А Донни со Вдовой тем временем вошли во вкус.
– А давай-ка ещё вот этого тяпнем! – радостно верещал Донни. – А потом ещё по стаканчику во-о-от того, сладенького! Ну, за здоровье!
– Угу, – мычала в ответ Вдова. Её покачивало от недосыпания, но она догадывалась, что свободных постелей так и не появилось, поэтому предпочитала стоять со стаканом и постепенно всё больше наклюкиваться.
Возвращающаяся из туалета с книжкой в руках Толстушка к ним присоединяться не стала, прошла мимо с независимым видом. Видимо, решила, что с неё на сегодня довольно, и духовная пища всё же важнее.
И я мог её понять. Всё-таки в дамских романах Прекрасный Принц редко посылает свою Даму Сердца справить нужду в туалет, а сам тем временем переключается на попойку с её Соперницей. Да, реальная жизнь – жестокая штука!
Однако несмотря на внешнее безразличие, внутри у Толстушки всё кипело. И она не нашла ничего лучшего, как выместить злость на несчастном телевизоре, как следует долбанув его сперва кулаком, а затем, для верности, ещё и книжкой.
Кто же мог подумать, что тонкая электроника не выдержит такого внезапного нападения и решит сломаться? Да-да, единственный источник радости для спящей Аристократки оказался полностью расстроен! А Толстушка, поняв, что сделала что-то не то, тут же приняла позу в стиле «А я тут вообще ни при чём, оно так и было!» и принялась насвистывать себе под нос. Она, по-моему, даже постаралась не думать об этом, хотя какие-то мысли на лице всё же проскакивали.
Мой будильник прозвонил вновь, и вторя ему, с улицы послышалось нетерпеливое бибиканье служебной машины. Есть и пить мне не хотелось, а с посещением туалета можно было подождать до рабочего места, поэтому я быстро переоделся в свою обычную садо-мазо-рабочую спецовку в восточном стиле и выскочил на улицу.
Очень хотелось мне высказать всё, что я думаю о его манере постоянно дико сигналить под окнами, молодому шофёру с ранними залысинами, но я сдержался. Всё-таки его жизнь и так уже наказала, если ему приходится развозить постояльцев дурдома. Так в молчании мы и поехали.
На работе я первым делом позвонил в страховую компанию и рассказал о ночном происшествии с плитой, постаравшись как можно красочнее живописать страдания кучки умственно неполноценных людей, которым теперь нечего есть, кроме жирных холодных консервированных мозгов. Однако девушка на том конце провода была настроена весьма цинично.
– Да-да, я вас очень хорошо понимаю, – заявила она. – Мы прямо сейчас высылаем вам по срочной почте страховую компенсацию на покупку новой плиты. Вот, я уже лично заклеиваю конверт со ста двадцатью симолеонами; к вечеру, или, в крайнем случае, завтра утром он наверняка уже будет у вас.
– Сколько? – изумился я. – Девушка, вы когда последний раз были в магазине? Самая дешёвая плита стоит как минимум четыреста, да и то это придётся полгорода оббегать в поисках! Вы поймите, эти люди – у них и так достаточно ограниченный рацион, так что они не могут жить без горячего питания!
– Ну так купите им кофеварку! – отрезала девушка и внаглую положила трубку.
Поняв, что добиться чего-то большего без личного визита не получится, пришлось оставить идею добиться справедливости. Всё равно мои передвижения по городу тщательно контролируются, и отправиться в налоговую мне никто не позволит.
Тем более шеф уже кидал в мою сторону недовольные взгляды. Так что мне оставалось только со вздохом оставить телефон в покое и молиться, чтобы та паяльная лампа, которую он разогревал, была предназначена не для меня.
Дома же в тот день ничего особо интересного не происходило. Правда, психи с чьей-то подачи выучили новый гениальный прикол, который продемонстрировали мне вечером, но в целом всё было спокойно. Кто-то отправлялся спать на освободившиеся места. Аристократка, решившая не давать себе послаблений на фоне разодевшейся в пух и прах Толстушки, всерьёз взялась за «барную стойку» – будем называть вещи своими именами, именно ею стала для несчастных психов полка с лекарствами. Особо альтернативно одарённые «зачитывали» пожарный стресс, но увы, не книгами по кулинарии, как мне хотелось бы.
Изрядно подвыпившая Аристократка отправилась играть в туалет, напевая на мотив «Летки-енки»:
Прыг-скок, с пятки на носок!
Вверх-вниз, и ещё бросок!
Ля-ля, но это всё фигня,
И буду вечно забавляться я!
Она радостно пританцовывала, увлеченно подкидывая стульчак унитаза ладошкой, как это обычно делают ногами футболисты с мячиком. Лишь вмешательство Зеленошапочного смогло убедить её покончить с этим развлечением.
– Слушай, – сказал он, сохраняя деланно безразличный вид. – У тебя отлично получается!
– Ну ещё бы! – фыркнула в ответ Аристократка, не прерывая своего занятия.
– Мне кажется, – вкрадчиво продолжал Сантос. – Ты вполне могла бы заняться даже баскетболом – и точно всех обыграла бы! Но только нужно проверить, конечно...
Начавшая было гордо улыбаться девушка нахмурилась.
– Это как ещё – проверить? Я всегда выигрываю! Какие могут быть сомнения?
– Ну, я видел, как баскетболисты обычно прыгают. Высоко-высоко! В общем, ты знаешь, если бы ты смогла дотянуться... Ну, скажем, до окошка в коридоре, которое рядом с задней дверью – у меня точно не осталось бы никаких сомнений!
Говоря это, парень уже не мог скрыть своих истинных желаний и начал с вожделением коситься на унитаз. Но это было уже не страшно: уязвлённая в своём самолюбии соседка не замечала подвоха.
– Я смогу! – крикнула она. – Я докажу!..
И даже не потрудившись проверить, следует ли за ней тот, кому она собралась что-то доказывать, опрометью бросилась за дверь, испугав своей прытью изнывающего от голода Косичку.
Тот некоторое время постоял, наблюдая за необычной активностью, развернувшейся в коридоре, а затем двинулся на кухню, куда уже успел перекочевать справившийся со всеми своими делами Зелёный.
– А что это там за топот в коридоре? – поинтересовалась у мужской половины проходящая мимо с очередной порцией мороженого Толстушка.
– А, это? Да это новая баскетбольная звезда рождается, – ответил виновник происшествия, уныло помешивая ложечкой холодную кашу.
– Правда? – удивился Косичка. – А я думал, она решила в кенгуру поиграть. Мы раньше играли... В спецназе... Интересно было! Кто в сумку не спрятался – я не виноват... Ладно, что-то жрать больно хочется, – и он удалился в сторону холодильника.
– А я бы тоже могла... В кенгуру... – задумчиво протянула девушка.
– Ты? В бегемота, скорее, – так же рассеянно заметил её собеседник, неприязненно разглядывая свою овсянку.
Воцарилась тишина. Толстушка с Зелёным молчали, думая каждый о своём. Девушка как-то слишком внимательно смотрела на Шапочку после его реплики, и ему это явно не понравилось.
– Знаешь, – оживился он. – Я тут, пока шёл сюда, Донни встретил. Он в ванную заходил. И дверь, по-моему, оставил полуоткрытой!
– Правда? – обрадовалась Толстушка, но тут же одёрнула себя. – В смысле, мне-то что? В общем, я пойду, тоже... В кенгуру поиграю! – слово «кенгуру» она произнесла с явным нажимом. – Или в баскетбол, – и с этими словами она торопливо удалилась, почему-то направившись в сторону душевой.
А Зеленошапочный наконец-то сел и принялся спокойно есть свою кашу, более никем не прерываемый.
Голодный «спецназовец» Косичка тем временем порылся в холодильнике, выгреб оттуда все овощи, какие нашёл, и принялся за готовку салата. Для дилетанта получалось весьма неплохо. По крайней мере, не порезался он ни разу. Интересно, он где, в армии учился готовить? Хотя что я о нём, по сути, знаю-то? Вдруг и правда какой-нибудь спятивший военный?
Неизвестно, что успела увидеть в душе Толстушка, но за новой порцией пустырника она побежала весьма резво. Однако недостаточно, чтобы застать Аристократку за её весёлыми развлечениями.
Утомившаяся прыгать в одиночестве в коридоре, последняя успела зайти в оранжерею, и теперь третировала забредшую туда голодную Артистку. Та, как истинно творческая натура, была мало приспособлена к реальной жизни, и потому просто отворачивалась к стенке, держась от голода руками за живот.
– Нет, ты смотри, смотри! – возбуждённо вещала Аристократка. – Сейчас я перепрыгну эти кусты! Точно тебе говорю! Да смотри же!
– Лучше бы ты борща сварила! – ныла Артистка, упорно не оборачиваясь. – Не хочу «через кусты», хочу харчо!
– Да ладно тебе, подруга! – снисходительно бросила Аристократка. – А мужики нам зачем? Подожди, скоро кто-нибудь из них проголодается и что-нибудь приготовит, гарантирую! А теперь смот...
– Ты думаешь? – перебила её Артистка. – Это хорошо! Это просто отлично! А на твой ипподром я попозже посмотрю! – и она опрометью кинулась на кухню, оставив несостоявшуюся баскетболистку в одиночестве недоумевать: не сравнили ли её случайно с лошадью?
– Ну уж нет, я на Собчак нисколько не похожа! – тряхнула она, наконец, головой, и тоже гордо покинула оранжерею, уже не пытаясь подпрыгивать на ходу.
– Ах, на улице пахнет весной и любовью! Притяжение в природе достигло пика! – вещала, оказавшись в туалете в компании Утёнка и Шапочки Вдова, глядя в окно. – Даже этот молодой коршун... Ух ты, только посмотрите, как его притянуло к ласточке! Это точно любовь! И вот они уже поднимаются вместе под облака! Ах, как крепко он обнимает свою возлюбленную! – Вдова восхищённо всплеснула руками и обернулась в сторону кавалеров. – Я вот недавно смотрела по телевизору реалити-шоу «Неудачники в джунглях: сами умрут или их сожрут?». Так вот, вы знаете, что взрослая самка Проглотии Людоедис способна давать до пяти литров молока в день? А если к ней подступить с циркулярной пилой или хотя бы газонокосилкой, то это количество может увеличиваться вдвое!
Донни в ответ только хлопал глазами и, кажется, иногда слегка крякал. Возможно, пытался привлечь внимание коршуна. А затем просто повернулся и вышел в коридор.
А вот Шапочка домыл посуду и протянул:
– Да-да, очень любопытная история. Кста-а-ати, насчёт телевизора! Извини, я тут кое с кем переговорить хотел...
И он двинулся куда-то вслед за Утёнком, бормоча себе под нос: «Где же она?».
Долго искать ему не пришлось – Толстушка всё никак не могла отойти от недавнего зрелища и налегала на ассортимент спиртосодержащих настоек.
– Меня терзают смутные сомнения, – без обиняков начал Зеленошапочный.
– Что такое? – подняла на него уже слегка мутный взгляд Тостушка. – Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая?.. три куртки?..
– Чего-чего? – опешил молодой человек.
– Да так, чего-то вспомнилось... Сама не знаю, откуда, – печально констатировала Толстушка.
– Хмм... Так вот... Да... – собрался с мыслями Шапочка. – Я тут думаю: ты случайно не знаешь, что у нас произошло с телевизором?
– Я? – выкатила на него честные глаза Толстушка? – Откуда?
– Ну, мне тут сказали, что ночью несколько человек не спали, и телик работал, а последняя в комнату заходила ты, и после этого... Ну, я и подумал – может, ты что-то... э-э-э... видела?
– Врут! – почти выкрикнула Толстушка. – Это они всё потому, что сами ничего по дому не делают! Они мне завидуют! Я, между прочим, всю ночь... Ну, я всю ночь... Кепку стирала, вот! Да-да! Платье я поменяла, так что ж мне теперь, кепку нестираную носить?
– Ух ты! – оживился собеседник. – А ты с чем стирала – с порошком или с хозяйственным мылом?
– С отбеливателем! – бескомпромиссно заявила девушка. – Вот так вот, берешь покрепче – и трёшь, трёшь! – она принялась размахивать руками, словно ветряная мельница, наглядно иллюстрируя свои усилия. – Столько пены было, я думала, помру! Чуть там же и не утонула! А к телевизору вашему я и не подходила! Может, туда пена попала? – с надеждой поинтересовалась она. – У меня немного выползло за дверь, я сама видела!
– Серьёзно? – не устоял против такого натиска Шапочка. – А я-то хотел попросить, чтобы ты и мою шапчонку... Слушай, ты не стирай больше, ладно?! А то если так пена будет ползать – как бы нового пожара не случилось!
– Хорошо-хорошо! – успокоила его Толстушка. – А ты ещё других поспрашивай – может, это не из-за пены всё, а кто-нибудь его кулаком со злости стукнул? Знаешь, мало ли что бывает!..
И когда парень отвернулся и двинулся прочь, хитрюга покрутила пальцем у виска:
– Во дурак! Пена у него ползала, ха! Я же не совсем тупая! Стирала-то я в ванной, а лимоны все в холодильнике – ну и как бы пена в телевизор попала?! Через диван что ли? Ха-ха, вот идиот!
Наевшаяся Косичкиного салата Артистка тем временем пряталась под окном на кухне и подглядывала за происходящим в книжном магазине. Или, возможно, её просто сильно привлекал большой мусорный контейнер во дворе. Ну, так мне показалось, когда я это увидел. Но на самом деле, конечно же, всё было гораздо проще и в то же время возвышеннее – она всего лишь искала вдохновения, разглядывая унылые здешние пейзажи. В этом сером небе она видела предвестник ночного ультрамарина, в засохших подсолнухах – пышущие жизнью заросли. Приметила и соседского кота, прогуливающегося с независимым видом вдоль забора, и сидящих в ветвях деревьев птиц... Определённо, если кому-то и было не скучно в этом доме, так это ей, с её творческим подходом.
Настала половина третьего, и меня наконец отпустили с работы. Ура-ура, не зря я корпел дома над тарелками! Пока в лаборатории никого не было, я быстренько поставил несколько штук на прозрачный столик, вытащил его на улицу, и всё это дело сфоткал снизу через стекло. А когда пришёл шеф – показал ему снимки и убедил, что над городом во время его отсутствия кружила группа НЛО.
Старик тут же купился – держу пари, таких чистых тарелок он никогда в жизни ещё не видел! И принялся меня пытать: где и когда они пролетали. Ну а я, не будь дураком, рассказал, что вообще-то часто замечаю инопланетную активность в разных местах, но увы, фотоаппарата у меня нету, поэтому вот и снимок только тут смог сделать. А купить фотик мне зарплата не позволяет – на мне всё-таки висит обузой куча тяжело больных друзей, на которых приходится тратить всё до последнего симолеона...
Профессор чуток покряхтел, почесал голову, но сразу на новый фотик денег дать отказался. И лабораторный не отдал. Вместо этого, напустив на себя торжественный вид, объявил, что прибавляет мне жалование, и теперь я смогу ни в чём себе не отказывать. Ну что ж, и на том спасибо!
Ни о какой рыбалке сегодня не могло быть и речи: я только что с ног не падал! Поэтому быстро вскочив в машину, со взвинченными до предела нервами, я отправился домой.
К счастью, не все в нашем доме занимались только тем, что обсуждали ползающую через диван пену. Вдохновлённая сеансом вуайеризма Артистка, хотя и тоже явно не одобряла поломку телевизора, но не стала на этом чрезмерно зацикливаться. Вместо этого она – моя ж ты умница! – решила воплотить на холсте всё, замеченное ранее из окна. Если бы я в тот момент уже был дома, я бы, наверное, пустился в пляс. Рисуй, моя девочка, рисуй! Если мне за твои малевания кто-нибудь снова оставит хотя бы пару симолеонов – ты уже старалась не напрасно!
Шапочка и правда повёлся на уловку Толстушки. Поверил он в ползающую пену до конца, или нет, неизвестно, но, во всяком случае, от себя подозрения отвести девушка сумела. Однако от попыток выяснить виновника поломки телевизора псих так и не отказался. Следующей в его списке подозреваемых почему-то стояла Аристократка.
– Слушай, а не ты ли телик прикончила?
– Да ты что! Я же меломанка! Я, между прочим, больше всех страдаю от его поломки! Я вообще музыку все прошлые ночи слушала, пока вы тут дрыхли! С чего бы мне хотеть его сломать?
– Ясно... А ты не видела, тут ночью пена не проползала?
– Пена? Мне кажется, тут чьи-то мозги проползали. На юг. Вместе с птицами. И вернуться не обещали, – гордо фыркнула девушка и к чему-то прислушалась. – Кстати, какая-то машина подъехала! Похоже, наш самый странный сосед опять откуда-то вернулся. Пойдём встречать?!
Под «самым странным соседом», как оказалось, она имела в виду меня.
Я в этот момент как раз выскакивал из машины и опрометью бежал к дверям дома. Возможно, вы удивитесь, с чего это я проявил такую прыть? Всё просто: я вдруг подумал – а что, если психи сейчас массово ринутся в спальни и начнут занимать свободные кровати? Может, вот прямо сейчас как раз какой-нибудь умник занимает последнюю оставшуюся постель, и я останусь с носом?
Но тут вдруг дверь дома распахнулась и мне навстречу вышла радостная Вдова. Видимо, не только Аристократка с Шапочкой услышали звук затормозившей у калитки машины. Это было так неожиданно, что я даже остановился. Интересно, с чего это вдруг меня так восторженно встречают? Может, они с голодухи тут друг друга уже поедать начали, и я назначен новой жертвой?!
Но причина веселья выяснилась очень быстро. Помните, я говорил про то, что они за этот день выучили какую-то шутку? В общем, именно ею девушка и спешила со мной поделиться. Однако я-то понятия не имел, что это всё не всерьёз, поэтому обиделся по-настоящему.
– Слушай, ты такой умный! – заявила Вдова, становясь передо мной. – А тебе мозги не жмут? – и зашлась в приступе хохота.
Естественно, я юмора не оценил и тут же высказал ей всё, что думаю по этому поводу.
Не знаю, чем бы это могло кончиться, но тут на пороге появился Утёнок.
– Когда мозги жмут – это хорошо! – заявил он. – Это почти так же, как когда на тебя спасательный круг наденут – тоже жмёт, зато точно никогда не утонешь!
Комплимент, конечно, был сомнительный, но всё равно немного поднял мне настроение.
Непонятая Вдова покинула наше общество, зато ей на смену пришёл Косичка.
– Ты такой умный! – почти слово в слово повторил он за Вдовой. – Тебе мозги случайно не жмут? – и тоже заржал, гад такой!
Вот тут-то я и понял, что это не настоящее оскорбление в мой адрес, а всего лишь заученная фраза, овладевшая умами больных сегодня. Но увы, я был не в том настроении, чтобы реагировать на подобные шутки. Тем более что сегодня я действительно считал себя очень умным: согласитесь, далеко не каждый догадается добиться прибавки к зарплате таким хитроумным способом! Поэтому я лишь буркнул в ответ что-то про то, что у некоторых мозгов вообще не бывает, так что они им жать не способны в принципе, и пошёл в дом.
Так что, как видите, тема мозгов была сегодня в доме популярна как никогда.
Когда внутри меня встретили Аристократка и Шапочка, я мысленно уже приготовился ещё пару раз выслушать всё ту же дурацкую шутку. Но девушка вместо этого почему-то принялась тщательно примериваться к высоте дверного окошка (про её карьеру баскетболистки я пока не догадывался), а вот Зеленошапочный меня приятно удивил. Как я понял потом, он просто уже предварительно разрядился, пока искал виновника поломки телика, и скандалить ещё и со мной у него резона уже не было.
– Как дела, друг?! – воскликнул он. – Что такой смурной?
Надо же – псих, а настроение улавливать может! Мне всё равно надо было кому-то излить накопившийся негатив, так почему бы и не воспользоваться подвернувшейся возможностью?
– А каким я ещё должен быть, когда меня – единственного тут, кто корячится на работе, пытаясь хоть как-то нас обеспечить – оскорбляют все, кому не лень? – прорычал я. – Предупреждаю: попробуешь что-нибудь про мои умственные способности сказать – получишь в нос!
– Ну зачем ты так сразу? – искренне расстроился собеседник. – Слушай, тебе расслабиться надо! Сходил бы на массаж, к косметологу записался... Мне вот помогало обычно. СПА-процедуры отлично расслабляют, точно тебе говорю!
Учитывая, что я знал, кому он названивает тайком, я не особо удивился его рассказам про визиты в салоны красоты. Но мне сейчас было всё равно. В первый раз за всё время моего пребывания здесь хоть кто-то проявил ко мне искреннее сочувствие. И я сломался! Несмотря на всю свою усталость, я принялся рассказывать ему всё, что накопилось в душе. Про свою жизнь. Про неудачную политическую карьеру. Про то, как издевались надо мной врачи и как я в итоге оказался здесь...
Когда я закончил, мне и правда полегчало. А ещё я теперь был уверен, что одним врагом у мэра и психиатра стало в этом городе больше. И пусть это был всего лишь какой-то псих, но не стоит забывать о том, что невменяемые могут быть как раз самыми опасными врагами.
– Да я их, – зарычал Шапочка, круто поворачиваясь и двинувшись вдаль по коридору. – Да я их на салат разделаю! На мелкие ломтики покрошу! Да я им пасть порву, моргала выколю!..
Однако я не стал подстёгивать его агрессию ещё больше. Всё равно сейчас это ничего бы не дало. Главное, что первое зерно ненависти к моим врагам было посеяно. И с чувством выполненного долга я отправился спать, благо теперь можно было не особо торопиться: я ведь видел, что как минимум пятеро больных бодрствуют, а значит за место в спальне мне воевать ни с кем не придётся.
По сложившейся традиции раздеваться я не стал, сменив колокольчики на одежду, в которой можно было смело выскакивать на улицу в случае очередного пожара. Конечно, плита всё ещё не работала, но ведь поджечь-то можно не только её, было бы желание! А в способностях моих соседей устраивать минитеракты я нисколько не сомневался!
Однако день на этом не закончился, потому что было ещё только около шести вечера. Сквозь дрёму до меня явственно доносились из туалета вопли Косички, сокрушающегося о чём-то так, словно его там убивали, и громкое пение Аристократки, нежащейся в ванной. Моё угасающее сознание ещё успело создать из этой комбинации весьма забавную картинку, а затем я провалился в глубокий и здоровый, насколько это было возможно в данной ситуации, сон.