Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 50

Тема: The Asylum Challenge: История неудачного мэрства

  1. #1
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509

    The Asylum Challenge: История неудачного мэрства

    Попробую выкладывать тут мою "Психушку". Получается она, на мой взгляд, очень странной, и периодичность выкладывания серий пока непредсказуема.

    Пара слов о том, как я играю. Все "непсихушные" кадры были созданы отдельной семьёй, так что на взаимоотношения и навыки будущих больных никакого влияния не оказали.
    В игре у меня есть некоторые предметы, типа зеркала во всю стену, которые я считаю исключительно элементом декора. Сами симы, без участия игрока, обаяние на нём не качают, так что за лишние очки навыка можно не беспокоиться, а вот разнообразить скудную больничную обстановку хоть как-то хотелось

    Касательно обстановки - она и правда скудная. Большие полупустые комнаты Но что поделать, это же клиника, да ещё и полуразрушенная по сюжету. На самом деле же эти залы были построены исключительно для того, чтобы можно было по-возможности снимать симов с поднятыми стенами. Считайте, что я так тренируюсь в возможности когда-нибудь заняться сериалом Постараюсь, когда появятся деньги, чем-нибудь эту пустоту заполнить, но дизайнер их меня "аховый", так что не обессудьте. В общем, пока всё, потом, возможно, ещё что-нибудь допишу и оформлю покрасивее первое сообщение

    Все картинки кликабельны, если вдруг захотите что-нибудь рассмотреть поближе.

    Предупреждение о содержании: исключительно 18+!
    Читать дальше...
    Нет, никакой порнографии и мата, естественно, тут не будет. Более того, я даже эротики не планировал. Но когда в первый же день случилось непредвиденное происшествие, я посмеялся, а потом решил: да и фиг с ним, раз так получилось. Так что иногда на снимках будут показаны симы в процессе принятия душа - по крайней мере, это позволит слегка разнообразить повествование. Симы, сидящие на унитазе, тоже могут встречаться, кстати. Ну и "грубый юмор", или как там это принято называть. Так что мне проще написать "18+" и больше на эту тему не париться


    Последний раз редактировалось Дюкаша; 25.01.2019 в 18:12.


  2. #2
    Команда проекта Sims.miXei.ru Аватар для Постоялец
    Регистрация
    28.04.2010
    Адрес
    Сибирь
    Сообщений
    1,259
    Записей в блоге
    12
    Спасибо
    я - 1,887; мне - 3,568
    Разделитель (если надо). И удачи!

  3. Пользователь сказал cпасибо:


  4. #3
    Старожил
    Весна 2011" Серебряный поэт
      Sims.miXei.RU: Golden Sims 3 creator. Август 2009, Самый пунктуальный Sims 3 архитектор 2009, Лучший новичок 2009, Душка форума 2009, Почетный активист Sims-раздела 2009, Logo Sims 3 creator, Sims3 New Year WallPaper Maker 2009, "Искушение осени 2010" - Золотой поэт,"Мисс Очарование" "Свободный стих. Весна 2011" Серебряный поэт
    Аватар для ihelen
    Регистрация
    26.05.2009
    Адрес
    Fishburg
    Сообщений
    33,810
    Спасибо
    я - 11,514; мне - 19,815
    Я хочу это читать! Я уверена в этом
    "Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
    Козьма Прутков

  5. Пользователь сказал cпасибо:


  6. #4
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509
    – Сволочи! Гады! Подлецы! Они мне за всё ответят!
    Мою ярость было легко понять: меня, совершенно здорового человека, скрутили, накололи лекарствами и засунули в дурдом! Да, не скрою, я пытался укусить главного городского психиатра, но у меня были на то веские причины – он первым начал! Знал же, гад, что делает – специально провоцировал!..

    Так, ладно. Наверное, стоит рассказать обо всём по порядку. Зовут меня Брендон Вударт, и я – кандидат в мэры города Миднайт Холоу от партии «Нежные Подстригатели Зеленоглазых Лам». Точнее, раньше я был просто доверенным лицом председателя партии, а потом стал кандидатом в мэры. Тут, собственно, и начинается моя история.

    Однажды меня позвал к себе начальник, и любовно поглаживая золотую статуэтку Ушастой Ламы, которая была куплена за счёт пожертвований верующих в Высокое Ламовое Предназначение, сказал:
    – Знаешь, дорогой Брэндон, я считаю, что нам необходимо некое расширение! Некий более глобальный масштаб, если ты понимаешь, о чём я?..



    Читать дальше...
    Я, как подобает хорошему подчинённому, понимающе закивал, хотя на самом деле, естественно, ни фига не понял. Какой ещё глобальный масштаб? Ему и так полусумасшедшие старухи тащат свои сбережения то на «проведение компании прививок от костяной бородавки на кончиках ушей у лам», то на «создание машины по стабилизации фоновой сингулярности для более быстрого роста шерсти у парнокопытных, обитающих в приполярных широтах». Какие ещё ему «расширения»? Будет посылать лам в космос? Или наоборот – оберегать их от похищения пришельцами путём распыления в атмосфере инновационных наночастиц, отпугивающих НЛО?

    – Ты не мог не видеть, – продолжал начальник, – что в последнее время активность наших приверженцев резко снижается. После того эксперимента с законопачиванием чёрной дыры ламовым помётом, коварно сорванного диверсией конкурентов – иных причин для неудачи я не вижу – доверие к нашей организации... эээ... несколько пошатнулось.



    Ну, если считать попытку разъярённой толпы засунуть ту самую статуэтку, которую сейчас так любовно поглаживаешь шеф, ему глубоко в... ну, в общем, в то самое место, на котором он восседает, так вот, если называть её «несколько пошатнувшимся доверием», то я был с руководством согласен. Случилось это после того, как агрегат, созданный якобы для спасения мира от уничтожения обнаруженной на расстоянии миллиона парсеков от нас Чёрной дырой, взорвался в момент торжественной презентации, на которую собрались сливки общества нашего города, и с ног до головы окатил всех присутствующих волной смрадного ядрёного свежего навоза.
    Хорошо, что там была только городская элита, а простых смертных не допустили – иначе нас оставили бы и те самые доверчивые старухи, на которых теперь всё держалось.



    Ох, как мне хотелось со всем этим покончить! Быть личным помощником депутата – задача, безусловно, почётная, но гораздо более хлопотная, чем мне представлялось, когда я на неё устраивался. Вся эта беготня с каждодневной нервотрёпкой по выяснению виновника того, что кофе шефа был на полградуса холоднее, чем положено, кого хочешь доведёт до белого каления. Я уж не говорю о таких мелочах, как необходимость писать речи на выступления, составлять личное расписание, следить за хозяйством – многочисленными квартирами, домами и машинами босса. А главное, конечно – присматривать, чтобы зубочистки, которыми он пользуется, были изготовлены исключительно из древесины карликовой сосны, произрастающей на самом севере Симталии. А то ушлые торговцы их всё время пытаются подменить сосной из соседней Симреции, а это ведь совсем, ну просто совершенно неприемлемо, вы же понимаете!

    Так что каждый день я просыпался с мыслью, что уж сегодня-то у меня наверняка получится во время поездки в какую-нибудь нормальную организацию завести дружеские отношения с тамошним персоналом и выйти на их директора, вместо того, чтобы попытаться выжать из них немного спонсорской помощи.



    Мне бы только пробиться через заслон в виде секретутки! А дальше, конечно же, я тут же произведу на тамошнего руководителя впечатление своей потрясающей харизмой, и через пять минут он будет чуть ли не на коленях умолять меня перейти к ним на работу. А я позволю себе ещё немного поломаться и понабивать себе цену. И пойду к нему личным замом только в том случае, если у меня у самого будет отдельный кабинет, секретарша и бесплатные пончики с сахарной пудрой на обед!.. Ну, в крайнем случае – начальником какого-нибудь отдела... Ну ладно, ладно, для начала хотя бы на должность менеджера по связям с общественностью или программистом... Без кабинета и секретарши, конечно... Но непременно с перспективой дальнейшего карьерного роста!
    И тогда всё то, чем мне приходится заниматься сейчас, останется в прошлом, как дурной сон...
    Но пока что-то не получается, и в ответ на моё «Отвали, женщина, я к твоему хозяину, а не к тебе!» чаще всего вызывают охрану. Не совсем понимаю, что я делаю не так, поэтому списываю всё на неадекватность некоторых людей. Что поделать, такова жизнь. Не всем же быть вменяемыми, верно?..

    – Таким образом, нам просто необходима свежая кровь! – воодушевлённо закончил шеф, отрывая меня от раздумий. – И я решил, что больше никому не могу доверить столь важное дело, поэтому это будешь ты! Тебе понятно?

    – Э-э-э... Не совсем. Вы не могли бы ещё раз уточнить, что именно требуется конкретно от меня? – попытался я сделать вид, что слышал его монолог, но просто не совсем уловил суть.

    Начальник подозрительно скривился, но всё же соизволил повторить.

    – Я говорю, скоро в Миднайт Холоу, небольшом городке неподалёку, проходят выборы мэра. Местечко, конечно, несколько странноватое – разные слухи про него ходят, но я уверен, что всё это – всего лишь выдумки. Насколько я знаю, местные ещё ничего не слышали о Высокой Цели нашего Общества, и даже не в курсе необходимости Ежегодной Нежной Стрижки наших любимых Зеленоглазых Лам!



    Тут мы оба сложили руки в почтительном жесте и на секунду возвели глаза к потолку, как того требовала традиция. Дебильный ритуал, если бы кто-то спросил моё мнение, но ничего не поделаешь – так тут было принято!

    – Именно поэтому ты поедешь туда, при помощи наших лозунгов выиграешь предвыборную кампанию и станешь мэром! – продолжил начальник. – А затем, понятное дело, будешь управлять городом и старательно работать в интересах нашей любимой организации!



    «То есть в твоих интересах», – хотелось добавить мне, но я сдержался.

    Стать мэром! Вот это поворот! Эта мысль мне определённо нравилась!
    Секунду назад проносившиеся в моей голове думы о должности старшего заместителя главной уборщицы седьмого левого туалета в подсобке «Симлисофта» или «Симугла» мигом были забыты. Стать мэром целого города! Вот это да! О таком я мог только мечтать! Хотя нет, правильнее сказать – о таком я и мечтать не мог!

    Надо ли добавлять, что я согласился? Да я собрал свои скромные пожитки быстрее, чем иная лама переварит хрустящее сочное яблочко после двухдневной голодовки! Тьфу ты, опять эти ламы! С этой работой я только о них и думаю... Надоели уже!
    Ну ничего, скоро всё изменится! С этой мыслью я сел на поезд и покатил навстречу новой жизни, новому городу, новым людям и своей новой судьбе.



    В кои-то веки в карманах у меня похрустывали толстые пачки наличности, а в кошельке лежала платиновая кредитка с неприлично большим балансом на счёте. Ну а как же – без достаточного количества симолеонов в наше время предвыборные кампании не выигрываются! А у меня были планы почти Симюлия Цезаря, кто бы он там ни был: «Пришел, увидел... всё сожрал и попросил добавки!»

    О, если бы я только знал, что меня ждёт дальше!..

    - - - - - - -

    По прибытии в город я заселился в лучший отель, какой только нашёл. Увы, как следует насладиться его роскошными излишествами у меня не было времени – приходилось постоянно проводить встречи с городскими жителями в специально организованном для этого уголке в гостиничном холле.
    Сначала избирательная кампания шла не очень гладко. Но спустя несколько дней я наконец понял, что слова «раб», «смерд», «безмозглый кретин» и прочие ласковые эпитеты в отношении окружающих почему-то не очень их вдохновляют. Как и секретарш в моём прошлом. Странно, конечно, но факт. И с тех пор всё пошло как нельзя лучше: всем очень нравились пушистые зеленоглазые игрушки, которыми я щедро одаривал местных жителей, а то, что предлагаемый бесплатно чай почему-то подозрительно отдаёт коньяком, ни у кого особых вопросов не вызывало и приводило в особенный восторг всю мужскую половину населения Миднайт Холоу, особенно подростков. Я-то, конечно, поначалу настаивал на том, чтобы в каждую игрушку-ламу закачать веселящего газа, смешанного с хорошими галлюциногенами, а может быть и вовсе остановиться на запрещенных психотропных веществах – в случае обнаружения со стороны полиции я собирался свалить всю вину на выпускающих сувениры симтайцев – но потом прикинул, что на такую предвыборную кампанию у меня точно никаких денег не хватит. Поэтому в ход пошёл коньяк. Ой, ну то есть чай. Чай! Да!



    И не стоит меня осуждать. Вы когда-нибудь баллотировались в мэры? Нет? Ну вот будете баллотироваться – поймёте, что на войне все средства хороши!
    Видимо, того же мнения придерживался и действующий градоначальник, жирный мерзкий прохвост по имени Откатов Троглодит Захапыч. И как-то так внезапно получилось, что городской совет издал указ о том, что все кандидаты в мэры должны пройти медицинское освидетельствование. Дескать, негоже будет, если будущий управитель вдруг внезапно скончается в самом начале своего царствования... ну, в смысле, служения народу! Перевыборы, все дела – а это опять масса затрат, которые тяжким грузом лягут на городской бюджет.

    Всё выглядело достаточно логично, и я, не подозревая подвоха, сразу же отправился в городскую больницу.

    Когда массажист пригласил меня в СПА-кабинет и там попытался сломать мне позвоночник, я ещё не понял, в чём дело, и кое как отбился – всё-таки за годы подачи шефу кофе я научился двигаться с ловкостью и гибкостью обезьяны. Когда окулист попытался выколоть мне правый глаз под предлогом «осмотра глазного дна», я стал что-то подозревать. Поэтому к кабинету стоматолога подходил уже с опаской, и на все попытки подступиться ко мне со сверлом отвечал очередной крупной денежной купюрой – по штуке на каждый зуб.



    В кабинете проктолога я сразу принял угрожающий вид и заявил, что если он захочет сейчас меня обследовать по полной программе – я ему просто сломаю что-то одно: руку или челюсть. И тут же предложил выбрать. Выбор, как нетрудно догадаться, был сделан в пользу пачки симолеонов.

    Я уже практически торжествовал победу, но не тут-то было. Когда я заглянул в кабинет к психиатру, он прятался за дверью и что-то бормотал себе под нос. Я слышал только что-то вроде «склероз... не дорос... на донос... под вопрос...» и решил, что он сочиняет стихи. А поэты – они ж безобидные обычно! И тут я расслабился. О, как я ошибался! Как выяснилось, психиатр по совместительству являлся и главврачом. И он был последним оплотом надежды для мэра, поэтому отступать явно был не намерен.
    – Кто тут у нас? – вопросил он, карикатурно подняв одну бровь. – Котик, да?
    – Бегемотик! – ответил я, доставая деньги. – Ну, сколько я должен за справку?
    – Что?! Бегемот?! – завизжал психиатр. – Да они же злейшие враги котиков! Растеррррзаюююю!!!
    И с этим воплем он ринулся на меня.



    Отступив к двери, я приготовился обороняться, и отвесил-таки пару оплеух беснующемуся передо мной идиоту. Откуда мне было знать, что перед тем, как встать из-за стола, он нажал тревожную кнопку. Поэтому когда спустя несколько секунд в комнату ворвались охранники и санитары, явно только и ожидавшие вызова, их взору предстал картинно рыдающий врач, держащийся за красную щёку, и я с занесёнными кулаками...

    Ну а дальше вы уже знаете. Пока меня скручивали в бараний рог и запихивали в смирительную рубашку, я умудрился дать этому козлу ещё пару крепких тумаков, а под конец, когда мои руки были уже связаны за спиной, а он подступал ко мне с огромным шприцом, полным подозрительного вида лекарством – ещё и укусить его за нос!
    – Твоя мама – лама! – успел я выкрикнуть самое страшное оскорбление, которое только знал.

    Дальше был достаточно болезненный удар по затылку, укол, а затем наступила темнота.

    - - - - - - -

    Очнулся я лежащим на полу в полумраке старой раздолбанной машины скорой помощи. Единственное, что в ней не выглядело чрезмерно потрёпанным – это сиденья. Смирительной рубашки на мне уже не было. Голова болела и было трудно двигаться, но я всё же попытался сесть. А затем меня грубо встряхнули чьи-то руки и усадили между двумя санитарами. С трудом сфокусировав взгляд, я увидел напротив ненавистную ехидную рожу с распухшим красным носом. На миг меня охватило чувство глубокого удовлетворения от осознания, что я вижу перед собой «дело зубов своих».
    Хотелось что-то сказать по этому поводу, но я не мог: только слегка приподнял руку и тут же опустил её вновь, мешком осев на мягком сиденье. Вспышка возбуждения прошла, и странная вялость и апатия навалились на меня. Я мог только сидеть и слушать. Видимо, это было ожидаемой реакцией, потому что мой мучитель всмотрелся мне в глаза и удовлетворённо кивнул.



    – Итак, господин несостоявшийся мэр, выходит, вы горите желанием заботиться о наших горожанах? Ну что же, я готов вас порадовать: у вас будет такая возможность! Правда, в несколько ином ключе, чем вы того ожидали, – он злобно ухмыльнулся, и нисколько не смущаясь присутствия сидевших по бокам от меня санитаров, продолжал: – В данный момент вы находитесь под действием замечательного вещества – моя собственная разработка, к слову сказать – которое заставит вас чётко выполнять всё, что я скажу. Эти императивы внедрятся в ваше подсознание и в ближайшие месяцы, а то и годы, будут управлять всеми вашими действиями. Вы просто не сможете поступить иначе, даже если сознательно будете с этим не согласны. Впрочем, я слишком заболтался, пора переходить к делу.
    Старик откинулся на спинку и продолжил.
    – Сперва я хотел просто признать вас невменяемым и отстранить от участия в выборах. Но теперь, после вот этого, – он указал на свой распухший нос и сменил «вы» на «ты». – О, теперь я приготовил для тебя кое что особенное!..

    И он начал говорить. А я сидел, слушал, и с ужасом понимал, что вынужден буду подчиниться. Возможно, не во всё м, не всегда, но в основных положениях – да.

    Итак, меня заселяли в здание бывшей клиники для гастроэнтерологических больных, находящееся на самом краю города. Вообще-то здание готовилось под снос и строительство детской игровой площадки, и часть работ по разрушению внутренних помещений уже была проведена, но в последний момент мэр решил построить себе дачу на Райских Островах, и по странному, но совершенно случайному стечению обстоятельств денег в бюджете на переоборудование участка уже не хватило.



    Большую часть мебели уже успели вывезти, но не всю.
    – Я уверен, что тебе и твоим товарищам хватит! – ехидно заверил меня Доктор Зло. – Может быть, на каждого будет даже приходиться по отдельной спальне с целой шеренгой из кроватей – сможете организовать себе будуар и играть в восточные сказки! Скажу больше – там даже телевизор есть. Я уверен, что для правильного прохождения лечения пациентам необходимо социализироваться, поэтому было бы неверным отрывать их от новостей внешнего мира! Иначе как же ты сможешь узнать, что нашим мэром в очередной раз стал этот жирный придурок Откатов? Надеюсь, тебя будет радовать мысль, что все твои старания пропали зря!
    Видимо, мэра он любил ничуть не больше меня, и даже не считал нужным это скрывать.
    – Но не стоит думать, что ты сможешь просто так отдыхать на этом курорте и с утра до ночи валяться на диване, почёсывая пузо в приятной компании других сумасшедших, – продолжил он. – О нет! Видишь ли, финансирование этой клиники, как нетрудно догадаться, давно прекращено. Поэтому никаких врачей, медсестёр, поваров и санитарок там тоже не будет. Только ты, твои друзья-психи и полицейская охрана по периметру всего города. Поэтому сбежать даже не пытайся – у каждого полицейского в этом городе есть твоя фотография со всех ракурсов. Тебе дозволено только съездить в магазин, чтобы вы там не передохли с голоду. Ну и, конечно, на работу! А как ты думал? Продуктики-то ведь тоже на что-то покупать нужно, а если денег нет на врачей – то и на всё остальное они тоже волшебным образом не появятся! Когда исчерпаете первоначальный запас, на всё придётся зарабатывать самим! Благо, там какой-то магазинчик рядом есть. Не помню, правда, продуктовый ли, ну да не важно – жрать захочешь, сам найдёшь, где там что.



    Машину тряхнуло особенно сильно, и старый сморчок смачно выругался в адрес водителя, привстал, постучав кулаком по отделяющей его от нас перегородке, а затем снова вернулся на диванчик.

    – Держу пари, я знаю, о чём ты сейчас думаешь! О деньгах, которые есть у тебя на счёте и которые ты привёз с собой. Вынужден тебя огорчить – как признанный недееспособным, ты не можешь распоряжаться денежными средствами. Все твои счета заморожены до момента выхода из больницы. Но ты не волнуйся, я уже оформил все доверительные документы на себя, поэтому в ближайшее время их расконсервируют, и тогда я о них позабочусь! Тебе совершенно не о чем беспокоиться! – старик дьявольски расхохотался, потирая потные ладошки. – Но вернемся к твоему житью. Так кто ты у нас там по образованию? – старикашка заглянул в свои бумажки, где, очевидно, было представлено досье на меня. – Политолог? И экономист? О, два высших! Как похвально! Но ты знаешь, я, как признанный эксперт в области психиатрии, делаю заключение, что именно чрезмерная зацикленность на данных дисциплинах и привела к помрачению твоего рассудка. И ты знаешь, я просто уверен, что если ты займешься чем-нибудь совершенно противоположным, чем раньше, чем-нибудь таким, к чему у тебя нет ни малейшего таланта, и сможешь добиться в этом деле существенных успехов – тебе наверняка станет лучше.



    Именно поэтому в ближайшем выступлении по телевизору я объявлю условием доказательств твоего полного выздоровления, – тут с психиатром случился такой приступ хохота, что у меня всерьез возникла надежда, что тут его и кондрашка хватит, но увы – не сложилось! Отхохотавшись, врач отчеканил, глядя мне прямо в глаза: – Тебя признают полностью здоровым, если ты сумеешь возглавить наш научный институт! А для этого тебе надо... Ой, я даже не знаю, что там сейчас требуется, но точно могу сказать: если сумеешь сконструировать для города пару-тройку киборгов – должность наверняка твоя! А там и снова о попытке баллотироваться на должность мэра сможешь подумать: горожане наверняка оценят степень полезности такого крутого специалиста для развития городской инфраструктуры! Как тебе вариант, а, мой юный «ламолюб»?

    Остаток пути до заведения, где мне – в этом я был теперь уверен на сто процентов, зная свою «одарённость» в области технических наук – предстояло провести остаток жизни, старый козёл ржал как ужаленный под хвост конь, извините за неудачную метафору. А на прощание, перед тем, как сделать мне очередной укол, снимающий действие ранее введённого лекарства, очень чётко произнес:
    – И запомни! Пока ты сидишь тут, ты никогда, никому, ни при каких обстоятельствах не расскажешь о том, что я тебе говорил про мэра, деньги, и вообще ничего из этого разговора в машине! Ты будешь ходить на работу и жить как все остальные – хотел бы я сказать «нормальные», но в данном случае это будет неуместно – так вот, ты будешь жить как все остальные ненормальные люди и даже думать забудешь о попытках куда-то убежать. Будешь заботиться о том, чтобы твои «альтернативно умные» товарищи не передохли с голоду – я терпеть не могу возиться с отчётами о жмуриках! И конечно, никто не собирается за тебя платить земельные налоги и счета по квитанциям. Ты там живёшь – ты и оплачивай! Можешь даже гостей принимать, если желающие вдруг найдутся. Словом, чувствуй себя как дома, но не забывай, что ты в дурдоме! Ты всё понял? Отвечай!

    И только теперь мой рот повиновался мне, когда я попробовал сказать «Да». До той поры я так и сидел молча, словно кукла, впитывая каждое его слово и не в силах ни говорить, ни двигаться без стороннего приказа. Хорошо хоть дышать получалось, и на том спасибо!

    А следом был второй укол, после которого я наконец-то смог самостоятельно двигаться и говорить. У меня пошла кровь носом, изрядно заляпав мой светлый костюм, и меня заставили переодеться. Что удивительно – в один из моих собственных нарядов. Видимо, пока я был без сознания, они умудрились посетить номер в гостинице, в котором я остановился, и покопаться в моих личных вещах. Подозреваю, что большая часть их теперь пропала, как и деньги с моих счетов. Надо было, конечно, снова попытаться начать драку, но я был слишком обессилен, чтобы сопротивляться. Поэтому когда меня под руки вывели и поставили рядом с ещё семью такими же несчастными – я мог только стоять, зажимая нос рукой, и смотреть, что происходит вокруг. Из дома тем временем вышли ещё несколько бригад санитаров – видимо, доставившие сюда остальных пациентов. Один из тех, что доставил меня – лысый как яйцо тип в синем костюме – сходил в дом с ворохом каких-то вещей и быстро вернулся обратно. После чего мои мучители помахали мне ручкой на прощание, расселись по машинам и вскоре их шеренга скрылась за поворотом. А я стоял и думал об одном: интересно, кто-нибудь из этих психованных свернёт мне шею уже сегодня ночью, или я всё-таки смогу встретить завтрашний рассвет?



    Но, как я уже сказал, выбора у меня не было – я понимал, что не могу отойти от участка даже на пару десятков метров, если только не ставлю себе твёрдой целью посетить одно из двух дозволенных мне в городе заведений. Работы у меня пока не было, денег на поход в магазин – тоже, поэтому причин, чтобы убраться отсюда, я найти не мог.
    Правда, покопавшись в карманах, я сумел-таки найти две важные вещи. Первая – мобильный телефон. Увы, деньги на счету у меня накануне кончились, а пополнить его я как назло не успел, поэтому мог принимать только входящие звонки. И вторая – о радость! – скомканная стодолларовая купюра, застрявшая в дырке в подкладке. Видимо, её эти уроды не нашли. Этого было мало, но хоть что-то! По крайней мере, я не умру голодной смертью.
    И хотя мне захотелось тут же использовать наличие денег как предлог, чтобы улизнуть отсюда, я понимал – нельзя! Деньги следовало сохранить, тщательно изучить обстановку, а потом уже придумывать, как отсюда вырваться. Возможно, мне понадобится каждый цент, что у меня будет в наличии. Поэтому я сжал зубы покрепче, оглянулся на своих вынужденных соседей, которые нестройной гурьбой уже отправились в сторону мрачного черно-зелёного здания, и со вздохом двинулся за ними.



    Так началось моё знакомство с новым домом.


    Постоялец, ihelen, спасибо большое! Видите, что получается? Это капец какой-то... Конечно, дальше будут серии уже попроще, ибо будет "натура", а не Фотошоп почти на каждом кадре, но текста всё равно неприлично много
    Последний раз редактировалось Омега; 18.10.2014 в 23:44.


  7. #5
    Старожил
    Весна 2011" Серебряный поэт
      Sims.miXei.RU: Golden Sims 3 creator. Август 2009, Самый пунктуальный Sims 3 архитектор 2009, Лучший новичок 2009, Душка форума 2009, Почетный активист Sims-раздела 2009, Logo Sims 3 creator, Sims3 New Year WallPaper Maker 2009, "Искушение осени 2010" - Золотой поэт,"Мисс Очарование" "Свободный стих. Весна 2011" Серебряный поэт
    Аватар для ihelen
    Регистрация
    26.05.2009
    Адрес
    Fishburg
    Сообщений
    33,810
    Спасибо
    я - 11,514; мне - 19,815
    Вот это пролог! Я очень люблю лам, они такие милые, но при прочтении предыстории сердце неожиданно ёкнуло
    Иллюстрации просто отличные! С нетерпением буду ждать развития событий. Удачи!
    "Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
    Козьма Прутков

  8. Пользователь сказал cпасибо:


  9. #6
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509
    о при прочтении предыстории сердце неожиданно ёкнуло
    Обещаю: эта сцена с навозом в рамках данного повествования - первая и последняя!
    Спасибо большое за тёплый отзыв, завтра постараюсь выложить первый день. Теперь главное - дожить всем табором до конца этой истории, чтобы не зря все страдания были. Ну, "будем посмотреть", что там получится! Ещё раз спасибо!

  10. #7
    Команда проекта Sims.miXei.ru Аватар для Постоялец
    Регистрация
    28.04.2010
    Адрес
    Сибирь
    Сообщений
    1,259
    Записей в блоге
    12
    Спасибо
    я - 1,887; мне - 3,568
    Видите, что получается?
    Замечательно получается
    Партия напоминает секту "Кайн" из консольных симов. Только там поклонялись Веельзебыку, но ламы ничуть не хуже.
    Кабинет генсека шикарен -- паркет, дубовые панели, золотые статуэтки... Жизненно, чего уж.
    Городские сливки ознакомились с городским сливом. Надо было им плакат повесить "Не стой под сферой без каски!"
    ...навстречу новой жизни, новому городу, новым людям и своей новой судьбе.
    Табличка: "Новый Твинбрук"
    Просто прелесть Такой новый, а уже Твинбрук ))
    городской совет издал указ о том, что все кандидаты в мэры должны пройти медицинское освидетельствование
    То ли я такой злой, то ли что, но некоторых кандидатов я бы точно пропускал через все описанные процедуры. Так, для профилактики.
    попытался выколоть мне правый глаз под предлогом «осмотра глазного дна»
    Ну да, ну да, снаружи дно осматривать удобнее.
    Больница вышла тоже очень реалистично. Как Мамай прошёл (ну, или отчётный период).
    – Тебя признают полностью здоровым, если ты сумеешь возглавить наш научный институт!
    А вот это жестоко
    старый козёл ржал как ужаленный под хвост конь
    Неплохая наследственность, что сказать
    Чувствую, дальше будет интересно

  11. Пользователь сказал cпасибо:


  12. #8
    Старожил
    Весна 2011" Серебряный поэт
      Sims.miXei.RU: Golden Sims 3 creator. Август 2009, Самый пунктуальный Sims 3 архитектор 2009, Лучший новичок 2009, Душка форума 2009, Почетный активист Sims-раздела 2009, Logo Sims 3 creator, Sims3 New Year WallPaper Maker 2009, "Искушение осени 2010" - Золотой поэт,"Мисс Очарование" "Свободный стих. Весна 2011" Серебряный поэт
    Аватар для ihelen
    Регистрация
    26.05.2009
    Адрес
    Fishburg
    Сообщений
    33,810
    Спасибо
    я - 11,514; мне - 19,815
    Омега, фотка с навозом вообще потрясла своим натурализмом
    "Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
    Козьма Прутков

  13. Пользователь сказал cпасибо:


  14. #9
    Звезда Аватар для Alalilla
    Регистрация
    12.12.2011
    Сообщений
    5,026
    Спасибо
    я - 4,074; мне - 2,720
    Омега, Хорошо пишешь Зачиталась!

  15. Пользователь сказал cпасибо:


  16. #10
    Участник Аватар для Ashera
    Регистрация
    09.08.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    379
    Спасибо
    я - 203; мне - 71
    Омега, изумительное начало! Мне вообще нравится этот челлендж, а с таким необычным описанием и подавно! Записываюсь в читатели и с нетерпением жду продолжения!

  17. Пользователь сказал cпасибо:


  18. #11
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509
    Постоялец, ihelen, Alalilla, Ashera, спасибо за вашу поддержку!
    На самом деле в плане создания скринов я перфекционист, и мне очень тяжко видеть, что я никак не могу сделать близко к тому, как мне бы хотелось - поставить всех в нужные позы, придать нарисованным объектам объём и глубину, реалистичную тень сделать... Но, боюсь, это займёт столько времени, что никаких сил не хватит. А результат кропотливой обработки даже и незаметен чаще всего, и не стоит таких трудов. Вот та же золотая статуэтка ламы - ну не нашёл я такого в игре, не нашёл! Пришлось самому раскрашивать и ставить. В итоге убил на это дело минимум полчаса, а результат всё равно удручает - плоская и недостоверная...

    И текст всё время мне хочется как-то упростить, порезать сложносочинённые предложения - а получается, что тогда чуть ли не с нуля надо всё переписывать...

    В общем, ладно, жаловаться - последнее дело. Просто даже хорошо, что это именно челлендж - что симы делают, то и делают. Попробую сейчас первый день выложить

    Только уж не обессудьте - интерьеры как перчатки можно было менять только до начала челленджа, а теперь они станут "грустно однообразными". Впрочем, думаю, вам не привыкать, все через это проходили.


    День первый

    Забегая вперед, расскажу, что в первый же вечер я обнаружил, что во всём доме проведено видеонаблюдение. Миниатюрные камеры были замаскированы и закреплены высоко под потолком, и безумцы вовсе не обращали на них никакого внимания.



    Читать дальше...
    Другое дело – я. Сперва я подумал, что за моими походами в туалет хочет следить старый грязный извращенец психиатр, и твёрдо решил все их сейчас же испортить. Но затем, проследив за тянущимися от них проводками, я обнаружил, что всё было выведено на внутреннюю систему мониторов, располагавшихся в подсобке для персонала, а не куда-то во внешний мир. Попасть туда можно было либо с улицы, через служебный вход, намертво запертый, либо перебравшись через стойку регистрации в коридоре.
    Мои психи – как я ласково стал называть их уже через несколько часов – были слишком вялыми и нелюбопытными, чтобы заниматься такой акробатикой, поэтому я не особо переживал, что кто-то ещё может обнаружить мою находку.
    Конечно, вся система была обесточена, но покрутив оборванные провода, валявшиеся на полу, мне удалось заставить её заработать. Что самое приятное, там нашлась даже функция записи, поэтому я мог в любое время просмотреть всё, что происходило в доме за последние сутки!



    Поэтому я решил, что пока оставлю всё как есть, а камеры буду использовать в своих целях – полезно будет понаблюдать за обстановкой в доме, особенно когда я сплю или отсутствую. Возможно, если кто-то начнёт вести себя чрезмерно агрессивно, я смогу заранее подготовиться и нейтрализовать угрозу! Словом, отказываться от такого преимущества перед остальными я был не намерен – ведь речь шла о выживании!
    К тому же, половиной обитателей дурдома оказались женщины! А поскольку в единственной уцелевшей ванной камеры тоже имелись... Кто там сказал про «старого грязного извращенца»? Я, между прочим, молодой и вполне себе чистый! К тому же не развлечения ради, а благого дела для! Так что не будем больше об этом...
    Тем более, что на одном из мониторов мне внезапно почудилась весьма странная картинка. Но когда я в очередной раз перезапустил систему, она, к счастью, исчезла. Наверное, глюк какой-то был. Либо у камеры, либо у меня.

    - - -

    Знаете, когда меня сюда привезли, я как-то не сразу сумел оценить весь масштаб бедствия. И это я не в очередной раз жалуюсь, что с психами заперт. Нет, под масштабом я понимаю величину буквальную – размер здания. Если бы меня спросили раньше – я бы выразил полнейший восторг при малейшем намёке о том, что буду жить в доме с комнатами таких размеров, что там можно было бы проводить съемки фильмов о балах в Версале. Но теперь я думал о другом: ведь оплачивать-то всё это великолепие тоже предстоит мне, а не какому-нибудь дядюшке Смиту! И даже если не обращать внимание на мебель, которая ведь наверняка тоже учтена, как казённое имущество, и облагается всеми возможными налогами, то даже сам участок и пустое здание уже способны изрядно опустошить мой карман. Хотя было бы что опустошать...



    Прогулявшись по дому, я осмотрел остатки былой роскоши и осознал очередную подлость профессора: насчёт мебели он соврал.
    «Отдельная спальня на каждого» – так, кажется, он говорил? Ну что ж, может, когда-то так оно и было. Но либо там провели перепланировку, либо это была какая-то очень особенная больница, в которой особое внимание было уделено досугу больных, а не комфортности их ночного отдыха. В общем, я совершенно не понимал, зачем такие размеры остальным комнатам, и для чего они нужны.
    Одна явно предназначалась для развлечений. Там даже сохранился маленький старый телевизор, как и говорил психиатр. Диван для просмотра, правда, был собран из ящиков от бутылок – похоже, это было творение строителей, которые должны были сносить здание, но, вынеся почти всю мебель, так и не успели приступить к работе.
    Да-да, мебели почти не было! В двух маленьких комнатах ютились пять старых расшатанных железных коек. Сантехнику тоже почти всю демонтировали – единственная раковина в доме сохранилась даже не на кухне, а в туалете.



    В душевой красовалась старая и местами уже проржавевшая ванная с подвешенным над ней душем, и стоял куст искусственного бамбука. Растения, кстати, вообще все были исключительно искусственные – и это, наверное, к лучшему. Были бы настоящими – уже давно засохли бы. А так хоть какая-то зелень.
    Предназначение двух дальних комнат оставалось для меня загадкой. В одной из них не было вообще ничего, кроме турника и свисающих с пололка ламп. Возможно, когда-то тут была «комната лечебной физкультуры», или как там оно в больницах называется. Зато другая, видимо, должна была выполнять роль некоего зимнего сада – разномастные растения по углам и в центре, а также растянутый на всю высоту одной из стен искусственный плющ, больше похожий на маскировочную сетку, красноречиво намекали именно на это. Освещения там, кстати, не оказалось – на потолке остались только следы от снятых ламп, так что, вполне возможно, когда-то в этой комнате было что-то из мебели, но в ходе подготовки к сносу это успели вынести.



    Ну и довершали картину служебное помещение, о котором я уже упомянул ранее, и, конечно, столовая, соседствовавшая с кухней. Там тоже словно ураган прошелся: на три двухместных стола приходилось два стула. Ещё два обнаружились в игровой комнате – они стояли у столика, на котором обнаружилось забытое кем-то домино. Это меня порадовало – первая приятная новость за сегодня. Собственно, одна из первых вещей, которыми я занялся в этот вечер – сыграл партию в домино с одним из новых соседей. Его звали Донни, и он показался мне одним из самых вменяемых – по крайней мере, в деле игры в домино. Во всём остальном это был полный финиш!



    Но закончу с описанием дома. Кухня – образец жёсткой утилитарности: холодильник, пара кухонных тумб и плита – по-моему, такие закончили производить, когда моя бабушка ещё пешком под стол ходила. Расстояние между всеми этими предметами явно демонстрировало, что и тут не обошлось без «рабочих-выносильщиков». Впрочем, холодильник был не так уж и плох, так что я даже подумал, будто его специально купили к нашему приезду. Возможно, так и было – всё-таки, как сказал Главпсих, как я решил отныне называть мерзкого продажного психиатра, ему совершенно не нужны лишние трупы в подчинённых ему заведениях, так что гарантированно обрекать нас на голодную смерть он не собирался. Разве что на девяносто процентов – исходя из того, что денег на заполнение этого самого холодильника едой у меня пока не было. Ну, он же не мог знать про ту мятую сотку, что завалилась у меня в карман, правильно?

    После уколов меня ещё слегка качало, во всём теле чувствовалась слабость, и первым делом после быстрого осмотра дома я добрёл до спальни и позволил себе слегка расслабиться. Надо было застолбить за собой кровать – что-то подсказывало мне, что при таком их количестве дефицит в местах для отдыха возникнет довольно быстро, поэтому не стоило особо щёлкать клювом.



    Правда, я прекрасно понимал, что вряд ли какие-то словесные увещевания помогут, когда имеешь дело с душевнобольными, поэтому никаких сборищ с размахиванием руками и жёсткими внушениями «Это моя кровать, и больше никому не сметь на неё ложиться!» я устраивать не стал. Просто полежал, пока голова не перестала кружиться, и дождавшись, чтобы на этом месте меня заметило возможно большее число потенциальных конкурентов, собрал волю в кулак и отправился в общую гостиную.
    Никого там не застав, я уселся за столик с домино и с интересом стал ждать, проявит ли кто-нибудь из пациентов достаточную степень адекватности, чтобы попытаться присоединиться ко мне в игре.



    Долго ждать не пришлось – в комнате появился тот самый Донни, о котором я уже рассказывал. Когда я узнал его фамилию – Кастро – я хотел было пошутить, нету ли у него случайно сестры по имени Вероника, но потом понял, что шутку он не оценит.

    Он точно был больным на всю голову: остановился рядом с моим стулом, весь скрючился и стал жалобно бормотать про то, что ему никак не пройти. Я же опёрся лбом на руку и в отчаянии уставился на ряд игральных костяшек на столе, стараясь делать вид, что ничего не замечаю.
    И это – вся моя дальнейшая жизнь! Мне предстоит провести её тут, в окружении вот таких вот идиотов, которые буксуют, наткнувшись на стул в попытке обойти столик. Интересно, с чем это связано у него в мозгу? Может, это какая-то религия – что нельзя обходить столы по часовой стрелке, а можно только против?



    Впрочем, долго размышлять на эту тему я не стал – несчастная жертва слабоумия всё-таки сориентировалась, и мы смогли приступить к игре.

    И тут меня ожидал новый сюрприз: это долбаное лекарство что-то всё-таки со мной сделало! Нет, я никогда не отличался склонностью к точным наукам, но сейчас откровенно тупил. Более того, я с ужасом осознал, что и всё остальное прошлое для меня словно в тумане: максимум, что я мог приготовить сейчас, это какой-нибудь жареный бутерброд или салат. В крайнем случае – яичницу. Но не более. И это я, который с десяти лет отлично справлялся с тем, что обслуживал себя сам!
    Но думать было настолько тяжело, что я даже расстроиться как следует не сумел. Просто продолжал играть и надеялся, что это поможет моему мозгу хоть как-то восстановить прежний тонус.

    Тем временем в комнату стали подтягиваться остальные больные. Странный тип в зелёной шапочке и дама в таком платье, как будто её увезли сюда прямо со званого ужина. Хотя кто знает – может, так оно и было? Зеленошапчатому новый дом явно нравился – он тыкал пальцем в телевизор, смотрел на мрачный серый день за окном – и всё это с чувством совершенно непонятной мне радости.



    Позже я посмотрел записи с камер наблюдения, поэтому могу рассказать и о том, чем были заняты остальные. Трое бродили по разрушенной оранжерее. Первая – дама в странных рваных красных чулках со всклокоченными волосами, которую я тут же про себя прозвал Артисткой. Её плиссированная юбка, больше похожая на обрывок гардин из той гостиной, откуда доставили бродившую в этот момент вокруг меня девицу в вечернем платье, прямо-таки кричала о том, что её обладательница отличается изысканным вкусом и нестандартным видением реальности. Последнее, впрочем, в равной степени относилось ко всем присутствующим, кроме меня. Ну, точнее, ко мне тоже, но в хорошем смысле, а не как у них.
    Вторым был «мистер Дред». Глядя на его косички, я мысленно уже прикидывал, как они будут выглядеть через несколько месяцев, и твёрдо решил – антисанитарию устраивать не позволю! В конце концов, ванная у нас только одна! Так что если я вдруг увижу, что слив ванной стал слишком быстро засоряться – подкрадусь к нему ночью с ножницами, а там будь что будет!
    Не знаю, о чём он там размышлял, но из его бормотания я сделал вывод, что о странных вспышках, которые были замечены во дворе вскоре после нашего приезда. Лично я их тоже видел, как и какую-то непонятную металлическую штуковину, торчащую из земли, но не был точно уверен, была ли она там до нашего приезда, или появилась позже, а идти на ночь глядя на улицу и проверять самому, что там такое случилось, мне нисколько не хотелось.
    А третьей была «Чёрная Вдова». Ну а как ещё прикажете называть хрупкую девчушку-металлистку с фигурой подростка в майке с Оззи Осборном, которая прикрывает не слишком опрятные волосы черной сетчатой вуалью? На «Мисс Готичность» она не тянула, на эмо – тоже, так как никаких следов глубокой чёрной подводки для глаз на её лице обнаружено не было. А уж как там у нее в прошлом было с мужьями – кто ж её знает? Так что будет Вдовой пока.



    И осталась ещё толстушка в кепи. Последняя решила уединиться и освежить дыхание. С одной стороны, меня это порадовало – человек, который способен думать о таких вещах, как чистка зубов, не может быть полностью ненормальным. Если только её ненормальность не состоит как раз в том, чтобы часами торчать в ванной. Уж больно ухоженными выглядят её гладкие светлые волосы, так что такая вероятность существует. Надеюсь, это не превратится в проблему. Хотя в последнее время мне так сильно «везёт», что это было бы закономерным завершением «чудесного» дня.



    Но вернусь к своему непосредственному окружению. Зеленошапочный закончил вглядываться в окна и смотался куда-то ещё, а Аристократка – ещё одно прозвище, которое я придумал на ходу – посмотрев какое-то время на нашу с Донни игру, решила что-нибудь почитать.
    Книги строители, к счастью, не растащили – видимо, предпочитали просмотр телевизора, поэтому я и сам планировал чуть позже ознакомиться с содержимым книжного шкафа. Ну а вдруг найду что-нибудь интересное? Надо же как-то отвлекаться, а то так недолго и самому с ума сайти – в таком-то окружении! Свободного времени у меня в ближайшее время наверняка будет более чем достаточно.
    Чуть позже к Аристократке присоединилась Вдова. Так мы и сидели вчетвером – двое за игрой в домино, и ещё двое – за книжками.



    И вы знаете, это меня взбодрило! В голове стало постепенно проясняться. Не так, чтобы очень, но достаточно, чтобы я решил проверить свой телефон. Ладно, я не могу никому позвонить, но должен же обо мне беспокоиться хоть кто-то? Тот же шеф – наверняка он должен начать интересоваться, как продвигаются мои дела! Хоть смс-ка должна же быть хоть от кого-нибудь?
    Я встал и отошёл в сторонку от доски. Телефон был пуст. Я не знал, сколько он ещё продержится на одной зарядке, поэтому решил отключить его и включать только раз в день – проверять, не написал ли мне кто. И пока я этим занимался, я осторожно посматривал на остальных присутствующих. Девицам всё было пофиг – сидели с прямыми спинами, словно шесты заглотили, и только знай себе шелестели страницами. А вот выражение лица Донни мне как-то совершенно не понравилось! Если он там на меня смотрит просто потому, что я решил внезапно прервать игру, то что же будет, если мы поссоримся чуть более серьёзно? Нет, за ним надо приглядывать!
    За ними за всеми надо приглядывать!



    Оставшись без дела, парень принялся зевать и вышел в коридор. Через открытую дверь я видел, как он сперва нырнул в оранжерею, но, очевидно не найдя там для себя ничего интересного, двинулся в сторону спален по длинному центральному коридору, где у стойки регистрации стояла покончившая с гигиеническими процедурами Толстушка и упорно пыталась вырвать себе ключицу.
    Не знаю, правда, что он хотел найти в спальне, ну разве что полюбоваться на скрипучие старые кровати, потому что довольно скоро он снова появился в гостиной. Но за время его отсутствия я почувствовал, как мой начавший было работать мозг снова заволакивает тяжёлая пелена, не имеющая ничего общего с физической усталостью.



    «Надо учиться! – понял я. – Ни секунды не сидеть без дела! Только так можно сопротивляться действию введённых мне лекарств – надо изучать что-то новое, неважно, что именно. Главное, чтобы мозг работал!»
    На полках книжного шкафа моё внимание привлекла книга с интригующим названием «Механика для начинающих: как не замкнуть фановую трубу от слива унитаза на душ». Помня о множестве волосатиков в доме, я решил, что изучить основы сантехники было бы неплохо, и с энтузиазмом взялся за чтение, удобно устроившись всё за тем же столиком для домино и делая вид, что не замечаю сидящего напротив и явно желающего играть «Дреда».



    Тот успел переодеться после посещения оранжереи, но было видно, что он явно предпочитает стиль «милитэри» – рубашку цвета хаки он сменил на майку практически той же расцветки. А низ... Ну, я понял, что половина мужской половины тут предпочитает стиль «Бодрячком, пацанчик!» – кроссовки и спортивные штаны, пришедшие на смену шортам и тяжёлым военным ботинкам, явно были в большом почёте – помнится, и красномаечный Донни в спортивном прикиде весь вечер провёл. Я, вообще-то, тоже был одет достаточно вольно, но по крайней мере мои штаны не смотрелись так похабно за счёт их светлого цвета и рубашки, а не какой-нибудь там майки-алкоголички. Вот ещё Зеленошапочный пока ни разу не переодевался, но я бы не удивился, увидев и его в каких-нибудь растянутых на коленках трениках.

    Чуть позже, просматривая ночные записи с видеокамер, я понял, что мой партнёр по домино, тот самый Донни, далеко не всегда предпочитает «гопницкий» стиль. И о Боже, лучше бы это и правда были самые что ни на есть потёртые треники!..

    Зеленошапочный тем временем снова заскочил в общую комнату. Он первым догадался, что на телевизор можно смотреть не только в выключенном состоянии! По сравнению с остальными психами – просто верх вменяемости! Хотя, может, это был и не он – я был слишком поглощён откровениями сантехника о том, как он по просьбе дальних родственников, жаждущих получить наследство, подвёл кабель на 380 вольт к душевой кабине излишне подзадержавшейся на этом свете старушки. Глава называлась «Как за пятнадцать минут заработать две тысячи симолеонов», и заголовок мне определённо нравился!

    Возможно, вы удивитесь – как же так, не заметил? Вполне мог бы посмотреть потом на записи, кто щёлкнул выключателем. Но знаете, психи-то – они вокруг ходят, а не я сам – психованный. И просматривать все записи с камер подряд, даже те, которые велись в комнатах, где в это время присутствовал я сам – ну, до такой степени маньячества я ещё не дошел. Только выборочно и на быстрой перемотке. В конце концов, в сутках пока не сорок восемь часов. А сам Шапочка быстро потерял интерес к новой игрушке и убежал куда-то по своим делам.

    Устав ждать от меня инициативы в игре, Мистер Косичка решил сменить место дислокации и принялся сверлить взглядом мою спину. Я почувствовал это даже несмотря на увлечённость чтением, и, признаться слегка занервничал. Так и подмывало оторваться от книги и посмотреть, что он там задумал?



    Но, к счастью, тут в комнату вошли Артистка с Донни, прозвища для которого я так и не придумал, и я вот тут-то я и обратил внимание на работающий без звука телевизор. Ах, вот в чём дело! Никто не смотрел мне пристально в спину, это просто сработала моя мания преследования! На самом деле Косичка просто так смотрел телепередачу. Наверное, у него была дальнозоркость, вот и устроился подальше, раз свободных мест на диване всё равно не нашлось.



    Артистка, впрочем, как натура истинно творческая, долго задерживаться за просмотром телевизора не стала. Не успел я оглянуться, как она выскочила куда-то и вернулась с большим листом бумаги, малярной кистью и строительными красками, и заняла место у пюпитра. Где она это всё достала, особенно бумагу – понятия не имею, но мне сейчас было не до того. Я как раз закончил очередную главу, и понял, что вышел на новый уровень – молоток уже не казался мне вещью, которая годна только на то, чтобы бить им заплесневевшие банки с вареньем перед тем как выбросить их на помойку. Ободрённый этим фактом, я почувствовал, что успел проголодаться.



    Кроме того, моя «мания преследования», видимо, всё же имела право на существование. Потому что когда в общую комнату снова забрела одиноко слонявшаяся по дому Толстушка, Косичка наградил её таким изничтожающим взглядом, что я бы на её месте тут же смотался куда подальше. А она – ничего, выдержала, даже осталась с остальными в комнате после моего ухода, и явно веселилась!
    Ещё я заметил, что у нашего «милитарнутого» сожителя что-то с рукой – сустав явно был повреждён, и в некоторых позах он выглядел так, словно мог без грима играть безрукого. Или даже с большой буквы – Безрукого. «Безрукий Безруков» – интересно звучит. Вроде, есть такой актёр, да? Или откуда у меня в голове взялась эта фамилия?



    Ладно, неважно. Мой голод и не думал проходить, а ждать от сумасшедших выдающихся кулинарных способностей не приходилось. Ещё, чего доброго, подсыпят какой-нибудь отравы для крыс в оладьи, перепутав её с сахаром. А то и не справятся с плитой и спалят весь дом.
    Я и сам-то был далеко не в лучшем состоянии, как уже было сказано. Поэтому отправился на кухню и принялся пытаться что-то там сварганить из тех скудных продуктов, что были заботливо припасены в холодильнике.



    Учитывая, что остальных к плите лучше не подпускать, я приготовил большую порцию, чтобы хватило на всех, и выставил её на видном месте на кухонной тумбе – это единственное, что я мог сделать, чтобы отвлечь внимание остальных от попыток готовки. Ну или день и ночь стоять на страже у дверей кухни, что меня, как вы понимаете, не особо прельщало.

    Пока я солил, перчил, смазывал и помешивал, в дурдоме полным ходом текла бурная деятельность. Например, по доносящимся через три стены возгласам я узнал, что Вдова успела подкатить к Зеленошапочному, и как я понял, этот интерес был взаимным.
    Ещё не теряла времени даром Артистка. Я-то думал, что её интерес к живописи иссякнет, не успев начаться, но не тут то было! Она даже закончила малевать какую-то картинку, о чём прокричала на весь дом, но мне недосуг было сейчас с этим разбираться, и я решил, что взгляну на «шедевр» позже.



    Покончив с готовкой, я уселся один в огромном зале столовой и принялся за еду. Как ни странно, это оказалось не самым худшим, что я ел в своей жизни – хоть голова и не соображала, но руки, как говорится, помнили!
    Наскоро заглотив свою порцию, я двинулся через полдома к единственной раковине в на участке. Не знаю, кто отделывал «жилую» часть дома, но было реально жутковато идти по мрачному коридору с чёрно-синими стенами навстречу своему отражению в огромном зеркале, которое почему-то было решено впихнуть туда вместо нормального окна. Нет, ну вот как хотите, а лично мне – жутко!
    А кто не согласен – отправьтесь на ночь в заброшенный старый дом в компании семи совершенно незнакомых и желательно слегка чокнутых людей, а там посмотрим, какое у вас будет настроение.
    Что интересно, мне всё время чудилось, что у меня над головой висит какой-то большой зелёный ромб. В зеркале его было видно, но когда я задирал голову, то ничего необычного наверху не замечал. Решив не думать над этим, а то точно рискую сойти с ума, я двинулся по своим делам дальше.



    У счастью, туалет оказался свободен. Закончив с посудой, я тут же справил естественные потребности, а потом ещё и заскочил в душ, пока большая часть пациентов тусовалась в гостиной у телевизора. Мыться я старался быстро-быстро, потому что в голове упорно маячила новая путеводная мысль: мне необходима работа, и как можно быстрее! Понятно, что психу просто так никто ничего не предложит и на хорошее место его не возьмут, поэтому следовало как можно дольше скрывать от окружающих, кто я и где живу. В конце концов, если не претендовать на слишком многое и устроиться на должность клинингового менеджера... Ой, да ладно, будем называть вещи своими именами – уборщиком каким-нибудь можно пойти. Никому ведь особо не важно, кто именно моет полы у тебя в коридоре, если он делает свою работу хорошо, правда?

    Я выглянул в коридор и прислушался. Сумасшедшие коллективно чему-то возмущались. Несли какую-то белиберду насчёт того, что зря их здесь заперли, в то время как они абсолютно нормальны, а настоящие сумасшедшие ходят на свободе.
    По их словам выходило, что пока я прохлаждался в душе, случилось две вещи: во-первых, сюда примчался мальчишка газетчик, а затем быстрее пули смотался, увидев следующего посетителя – нагловатого долговязого молодчика в костюме ламы, который зачем-то припёр с собой подозрительного вида ведро и оставил его на пороге дома.

    Если честно, очередной сумасшедший меня не особо интересовал, если только он не решил подселиться к нам в дом и повиснуть очередным грузом на моей шее. А вот рассказ о мальчишке-газетчике привлёк моё внимание куда сильнее. Значит, нам решили оставить не только возможность смотреть телевизор, но и читать местные сводки новостей, где опять же совсем скоро должна была появиться статья о выборах мэра?
    Ну ничего! Возможно, это мой шанс! Если мне удастся подружиться с разносчиком газет и убедить его в полной своей вменяемости, то таким образом я постепенно проложу тропку и к остальным жителям города. Можно будет потом доверить ему деньги и попросить купить что-нибудь из мелочёвки в городе. Зарядку для мобильного, допустим. И на счёт положить, кстати сказать!.. Но посмотрим, может, я сумею какую-нибудь пользу и из принесённой газеты извлечь? Наверняка там есть вакансии клинингового... Короче, поломойки, чего уж там!



    С этими мыслями я вышел на улицу. Надо же, психи не фантазировали – у двери и правда стояло зелёное ведро с какими-то флажками и игрушками. Очень похоже на те сувениры, что я сам раздавал во время предвыборной компании. Но только оно так странно светилось... Мне сразу вспомнилась книжка, которую мама заставила меня твёрдо вызубрить в детстве после того, как я притащил домой остатки метеорита: «Что делать, если ваш сын нашёл плутоний. Пособие по выживанию». Но похоже, что теперь плутоний сам нашёл меня – ведь тут явно без радиации не обошлось. Поэтому к ведру я даже прикасаться не стал – а вдруг взорвётся? Конечно, даже я, не имеющий специального физического образования, догадывался, что проникающее гамма-излучение обычной бетонной стеной не остановить, поэтому надо текать отсюда подальше, но особого выбора у меня всё равно не было – звать на помощь психов было бесполезно, а сам я старался держаться от него подальше. Более того, даже решил, что поменяю спальню – во-первых, в той комнате, где две кровати, со мной будет спать только один из этих психованных, так что в случае чего мне будет легче отбиться. А во-вторых, она расположена дальше от входной двери, так что шанс получить смертельную дозу облучения у меня будет значительно меньше.
    Надеюсь, у остальных к утру не отрастут большие синие щупальца, которыми они начнут душить всех вокруг – терпеть не могу, знаете ли, драться с осьминогами!



    Возвращаясь в дом с газетой в руках я встретил Вдову. Она уже не была Чёрной – переоделась, сняла свою вуаль, и без неё оказалась очень даже ничего так... Я присвистнул про себя, но вида не подал. Кажется, я начинаю понимать, как ей удалось произвести впечатление на Зеленошапочного!

    Надо бы, кстати, всё-таки узнать их имена! Надо же мне общаться хоть как-то с ними, не всё же молчать да в домино резаться. А то кто их знает, как они будут реагировать, если я решу их называть по прозвищам?
    Насчёт домино, кстати, я решил, что это должно стать хорошей традицией для проверки степени адекватности новых соседей. Буду их поочерёдно вызывать на поединок каждый вечер. Сегодня вот мне надо доиграть партию с красномаечником Донни, а то он, похоже, обиделся, что в прошлый раз я игру так внезапно прервал.

    Но сперва надо было ознакомиться с газетой.

    Придя в гостиную, я нос к носу столкнулся с Аристократкой.
    Не знаю, о чём подумала она, но лично я рассматривал её сережки и гадал: интересно – настоящее золото или подделка? Может, если бы она их как-нибудь потеряла, а я нашел, мне удалось бы толкнуть их за полцены какому-нибудь барыге в книжном или продуктовом магазине? Надо будет иметь этот вариант в виду, если среди сегодняшних вакансий не окажется ничего подходящего, а еда в холодильнике закончится быстрее, чем я рассчитываю.
    Словно заподозрив, о чём я думаю, девушка смерила меня недобрым взглядом, сказала что-то нелестное насчёт статуэтки бамбука в ванной и гордо удалилась. Хотя не знаю, чем она ей не угодила – по мне, так весьма миленько...


    Последний раз редактировалось Омега; 19.10.2014 в 18:28.

  19. Сказали спасибо 6 раз(а):


  20. #12
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509
    День первый, окончание.

    Но раздумывать над чужими психозами было некогда, и я, уютно устроившись на наконец-то освободившемся диванчике, углубился в чтение.
    Кто-то сказал бы, что мне невероятно повезло, но должно же было хоть в чём-то подфартить на фоне всего остального, случившегося этим днём. В общем, среди череды объявлений о наборе в армию и полицию, а также поиска специалистов по выжиманию кокосового масла из гранатов и надуванию автомобильных шин губами мне удалось найти краткую заметку из того самого заветного учреждения, к попаданию в которое я теперь стремился любой ценой: Научного института!
    Правда, некоторые опасения внушала предлагаемая должность, носившая ёмкое название «Подопытный». Но решив, что терять мне всё равно нечего, а второго шанса может и не представиться, я твёрдо решил завтра же с утра туда наведаться.



    Читать дальше...
    Тем временем моё внимание привлекла нарисованная Артисткой картинка. При ближайшем рассмотрении изображение напоминало розового жирафа со сломанной шеей, обнимающего издохшую на травке слониху. В общем, я решил, что детям наверняка должно понравиться, а вот меня пока как-то не очень впечатлило. Заодно я разгадал загадку происхождения бумаги – это была обратная сторона отодранного от стены куска обоев. Видимо, эксцентричная девушка откопала часть запасов маляров, которые должны были переделать это уютное местечко в детскую площадку.



    Не особо заморачиваясь, я свернул это художество трубочкой и, старательно огибая светящееся ведро во дворе, вынес его на улицу к мусорному бачку. Но поскольку тот стоял за забором, которым был обнесён весь участок, а разбираться с замком в кромешной темноте мне не хотелось, то я просто аккуратно бросил его за калитку, решив сунуть в бак завтра утром.

    Остаток вечера прошёл довольно спокойно: я ещё поиграл в домино с только и ждавшим этого Донни, а затем он уселся смотреть телевизор, а меня после всех дневных подвигов неудержимо потянуло спать. Тем более я подумал о том, что давненько уже не встречал некоторых из своих новых соседей, а те, кого я видел, подозрительно двигались в сторону спальни. И, весьма кстати вспомнив, что кроватей-то у нас всего пять, я понял, что нельзя терять время: если я хочу завтра на собеседовании показать себя с лучшей стороны, то мне необходимо как следует выспаться.



    Поэтому я оставил Донни и неизвестно откуда притопавшего Зеленошапчатого смотреть телевизор, а сам отправился искать свободную кровать. В дальней от ведра спальне, как и было задумано!

    Пришёл я как раз вовремя: в одной из кроватей уже вовсю посапывала Вдова. Вообще-то, это было хорошо со всех сторон. Во-первых, без своего металлистского прикида она, как я уже сказал, весьма неплохо выглядела. А во-вторых, из всех жильцов дома она выглядела самой хрупкой. Уж с кем - с кем, а с ней-то я точно сумею справиться, если она вдруг вздумает чудить ночью.
    Однако дополнительная осторожность никогда не помешает, поэтому спать я лёг не в одних трусах, и уж тем более – не совсем без них, как дома, а переодевшись в спортивный костюм. И нечего крутить у виска – вдруг придётся быстро-быстро уносить отсюда ноги?



    Думаю, рассказывать о том, что всю ночь мне снились кошмары, не надо – сами всё понимаете. Излучающее ведро под дверью не давало мне покоя, и я полночи ворочался с боку на бок, то и дело просыпаясь и прислушиваясь к темноте, чтобы потом снова провалиться в тяжёлый, полный мрачных видений будущего сон.



    А в остальном доме жизнь и не думала затихать.

    Самыми невезучими сегодня оказались Аристократка, Косички, и мой партнёр по домино Донни. Первая, после целого дня, проведённого за чтением, засмотрелась на какой-то сериал по телевизору, не задумываясь о том, что о спальном месте стоило бы позаботиться заранее.
    Чем первое время занимался «Косички», я не выяснял, но чуть позже он умудрился меня приятно удивить.
    А вот Донни... Псих, ну что тут ещё скажешь! А я ведь так верил в него – думал, что он сможет со временем стать нормальным человеком! В общем, он отправился в столовую, и не рассчитав возможностей своего мочевого пузыря, сотворил лужу на полу прямо посреди комнаты. Причём не сделав даже попыток добежать до туалета. А затем как ни в чём не бывало с ехидной улыбочкой отправился в ванную, оставив после себя не только мокрый пол, но ещё и груду немытых тарелок.



    Вот тут-то и пришла очередь Косичек меня порадовать. Если бы не он – не миновать бы мне с утра долгой тщательной уборки. Но это чудо с дредами, очевидно, нисколько не устало за день. По крайней мере, никаких признаков сонливости он не выказывал, а появившись в столовой, тут же принялся наводить там порядок: перемыл все пустые тарелки, вытер безобразия за ушедшим в ванную соседом, и при этом не стал выкидывать тарелку с нетронутой порцией, которую какой-то умник – уж не тот же ли Донни-ссыкун? – оставил стоять на полу.
    Единственное, на что сил – а может, и соображения – у него не хватило, так это на то, чтобы почистить туалет. Впрочем, я не могу его винить – дураки времени даром не теряли и умудрились так загадить унитаз, что тут любого бы затошнило.



    Тем временем если бы кто-то с улицы заглянул в окошко нашей ванной, он наверняка мог бы застать примерно такую картину: нежащийся в горячей воде и распространяющий вокруг себя волны ещё несмытого аромата нечистот Донни, совершенно не испытывающий по поводу содеянного чувства вины.



    Вскоре он покончил с гигиеническими процедурами и уступил своё место давно уже топтавшемуся под дверью Косичке – тому явно требовалось тоже освежиться, чтобы справиться с приступами тошноты.

    И вот тут-то меня ждал шок! Помните, я говорил насчёт растянутых затрапезных треников? Так вот, при просмотре ночных записей я сперва решил, что этот гад после случившегося конфуза решил вообще не заморачиваться со стиркой и просто не носить вообще ничего! Как говорится «нет грязных штанов – нет проблемы!» Но присмотревшись, понял, что на самом деле это у него просто такие обтягивающие колготки телесного цвета – по крайней мере, впереди был целомудренный гульфик, а никак не то, что можно было ожидать, взглянув на него со спины!
    Одевшись (или правильнее будет сказать – раздевшись?) таким образом, он как ни в чём не бывало отправился в столовую – доедать то, что оставалось в стоящей на полу тарелке и явно засыпая прямо на ходу.

    Читать дальше...
    Вот что значит – ставить в игру всякую фигню! Когда создавал психов, я не контролировал, кто во что будет одет, переодел только повседневную одежду Артистке, чтобы она постоянно в маске не рассекала по дому. Ну и вот теперь обнаружилось, что для половины нарядов у Донни выбрана голая одежда вместо брюк! Раз уж мой персонаж спит – я решил позволить психу доходить в таком виде эти сутки, а потом во всех «криминальных» нарядах заменил ему нижнюю часть на первые попавшиеся брюки-шорты. Однако прецедент с обнажёнкой создан, так что тема будет 18+...




    Тем временем уставшая смотреть сериалы Аристократка заметалась по дому в поисках места, где можно прикорнуть, но, не найдя ничего подходящего, не придумала ничего лучше, как завалиться в ванную и попробовать спросить совета у принимавшего душ Косички. К счастью, тот уже успел одеться – на этот раз, как ни странно, в элегантный белый костюм – поэтому хоть и позлился немного, но особо ругать за вторжение измученную соседку не стал, видя её состояние.



    Не видя взаимопонимания, девушка, как истинная аристократка, сделала над собой усилие, переборола дремоту и отправилась в зал, чтобы ещё немножечко посмотреть телевизор и слегка успокоиться. Но учитывая, как сильно она вымоталась, решила сменить наконец вечернее платье, которое так стойко относила весь день, на что-нибудь более удобное. Впрочем, судя по выражению лица, думала она в этот момент как минимум об убийстве...



    Читать дальше...
    А на самом деле это из разряда «фигня продолжается». У меня случился глюк с Овервотчем, и он почему-то решил воздействовать и на активный участок тоже. В результате чего моя Аристократка (в миру – Инга Тревино) была признана «зависшей на маршруте» и «сброшена», поскольку не могла пройти к ванне из-за стоящего у окна Мака Малабуйо, он же – Косичка. В итоге я не могу теперь точно утверждать, что она хотела ещё, кроме как поспать и, возможно, помыться. Вот она, стоит у телевизора, переодетая и совершенно ошарашенная происходящим, как и я. В этом месте я выгрузил игру и пошёл удалять на время «Клиники» так подведший меня мод. Будем считать, что девушке просто сильно повезло, и она и правда сумела собраться с силами Да, с помощью кода потребности во сне я тут же понизил ей до уровня двух других не спавших симов, а вдобавок ещё и гигиену снизил на минимум. Шкала голода же у неё сразу после сброса была в «жёлтом» секторе, так что теперь она ещё и голодная... Жестокая расплата за то, что попыталась, пусть и невольно, «обойти систему»!


    Так прошла наша первая ночь на новом месте.

  21. Сказали спасибо 6 раз(а):


  22. #13
    Участник Аватар для Ashera
    Регистрация
    09.08.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    379
    Спасибо
    я - 203; мне - 71
    Цитата Сообщение от Омега Посмотреть сообщение
    текст всё время мне хочется как-то упростить, порезать сложносочинённые предложения
    Ненадо! Очень увлекательно выходит, ведь если все симоводы ограничатся просто подписями к картинкам - будет скучно. А так - у каждого своя оригинальная история.

    Омега, а с психами ты (ничего, если на "ты"?) нас подробнее познакомишь? Клички это забавно и в тему, но надо же знать, с кем Брендону приходиться жить))

  23. Пользователь сказал cпасибо:


  24. #14
    Старожил
    Весна 2011" Серебряный поэт
      Sims.miXei.RU: Golden Sims 3 creator. Август 2009, Самый пунктуальный Sims 3 архитектор 2009, Лучший новичок 2009, Душка форума 2009, Почетный активист Sims-раздела 2009, Logo Sims 3 creator, Sims3 New Year WallPaper Maker 2009, "Искушение осени 2010" - Золотой поэт,"Мисс Очарование" "Свободный стих. Весна 2011" Серебряный поэт
    Аватар для ihelen
    Регистрация
    26.05.2009
    Адрес
    Fishburg
    Сообщений
    33,810
    Спасибо
    я - 11,514; мне - 19,815
    И текст всё время мне хочется как-то упростить, порезать сложносочинённые предложения -
    Да ну, ерунда какая, пусть режут те, у кого с литературным языком проблемы

    А вот ставить в игру всякую фигню , вроде голой одежды, действительно глупость , уж извини
    Если нужна реалистичность, проще поставить детальную анатомию. Если стоит Мастерконтроллер, переодеть сима в "безничего" можно парой кликов при необходимости.
    В Овервотче надо было отключить функцию - авторесет застрявших на маршруте симов. Но в игре всякое может быть, сим может застрять, может заглючить , и потребуется ресет.
    Если в Овере включен код разработчика, вернуть потребности симу в предресетное состояние пара пустяков же, мышкой по шкале.

    Но, вернемся к нашим баранам, то бишь психам. Вообще, мне нравится в безумных эта черта- переодеваться во что вздумается, у тебя еще там прикольно выходит это обыграть)))
    А что, созданные другими психами картины нельзя продавать?

    Ну, я понял, что половина мужской половины тут предпочитает стиль «Бодрячком, пацанчик!»


    В конце концов, если не претендовать на слишком многое и устроиться на должность клинингового менеджера...
    Дааааа! именно на эту должность

    Даже жалко, что придется работать подопытным.
    И снова удачи!
    "Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
    Козьма Прутков

  25. Пользователь сказал cпасибо:


  26. #15
    Участник Аватар для Ashera
    Регистрация
    09.08.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    379
    Спасибо
    я - 203; мне - 71
    Цитата Сообщение от ihelen Посмотреть сообщение
    А вот ставить в игру всякую фигню , вроде голой одежды, действительно глупость , уж извини
    Эта фигня почему то ставится автоматом.. Я что то скачала - не то сима, не то одежду, даже не поняла - и оно нас настигло, гуляние без трусов.. Приходит моя симка к начальнице задружиться для повышения - а она нас встречает, сверху футболка, снизу.. полное безобразие, не знала, смеяться или плакать..)

  27. Пользователь сказал cпасибо:


Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. The Sims 3 Challenges: The Asylum Challenge: История Алекса Арзона
    от Постоялец в разделе The Sims 3: Challenges - Другие испытания
    Ответов: 404
    Последнее сообщение: 30.06.2017, 16:43
  2. Sims 4: Asylum Challenge История Рене Вульф
    от Peta в разделе The Sims 4: Challenges - Другие испытания
    Ответов: 156
    Последнее сообщение: 17.05.2015, 14:08
  3. The Sims 3 Challenges: The Asylum Challenge: Моник Монтеро
    от Sugar-Baby в разделе The Sims 3: Challenges - Другие испытания
    Ответов: 45
    Последнее сообщение: 03.09.2012, 18:33
  4. SIMS 3: ASYLUM CHALLENGE: История записанная со слов Чуриллы Гноме
    от Хранитель кошачей мяты в разделе The Sims 3: Challenges - Другие испытания
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 10.11.2011, 11:22
  5. The Sims 3 Challenges: The Asylum Challenge: История Мэтью Одли [завершен]
    от NevadaJ в разделе The Sims 3: Challenges - Другие испытания
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 12.10.2011, 20:41

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •