Выражения учителей

[Essenia]

У нас одна учительница в школе постоянно что-нибудь прикольное произносит, например,:

1) Завей горе-веревочку, узелок в голове (не знаю, что это значит...
2) У вас в классе мальчики хорошие, девочки хорошие, а вместе такая помойка!
3) Что ты мне принес писи сиротки Нюси (это про чай)
4) Что ты смотришь на меня так изучающе!
5) Не надо делать из меня долдону.
6) К нашему берегу, что говно, что щепка (не знаю, что это значит)
7) По Сеньке шапка, по говну колпак (не знаю, что это значит)
8) Иди гуляй от рубля и выше.
9) три копейки, два рубля завтра очередь моя
10) От осинки е одятся апельсинки


Химичка: сейчас мы будем смотреть, как ведут спаренные электроны... а хотя нет, сегодня еще рано, на следущем уроке посмотрим..

[Полька]

Хех..представте ситуацию:
Биология.весь наш класс спит.Одна девчонка около доски.И вдруг класс просыпается от гневной фразы учительницы:
-В следующий раз думать будешь перед тем как в рот брать!!!
Весь класс лежал.
Оказалось,что она имела ввиду жвачку

Ситуация.Урок физ-ры,играют в воллейбол.Ну в общем,не той команде очко защитали.Подруга пошла с физручкой выяснять отношения
Диалог(Ф-физручка,П-моя подруга)
П:А почему очко той команде защитали?
Ф:Да
П:Что да?!
Ф:А что ты спросила?

[Lasswen]

Ой, наша англичанка - просто кладезь прикольных выражений Мы все в ней души не чаем, у нас даже один урок был по ненормативной лексике и слэнгу Даже был сайт создан, где ученики собирали ее выражения =) Даже обзывательства у нее необидные... Типа "маленькая плюгашка" и т.п.

Вспомнила одно выражение математички:
- Закрой дверь с другой стороны!
=)

2 любимых выражения одной нашей бывшей училки:
"выйди полностью из класса" и "положи глаза на доску"

[Tristania]

Биология: "Вынь руки из штанов, а то намокнут".
Химия: "Сейчас я продолжу объяснять, а вы начнете замалкиваться".
Алгебра 1: "И вы поняли эту тему, я надеюсь, потому что вы ее поняли".
Алгебра 2: "Посмотри же на доску. Она идет прямо, а потом изгибается....." (речь шла про график функции)
Физкультура: "Ты можешь взять себя за руки и прицелиться в кольцо?"
Физкультура 2: "Возьми теперь канат между ног и начинай работать руками"
Физкультура 3: "Сейчас мы сдаем челночный бег, 10 раз по 5 метров, а потом еще 100 метров вольным стилем..."

Черчение: "И это называется бумага? Да, вообще-то это бумага".
Физика: "Откроем учебники на 108й странице, а потом откроем учебники и положим на край стола. Я пройду и распишусь".
Физика 2: "Не стой у доски, я же сказала - иди на свою парту и стой там". =)))
Или что-то примерно в таком духе.

математика: открываем свои тетради на странице 115 )))...
психология: почему ты стоишь в дверях? я тебя посадила, причем 7 лет назад уже...
физкультура: да, я знаю, что ты много проболел в этом семестре, поэтому не можешь сдать зачет)) так вот, я спрашиваю, какие у тебя причины отказываться сдавать зачет?! ..
физкультура: ты видишь мяч на тебя летит? ты подводишь команду! и где только твои руки? приготовь их! .......

А вот этот случай вообще из ряда вон (в прошлом году был)
Экзамен... комиссия... сочинение... тишина...
тут голос с последних рядов, такой мальчишеский писклявый:
- Извините, у меня упал... я не хотел, это он сам....
Весь зал лежал, а комиссия и подавно ... веселенький экзамен тогда выдался, кстати говоря, упал мобильный телефон

учитель по физкультуре выдал нечто такого плана:
"Ты понимаешь, что этой ногой ты ранишь своего товарища по команде? Беги другой ногой!"...

Вот что может получится, если учитель подразумевает, однако забывает произнести одно-единственное слово...
Урок. Парень спрашивает учителя:
- Вы не проверили наши зачеты?
Учитель:
- Да, у вас все хорошие оценки, кроме пары-тройки.....))

[Glare]

У нашей математички каждая фраза - смех да и только!
2 сентября она к нам в класс на урок зашла, а у нас на стенде была оформлена надпись что-то типа "поздравляем вас с новым учебным годом" . Так она увидела и говорит :
-Кто там уже гадости успел на стэнде написать?!

[Randomizer]

На информатике прикольней...
К нас случай был:

Значит заваливается в класс типа уже не чайник (ламер что-ли), и пытается загрузить информатика:
- У вас видеочипсеты поддерживаю аниталайзинг от нВИДИА 4х (вобщем, неплохое сглаживание прямоугольных обькетов, на 4х4=16 пикселей максимум)
Информатик, подумав, пишет что-то в журнале (наверное двойку)...
- Против моей видеоручки от Черчиля (у него фамилия Чечиль, но называют все так) никакого антиластика нет!!!

[sacra]

"У него были гомосексуальные наклонности по отношению к своей матери",-учительница по истории танца делает анализ Гамлета.
Она же, показывает свои знания в математике-"10 из 20 это как 5 из 10".

"Ой,Вася,заткнись на минуту,нет!заткнись на много минут!"-сказала классуха и сразу же поправила себя как надо.

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?

-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

[Крошка]

А у нас биологичка постоянно повторяет (если неправильно ответишь): это как нужно стукнуться головкой, чтобы начать нести ахинею.......причем "милой" училке 70 лет.......еще у нас коры выкидывает училка по ино..только в другой группе.....я их наизусть не помню....а то бы написала....

[Julie]

Выражение русички:
"Перед что ставиться запятая если после...."
"Повторите приставки на с, где пре и при...."
"Тобой заняться, или ты сам?"
"Можешь хоть 10 в рот засунуть и сосать" (про чупа-чупсы)
"Вы тут сосете, а я распинаюсь!"
Химоза:
"Иди сплюнь!"
"Эй, парень! Выди отсюда и закрой дверь с той стороны!!"
"пОрОзительные дети!!!"
Физичка:
"Мальчики, детский сад за углом! Там и задачки решать не надо, и поспать можно..."
"Недавно черепашки Ниндзя концерт в школе давали.... жалко, что вы с ними не уехали..."
Обществоведка:
"... начали производить кАпюры..." (купюры, наверное, имелось в виду)

[skromnaya]

когда я в школе училась..
одна училка сказала примерно следующее:" Детки, когда кончите, поднимите свои головки на меня!"
преподы в инсте выдают не менее смешные вещи:

Бяка будет чудовищная - о столкновении галактик.

Дифурчик - дифференциальное уравнение.

Если есть булочка, то она маленькая... - к вопросу о размерах.

Молекула - это стул (ну, если вам проще,- картошка).
Сопротивлюшка - резистор (сопротивление).

Ядро - это самый маленький и самый тяжёлый тараканчик во всей булочке (атоме)

Идут два вектора, да не расходятся, стоят два перпендикуляра, да не пересекаются. Что это такое?
(Не знаете? Не страшно. Я сам не знаю.)

Что у вас вещи валяются, кто где хочет?

Ну и долго ты будешь блудить по доске?
Почему вы так сидите, я же так не стою?
Почему у тебя в ушах плеер с наушниками торчит?
Ты сейчас в каком треугольнике ковыряешься?
С повышением высоты давление что?
(Падает?

Это у тебя там что-то падает,

а атмосферное давление имеет свойство снижаться!)

Ну? Не знаете? Ладно... Я сам не знаю.

В действительности все не так, как на самом деле... ( загадочно, но справедливо, не правда ли?)


Резерфорд показал, что булочек нет...
Вольфрам тяжелее, хотя он легче...
Свет краснеет до нуля
Подведём научную базу под струны...
Этими штуковинами и бьёт гамма- квант

[Dark pitbull]

А у нас в школе пацаны на парту наклеили 2 наклейки с Наташкой Орейро.Учитель на следущий день:Одну я отодрал (наклейку),а вторую сами отдирайте....

[Mяy]

Шо вы как клоуны явились, разве что шариков не хватает и полный цирк.
ответ: А у нас и так школа - цирк
Училка Ах так? А я кто тогда?
Парень подумал и ответил: Тигрица Лол, я так плякаля

Математичка.
- Нет, ну вы посмотрите на него. Он же ничего не знает. Он же стерильный!

Вчера на математике:
Богдан: Ольга Валерьевна!!
Училка: Богдан, не обзывайся!!!
Богдан: Ой, Елена Петровна)

Вот как наша математичка(Е.П.) любит нашу географычку(О.В.)

[Лушка]

Русичка: "Ну вы сегодня прям из трусов выпрыгиваете"
"Семён, перестань строить мне глазки"(русичке 55 лет =)
"Это ж надо быть таким придурком, что б написать сочинение на 2! Ты на меня не обиделся?"
"О боже, как от вас воняет, вы хоть когда-нибудь моетесь?"(потом пол-урока советовала нам, какие лучше выбирать дезодоранты)
=))

[*Amey*]

"У тебя что, хрен в голове?" (училка по биологии)
"Такое чувство, что у вас у всех ползает что-то в трусах и щекочет"
"Что вы вытворяли с моим стулом?"
"А сегодня я хочу того мальчика....что вы хихикаете? Я имела в виду вызвать к доске"
Все это седня было


А вы представляете уже училку(с кудряшками и уже старую) с ножом в руках?Вот случай, тогда было смешно. На огоньке Е.К резала рулеты а мы уж очень слишком веселились. Ей это надаело и она случайно прихватив нож забегает в класс где мы были из своего кабинетика и, размахивая острым ножом как заорет:
-Я ЩАС ВСЕХ РАЗГОНЮ!

А у нас физику ведет классный учитель, и он у нас еще и директор в школе. А однажды он уезжал и у нас заменял старый, седой с бородкой физики мы целый урок над ним ржали:
"Мужчина - это товарищ, а девка значит товарка! Так вот девочка, скажи своей товарке..."
"Я думаю, что вам до физики, что мне до мизинца на правой ноге!"

[Melodiana]

Все та же руссичка:
- АпокалИпсис
- Питьё песен