь со сместью кроваво дерутся,

Я в догадках. Хороший ребус. Если бы с "местью" - предлог "со" бы не стоял. Если со "смесью" - смысловой нолик. Что-то третье?..
"Людей - ночей" - я опять говорю, старайся рифмовать не только окончания.

душа твою жизнь забрала.

Это не странно, это обычное дело... Juliette_21, представь себе эту конструкцию. Что ты в нее вложила? Я так думаю, ничего. Зачем там душа, непонятно, я уж не говорю о механизме действия.
А если ты имеешь в виду чужую душу, стоит это пояснить.

Холодные руки, холодные мысли,
Холодные гyбы не греют давно.
Мы вместе с тобою над раем повисли,
И нам не пробраться туда все равно.

Здорово. Но последняя строка немного убивает эффект. Может, из-за предлога.

 

[Джу]

Spasibo! A kak voobwe dumaete, stoit mne prodolzhat' pisat'?

 

[Если]

Juliette_21, ну мы тоже здесь не боги сидим .
Я так понимаю, стихи писать ты начала сравнительно недавно. Но уже есть что-то, что отличает их от других. Это здорово. А форма придет со временем. Поэтому не задавай таких вопросов, конечно же, стоит.
И никогда не слушай, если в жизни кто-то скажет наоборот.

 

[Джу]

Esli, spasibo pytalas' pisat' ewe davno, no malo chto iz etogo vyhodilo. A nedavno vot neskol'ko stihov poluchilos, pod nastroenie. Spasibo vsem za kritiku!

 

[Kisaya]

Мне твои стихи поравились,может с критикой емного опоздала но все же...Очень симпотично но действительно смутили как и остальных некоторые фразы например ДУША ТВОЮ ЖИЗНЬ ЗАБРАЛА.Главное не сдаваться!Удачи!