есть у нас в школе учитель.....по литовскому.....и вот по моему он нууу к девушкам ВСЕМ не равнодушен...как подойдет обйаснятьь рука его на спине и гладит лифон...а акие у вас учителя народ?
есть у нас в школе учитель.....по литовскому.....и вот по моему он нууу к девушкам ВСЕМ не равнодушен...как подойдет обйаснятьь рука его на спине и гладит лифон...а акие у вас учителя народ?
Когда я училась, у нас были постоянные поездки заграницу, особенно на них мы сближались с нашей 60-летней директрисой и завучом. Это вообще кора: помню в Чехии сидим в пицерии, подхожит официантка и спрашивает у директрисы по -английски, что вы хотите, она англ не знает и попросила перевести, что хочет пиццу и сок. Парень один сказал официантке, что она хочет пиццу и коктейл алкогольный, не помню как назывался, но очень крепекий Видели бы вы, что с директрисой творилось, она подумала, что это у них такие соки! Дальше мы внаглую использовали ее состоянием далеко не трезвым и отпросились на ночь в центр города, она бедная не соображала и отпустила, мол "ага-ага, куда ходите" А завуч вообще приколист, еще в автобусе началась проверка рюкзаков, кто мол алкоголь с собой взял. Завуч нашел 3 бутылкиводки , ахнул, мы подумали что нам попадет, а он пошел в магазин и купил нам еще шампанского и всяких баночек, мы потом с ним распивали в номере все это! Эх, школа, школа..
У нас учитель по географии, прям актер, однажды делал вид, что он плачет, и вытирал слезы факами, сам того не замечая)Мы просто лопались-он суровый, ржать на уроке-боже упаси!Зато после звонка...
У нас училка новая. Первый урок у неё
-Персики вы мои. Я думаю мы с вами полади. Пупсики вы мои...
Парень в классе в это время положил куртку в портфель.
Она:
-Ты охренел? Ты чё гад делаешь?!
Весь класс дружно охренел.........
У нас така-а-а-ая училка по истории...
Ростом где-то меньше полутора метров..весом где-то 150 кг...но такая особа. Когда она орет слышно на всю школу...а еще прикол самый в том, что она постоянно проверяет сменку..причем таким образом:
Мы стоим у кабинета и ждем, пока "оно" явицца...а историю у нас всегда причем делают последним уроком...."оно" приходит без опоздания....и начинается....мы, выше ее на три головы стоим у стены и начинаем показывать ей свою сменку, поочереди...раньше еще ноги проверяла...надета ли сменная обувь...пока ей директриса не запретила...только потом входим в класс..ну и начинается приветствие, типа: "Сволочи, которые не сделали домашнее задание!!! Признавайтесь сразу!!!!"
А у нас по ИЗО мужик был. Он какую-то дервеяшку от дуба какого-то оторвал Там чё-то с Пушкиным связанно и вот на уроке он всем её дёт в руки со словами:
-Понюхай её.......как пахнет.......
[size=1]Save...me добавил [date]1062530232[/date]:[/size]
Хотя пахнет гавном
Наша немка все время говорила:"Все, ухожу в монастырь!" - когда мы ей неправильно отвечали.
ОБЖешниу все время говрил моему другу:"Ты как вода в унитазе, когда смывают" Бурлишь и бурлишь!" - мы по полу катались.
Еще парочка:
"Эй, ты, мелкий, давай к доске!"
"Предупреждаю - я знаю цифры от 2 до 4, но не более и не менее"
"Если жалко жвачку выкидывать, отдай соседу пожевать!"
У нас учитель по черчению вчно говорит:
-Не бойтесь линий, они с вами разговаривают.
-Линии тоже люди.
Когда я еще училась в школе, у нас англичанка была, которая начинала каждый урок начинала одними и теми же словами (только на английском языке): Садитесь, пожалуйста( хотя все давно уже сидели и вставать перед ней не собирались). Кто сегодня дежурный? ( хотя у нас уже с класса 7 никаких дежурных уже не было). Кто отсутствует? И так изо дня в день, из года в год.
Математичка все время все переспрашивала "Поняли, да?"
А историчка зававала вопрос, на него, конечно, никто не отвечал, тогда она начинала ходит между рядами и без конца повторяла каждому:Скажи, скажи, скажи...Просто в ушах звенело.
Наша училка постоянно говорит:"Вы мне всю душу исплевали"
(Можно подумать что мы верблюды )
Ну.. иногда быфает так.. на физре, класс физруку:
-М.. Может хватит, у всех и так всё болит...
-Я рад что болит...
-Вы что, садист?
-Нет, я иногда прикидываюсь.
если мы что-то не понемаем по биологии, биологичка выбегает на середину класса и призвным голосом: "Братцы!"
а сегодня:
училка по литре:
- кто такой Лермонтов?
- Музыкант -отвечает Турик...
у неё глаза по пять рублей
- да я пошутил...художник он...
она вся от злости побелела
-да ладно...пис-атель!
а ещё однажды химоза написала на доске что ИЗОТОПЫ дословно переводится как "одно место"
Фраза от англичанки:
"Хватит из шкурок выворачиваться" (типа, перестаньте поворачиваться). Мы пол-урока хохотали!
А у нас географ ужасно прикольный. Он очень любит прикалываться над самим собой. Например:
"Ну, кто порадует вредного старикашку?" или "Что Севостьянов, будешь меня вечером за углом с кирпичом поджидать?". А однажды он вызвал одну девчонку к доске она что-то не так ответила и он спросил: "Катя, какой идиот учил тебя в прошлом году?" (и это при том, что он учит нас уже 3ий год). Другой девченке в аналогичной ситуации он сказал: "Оля, какая у тебя оценка по географии в прошлом году?" она ему ответила "Четыре." Он продолжает: "Какой идиот тебе ее поставил?".
Владимир Александрович (так его зовут) никогда не обижается если находит у кого-то в тетради/дневнике свой "портрет" или еще что-нибудь. Однажды он ставил двум парням оценки в дневник и у обоих нашел там забавные надписи. У одного, напротив географии было написано "Владимир Волосандрыч", у другого вместо Д/з надпись "не забыть дать в глаз".
Idea and creation: fuldon (aka miXei) © 2000-2015
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. |