Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 45 из 50

Тема: The Asylum Challenge: История неудачного мэрства

  1. #1
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509

    The Asylum Challenge: История неудачного мэрства

    Попробую выкладывать тут мою "Психушку". Получается она, на мой взгляд, очень странной, и периодичность выкладывания серий пока непредсказуема.

    Пара слов о том, как я играю. Все "непсихушные" кадры были созданы отдельной семьёй, так что на взаимоотношения и навыки будущих больных никакого влияния не оказали.
    В игре у меня есть некоторые предметы, типа зеркала во всю стену, которые я считаю исключительно элементом декора. Сами симы, без участия игрока, обаяние на нём не качают, так что за лишние очки навыка можно не беспокоиться, а вот разнообразить скудную больничную обстановку хоть как-то хотелось

    Касательно обстановки - она и правда скудная. Большие полупустые комнаты Но что поделать, это же клиника, да ещё и полуразрушенная по сюжету. На самом деле же эти залы были построены исключительно для того, чтобы можно было по-возможности снимать симов с поднятыми стенами. Считайте, что я так тренируюсь в возможности когда-нибудь заняться сериалом Постараюсь, когда появятся деньги, чем-нибудь эту пустоту заполнить, но дизайнер их меня "аховый", так что не обессудьте. В общем, пока всё, потом, возможно, ещё что-нибудь допишу и оформлю покрасивее первое сообщение

    Все картинки кликабельны, если вдруг захотите что-нибудь рассмотреть поближе.

    Предупреждение о содержании: исключительно 18+!
    Читать дальше...
    Нет, никакой порнографии и мата, естественно, тут не будет. Более того, я даже эротики не планировал. Но когда в первый же день случилось непредвиденное происшествие, я посмеялся, а потом решил: да и фиг с ним, раз так получилось. Так что иногда на снимках будут показаны симы в процессе принятия душа - по крайней мере, это позволит слегка разнообразить повествование. Симы, сидящие на унитазе, тоже могут встречаться, кстати. Ну и "грубый юмор", или как там это принято называть. Так что мне проще написать "18+" и больше на эту тему не париться


    Последний раз редактировалось Дюкаша; 25.01.2019 в 18:12.


  2. #31
    Sims-модератор
    Доброволец-Активист 2010
      Стотысячный автор (Сообщение №2100000), Sims.miXei.RU: Доброволец-Активист 2009
    Аватар для Peta
    Регистрация
    21.06.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    11,522
    Спасибо
    я - 4,885; мне - 3,925
    Нет, в четверке невозможно сделать такие же отношения. Насколько я помню, что в двушке (молнии), что в трешке (магниты) появились в игре не сразу. Так что в базе трешки тоже не возможно было создать такую атмосферу симпатий, несмотря на схожесть характеров. Я с нетерпением жду, что придумают в этом направлении разрабы в четверке, а пока приходится довольствоваться тем, что любви без моего прямого на симов давления, не дождешься)

  3. #32
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509
    День третий, начало.

    Практически сразу после меня, устав отражать нападки Толстушки, улёгся и Зеленошапочный. Таким образом, этой ночью бодрствовать осталась чисто женская компания: пристрастившаяся к сериалам Аристократка, не выдержавшая из-за любовного стресса жёсткой диеты Толстушка, атаковавшая кухню, пока никто не видит, и Вдова, которая просто не успела залезть в постель вперёд совершенно не по-джентльменски поступившего Шапочки, и тоже решила постараться заменить сон поздним перекусом.



    Читать дальше...
    Впрочем, на этот раз конкуренция за спальные места оказалась вовсе не такой острой, как прошлой ночью. Как я уже убедился, расстройством сна больше всех в доме страдал Донни – он то не мог нормально заснуть даже после бессонной ночи и ложился дремать, то спал по десять минут днём, тут же вскакивая без всяких видимых причин, а то валялся несколько часов, словно пытаясь восполнить прошлый недосып.
    Вот и на этот раз, не успели все улечься, как он тут же вскочил с криками «Война! Война!», лишь чудом никого не разбудив.



    В коридоре он встретил наевшуюся макаронами довольную Вдову. Та выслушала соседа и порекомендовала ему почаще смотреть на что-нибудь расслабляющее, заверив, что растущий в ванне бамбук вполне подойдёт.



    – Но при чём тут война? – возразил ей Донни.
    – Как при чём? – деланно изумилась хитрая Вдова, косясь в сторону спальни. – Ты разве не знаешь, что на войне одной из самых ужасных казней считалось привязать сидящего человека к столбу, посадив в землю под ним росток бамбука!
    – И что? – не понял парень.
    – Бамбук растёт очень быстро – до ста двадцати сантиметров в сутки. И он своими побегами просто прорастал человека насквозь!
    – Нет, это-то понятно! – отмахнулся Донни. – Я не понял, что такое «человек»?
    – Это... – Вдова, казалось, растерялась. – Это... А я и сама не знаю, если честно. Думаю, что это как «сим», но только гораздо хуже. Как и эта твоя «война», вот!
    На том они и разошлись. Донни – в ванную, а довольная собой Вдова – на его место в спальне.

    Размышления о войне и бамбуке очень завели Донни. Он аж прыгал от восторга, крича: «Трах бабах! Первая рота – вперёд! Бамбук наизготовку! Пли!» Но всё это продолжалось ровно до тех пор, пока он не услышал чьи-то шаги в коридоре. Тут его смелость резко пошла на убыль, и он затаился, прислушиваясь.



    Но на самом деле ничего страшного в коридоре не происходило. Это просто Толстушка, покончив с очередной порцией макарон, пошла мыть за собой тарелку. Это-то она, конечно, молодец, но всё равно я ещё в жизни не видел такой грязной девушки. Стоило ей посидеть в ванной – и мне тут же пришлось её драить от жировых отложений и прочищать слив от волос. Стоило сейчас вымыть тарелку – и раковина тоже превратилась непонятно во что. Не удивлюсь, если грязный унитаз, с которым она ругалась – это тоже её работа.



    Заглянув в ванную, где прятался Донни, она выкурила его оттуда и увязалась следом, когда он отправился прятаться в оранжерее. А может, он и не прятаться вовсе шёл, а просто поискать бамбук ещё и там – вдруг тот успел бы за вечер прорасти сквозь пол?



    Увлечённые друг другом, они не обратили внимания на вылетевшую из гостиной со скоростью спринтера Аристократку. А та, межу прочим, вовсе не спортом решила заняться посреди ночи, а еле успела добежать до фаянсового друга, чтобы излить ему всю душу. Меня это очень обеспокоило. Вот скажите, что такого можно было увидеть по телевизору, чтобы это вызвало такую реакцию? Впрочем, если вместо любимых сериалов она случайно попала на новостной канал, то я её вполне понимаю.

    Но всё-таки шальная мысль закралась в мою голову: уж не беременна ли она? И если да, то кто отец? Вряд ли кто-то из местных – тут она явно ни с кем не была знакома до вчерашнего дня, а всё, что происходило в доме, было у меня под контролем, и я точно знал, что пока тут никто ни с кем... Ну, в общем, вы понимаете.
    Но что делать с беременностью, будем думать потом, если вдруг опасения подтвердятся. А пока надо будет ещё раз посмотреть, на всякий случай, что именно она ела сегодня, и ни в коем случае не есть того же!



    Освободив желудок, девушка решила подкрепиться моими спагетти. Не лучшая еда, даже учитывая мой слегка возросший уровень кулинарных способностей, но хотя бы точно свежая, в отличие от баночных консервов. Вскоре к ней присоединился так и не отыскавший бамбука Донни. А там и Толстушка, так и не сменившая свой очевидно, соблазнительный, как ей казалось, купальник, подтянулась. Но есть не стала – сколько же можно. Вместо этого она решила хоть как-то компенсировать испачканную сантехнику, и вынесла вконец провонявший пакетик из-под сока. Всё верно – половина четвёртого утра, самое время вынести мусор!



    О том, что кто-то с вечера загадил плиту... Ну ладно, ладно, не кто-то – я сам и испачкал, судя по всему, потому что больше никто ею после меня не пользовался. Но я был в таком состоянии, что даже не заметил этого. Так вот, о том, что плита испачкалась, я догадался только по тому, что проснувшийся Косичка не попытался меня задушить, а прямым ходом отправился на кухню и принялся там всё намывать. Возможно, я зря о нём так плохо думал?



    Толстушка, вернувшись с улицы и поняв, что счастье рядом, тут же нырнула в освобождённую парнем постель. А потерявший шанс вернуться в кровать Косичка драил плиту не просто так. Видимо, не впечатлили его мои макароны, оставленные на ночь без холодильника, и он решил, по примеру Зеленошапочного вчерашним утром, сварганить собственные вафли. Что же, у него-таки получилось!
    Наслаждающимся результатами своего труда его и застала прогуливающаяся с независимым видом Артистка. Да, она определённо была глубоким жаворонком, раз второй день подряд вскакивала ни свет ни заря.

    А в гостиной тем временем Донни с Аристократкой умилялись любимым передачам и беседовали о всякой всячине. То о грязной посуде, что весьма расстраивало их обоих, то о фотографии, что вызвало бурю положительных эмоций. Оказывается, в прошлом оба имели некоторый опыт в этом деле. Жаль только, что в условиях психбольницы у них вряд ли получится его развить. Хотя посмотрим, вдруг да нащёлкают чего-нибудь на мобильники? Потом можно будет организовать выставку «Мои сумасшедшие будни». С платным входом, разумеется!



    Наконец Донни поднялся и двинулся в сторону спален. И вот тут-то я увидел, что ещё умудрилась стащить из сценического реквизита Вдова. Я ещё раньше заметил, как встретившись мимоходом в коридоре, она что-то протянула красномаечному, но не придал этому особого внимания. Теперь же секрет оказался раскрыт: это был парик! Не слишком сильно отличающийся по длине и цвету от его собственных волос, но всё же парик! И именно его он решил напялить вместе с какой-то футуристической пижамой, ложась спать в кровать, покинутую Аристократкой. Правда, долго он там не улежал, вскочил и принялся топать и кричать, разбудив Зеленошапочного и Вдову, но с его нарушениями сна, как я уже говорил, это было неудивительно.



    Тем временем проснулся и я. Голодный и несчастный, двинулся на кухню, по пути обозревая вновь заставленные грязными тарелками столы, но отмечая исчезновение коробки из-под сока, и столкнулся там с отчитывающим холодильник Косичкой. Но подобным меня было уже не пронять – привык! Гораздо больше меня заинтересовали появившиеся за ночь вафли. Однако не зная, кто и как их приготовил, я предпочёл макароны собственного приготовления, коими и позавтракал.



    Сумасшедшие в то утро разбрелись кто куда. Больше всех меня, как и прежде, поражала выдержка Аристократка: похоже, ей сон не требовался вообще! Поспав лишь утром, она умудрилась продержаться на ногах весь день, вечер, провести бессонную ночь у телевизора, и даже следующим утром не валиться с ног. Может, беременность на ранних стадиях даёт женщинам заряд бодрости, а не наоборот, как нас постоянно пытаются уверить врачи? Примерно об этом я гадал вечером, просматривая видео.



    Пока же я покончил с едой и, собрав посуду, отправился её мыть. В это время Косичка в коридоре штурмовал моё секретное убежище, и я – в тот момент, повторяю, ещё не зная, в чём дело – дал себе слово как-то разобраться с этим. Сейчас же я спешил, нужно было до начала работы перемыть всю посуду.



    Мыть её пришлось в два захода и с одним перерывом. Раковина, как уже знают следившие за описанием ночных событий, представляла собой кошмарное зрелище после того, как ею попользовалась Толстушка. Но я отложил её мытьё напоследок. А пока вымыл первую партию тарелок и пошёл обратно на кухню, традиционно уже не обращая внимания на кривлявшуюся перед зеркалом Артистку.



    Насобирав посуды на новый помыв и занявшись было ею, я на минутку включил мобильный и взглянул на время. Почти восемь утра! Вот-вот должна была прийти машина. Поэтому я быстренько сбегал и переоделся в рабочую форму, а только потом продолжил мытьё тарелок. И не зря – не успел я смыть с рук остатки пены и взяться за губку, чтобы как следует вычистить раковину, как услышал неистово сигналящего на улице шофёра – тому явно не хотелось ни одной лишней секунды оставаться рядом с дурдомом.
    Кстати, то, кто именно ночью испачкал унитаз, я сразу же понял по поведению Аристократки. Пока я занимался мытьём посуды, та ни на минуту не выходила из туалета и подозрительно озадаченно изумлялась, обращаясь к заглянувшей из коридора Артистке: кто бы мог это сделать? Как там говорят – убийца всегда возвращается на место преступления?
    В общем, я опрометью ринулся на улицу, чуть не потеряв башмаки с бубенчиками, и унёсся прочь, навстречу новому мучительному дню, наполненному страданиями и болью.



    - - -

    На момент отъезда мои психи расположились примерно так:



    И вновь мой пример кого-то вдохновил: Артистка решила не мириться с грязью в доме и почистила раковину! Не зря, не зря она стояла за моей спиной, когда я посуду намывал! Не зря слушала сетования Аристократки по поводу грязного унитаза! Проняло всё-таки! Вот почаще бы так! Да если бы ещё без моей подсказки – и совсем хорошо было бы!



    Спящую Толстушку я не зря уже не раз обвинял в том, что она умудряется испачкать всё, к чему прикасается. На этот раз её жертвой стали простыни. Она-то, конечно, потом уверяла всех, что это сделала не она, а большие жирные мухи, но кроме неё таковых почему-то никто больше не видел. Даже Зеленошапочный, который прошлым утром кричал про призраков и голубцы.
    Насмотревшись после возвращения на пятна, я решил, что при первой же возможности стоит прикупить стиральную машину. Стирать простыни вручную в ванной мне совершенно не улыбалось, а запас чистых был, увы, не бесконечен.



    Ещё меня слегка беспокоило состояние Донни. О, нет, в целом-то мне было на него наплевать, но ведь если его недержание обострится и начнёт проявляться по ночам, то вышеупомянутый запас чистых простыней пойдёт на убыль куда быстрее!
    И зря я, наверное, так поступил с его любимыми штанами. Надо было их не просто изрезать на тряпки, а для начала как следует испачкать краской, оставшейся от художеств Косички. Потому что не иначе, как от расстройства по поводу утери трико, он умудрился заболеть! Во всяком случае, выглядел таковым. Слонялся по дому, чихал и кашлял на окружающих. Теперь-то я понял, почему он так утеплился перед сном – видимо, у бедняжки был озноб. Но ничего, отлежится и наверняка поправится. Главное, чтобы меня не заразил – мне-то пропускать работу никак нельзя!



    Зеленошапочный с большим удовольствием обсуждал с Косичкой какие-то комедии, которые гоняли по ТВ, и предлагал пойти посмотреть ещё, благо как раз в это время мимо них проходила Аристократка, до того монополизировавшая телевизор и не дававшая никому переключать сериальный канал. Девушка, будь она хоть сто раз беременная, наконец сдалась и отправилась на поиски уютной кровати, дабы нырнуть в нежные объятия Морфея.



    Вновь переодевшийся в достаточно лёгкую одежду Донни – зря я переживал, что ему холодно, всё оказалось не так уж плохо – решил не ходить под себя, а воспользоваться унитазом. Выгнав любующуюся свежевымытой раковиной Артистку, он принялся за свои дела. Но девушка явно не собиралась оставлять это просто так и затаила на него обиду. Во всяком случае, весь её вид свидетельствовал именно об этом.
    А ведь она всего-то пыталась прикинуться табуреткой и понаблюдать за «процессом», но её бессердечно лишили даже этой маленькой радости. И, главное, кто? Тот, кому она сама делала замечание про хождение в непотребном виде! Тот, с кем она дралась подушками! Это было настоящее предательство, и на лице девушки было явно видно всю степень её негодования.



    Тем временем Вдова с Аристократкой, готовящейся ко сну, стоя в спальне у окна раздумывали, чем бы развлечься.
    – Смотри, опять мальчишка-газетчик пришёл, – сказала Аристократка.
    – Да ну его! – скривилась Вдова. – Достал уже!
    – Достал? Чем? – удивилась собеседница.
    – Да газеты эти таскает и таскает. А там всё тухляк какой-то – то про погоду, то про политику. Задолбалась выбрасывать уже!
    В глазах Аристократки зажёгся коварный огонёк.
    – А давай его пуганём разок?
    Секунду Вдова сомневалась, мечась между человеколюбием и скукой, но затем второе пересилило:
    – Давай! А как?
    Аристократка снисходительно усмехнулась, повернулась к окну и изо всех сил заорала:
    – Аааааа!!! Дракон!!! Дракон!! Спасайся, кто может!!! – и добавила к этому дикий, нечеловеческий рёв.
    Вдова, живо сообразив, что от неё требуется, поддержала напарницу дикими визгами:
    – Ай-ааай! Он схватил меня! Помогите, помоги-и-ите!!
    Неизвестно, что подумал малыш-рассыльный, но улепётывал он в этот раз ещё проворнее, чем в первый день от человека-ламы.



    Вдоволь насмеявшись, девушки разошлись. Аристократка улеглась спать – даже её железное здоровье не позволяло обходиться без сна вовсе.
    Вдова сунулась было в туалет, но там Донни ругался с унитазом. Тогда девушка решила посетить ванную, но там громко плескалась Артистка, распевая «Интернационал».



    Послушав немного диковинную песню, по-прежнему жаждущая развлечений Вдова не нашла ничего лучшего, чем усесться перед телевизором. Спустя буквально несколько минут к ней присоединилась чисто вымытая и сменившая одежду Артистка, изменившаяся в новом наряде практически до неузнаваемости.



    – Привет! – совершенно буднично поздоровалась она. – Хотела в туалет зайти, но услышала там мужские голоса. Не знаешь, как там обстановочка?
    – Воюют, – флегматично отозвалась Вдова. – Сама «пи-пи» хотела сделать, но бесполезно. Подожду немного, пока угомонятся, а там снова попробую.
    – Да? Ну а я, похоже, не могу ждать, – не успев присесть, начала подниматься Артистка. – Эх, можно было бы в душе облегчиться, да не «по-маленькому» хочется, а кое-что посерьёзнее...
    Сидящий рядом Зелёная Шапочка подавился сосулькой, закашлялся, но сумел подавить ухмылку. Он сидел и изо всех сил делал вид, что слишком поглощён книгой и совершенно не слышит весьма пикантного диалога.



    Войны в туалете к тому моменту уже закончились, и Артистка без труда смогла занять «место на жёрдочке». Но не тут-то было! Ничуть не смущаясь чужого присутствия, туда же заявился и Донни. На этот раз он не собирался делать выговор несчастному фаянсовому изделию, а решил весьма тихо и мирно помыть тарелку. Девушка еле успела штаны подтянуть.



    – Эй ты, а ну пошёл отсюда! – возмутилась она.
    – Да я только...
    – Пошёл, я сказала! Ты что, не видишь, что я тут делаю?!
    – Ой, да нужна ты мне! Я вообще в твою строну и не смотрю!
    – Да? А как ты отреагируешь, если я к тебе в ванну аллигатора принесу, пока ты намыливаться будешь? – разъярилась Артистка. – Я как раз тут видела несколько штук за домом!
    Девушка врала и не краснела, но на психа это подействовало.
    – Ну и ладно, – обиделся тот. – Пойду, поставлю тарелку где-нибудь в зале. И помни, виновата в этом будешь только ты!
    С этими словами он гордо покинул уборную, унося с собой грязную посуду – побеждённый, но не сломленный.
    А Артистка осталась доделывать свои дела и тихо злиться.



    Донни, как и обещал, направился в общий зал. Застав там смотрящую телик Вдову, он сделал такое выражение лица, как будто у него сдох любимый хомячок. За батареей. Неделю назад. А он теперь бродит по дому и разыскивает источник запаха.
    Вдова ничего не сказала. Просто смерила его взглядом, по которому было сразу видно всё, что она об этом думает.
    – Что?! – разозлился Донни. – Туалет занят, поэтому я просто поставлю это здесь!
    – Вообще-то последний раз когда я там была, он был занят тобой. Поэтому если ты здесь – вполне возможно, что там теперь никого нет, – с убийственной логикой заявила Вдова, не прекращая просмотр «Песен и плясок народов Севера». Девушки на экране, одетые в одни только коротенькие юбочки и футболки, отчаянно приплясывали, стараясь не замёрзнуть, надпись внизу экрана сообщала о том, что на улице сейчас минус сорок, а двое ведущих делали ставки, сколько они ещё продержатся. Сроки варьировались от десяти до пятнадцать минут.
    – Хмм... – Донни почесал голову. – А ведь ты права! Пойду-ка я, помою-таки тарелку. И съем ещё йогурта, вот!
    – Удачи с этим! – резюмировала разговор Вдова.
    Почему она не попыталась сама воспользоваться туалетом, хотя явно туда хотела, осталось загадкой.



    Тем временем Зеленошапочный, успевший во время походов Артистки в туалет покинуть общество Вдовы и присоединиться к Косичке в уютной ванной, пытался объяснить ему свои чувства.
    – Слушай, Мак, я вот смотрю, ты такой крутой! – в отличие от меня, психи называли друг друга либо «эй, ты», либо по именам. Хотя нет, вру – «эй, ты» я их тоже называл. В общем-то, я в основном именно так к ним и обращался. – У тебя суперский белый костюм, и косички такие... Они прямо как толстые дождевые черви извиваются на ходу! И вообще ты сам прямо косая сажень в плечах...
    – Да, есть такое! – без ложной скромности соглашался Косичка. – Это всё потому, что я когда-то работал в «органах»! А там, сам понимаешь, важно иметь хорошую физическую форму! Когда гонишься за кем-то на машине, включаешь мигалку, догоняешь преступников, прыгаешь из окошка к ним на крышу, а потом разрываешь металл голыми руками, упираешься пятками в руль и хватаешь, хватаешь, хватаешь...
    – Ой, я тоже читал эту книжку, – обрадовался Шапочка. – Там ещё потом герой глотает динамит, чтобы предотвратить взрыв на макаронной фабрике, правильно?!
    – А ты не такой дурак, каким кажешься, Сантос! – не менее радостно заявил Косичка.
    И парни продолжили свой увлекательный разговор.


    Последний раз редактировалось Омега; 27.10.2014 в 22:20.

  4. Сказали спасибо 6 раз(а):


  5. #33
    Sims-модератор
    Доброволец-Активист 2010
      Стотысячный автор (Сообщение №2100000), Sims.miXei.RU: Доброволец-Активист 2009
    Аватар для Peta
    Регистрация
    21.06.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    11,522
    Спасибо
    я - 4,885; мне - 3,925
    Какие у тебя все психи умные!) И фантазий им не занимать и за словом в карман не полезут, так быстро реагируют на действительность) Вот только бедного мальчика-почтальона совсем застращали)

  6. Пользователь сказал cпасибо:


  7. #34
    Старожил
    Весна 2011" Серебряный поэт
      Sims.miXei.RU: Golden Sims 3 creator. Август 2009, Самый пунктуальный Sims 3 архитектор 2009, Лучший новичок 2009, Душка форума 2009, Почетный активист Sims-раздела 2009, Logo Sims 3 creator, Sims3 New Year WallPaper Maker 2009, "Искушение осени 2010" - Золотой поэт,"Мисс Очарование" "Свободный стих. Весна 2011" Серебряный поэт
    Аватар для ihelen
    Регистрация
    26.05.2009
    Адрес
    Fishburg
    Сообщений
    33,810
    Спасибо
    я - 11,514; мне - 19,815
    Мне очень понравилась фотка " И он затаился, прислушиваясь. "
    "Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
    Козьма Прутков

  8. Пользователь сказал cпасибо:


  9. #35
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509
    Цитата Сообщение от Peta Посмотреть сообщение
    Какие у тебя все психи умные!) И фантазий им не занимать и за словом в карман не полезут, так быстро реагируют на действительность) Вот только бедного мальчика-почтальона совсем застращали)
    Не-е, у них случаются иногда приступы "просветления", но в основном тупят по-страшному! Сантехнику матерят почём зря, рожи корчат такие, что хоть стреляйся. И ещё все постоянно недовольны безумием окружающих: так минусы прямо и прут, если разговор об этом заходит ))

    А мальчик-почтальон как бревно, блин - лицо непроницаемое до ужаса! Приходится ему каждый раз раскрытый рот "приклеивать", так что мы, наверное, будем завязывать с издевательствами над ним - фотошопить потом неудобно )))

    Цитата Сообщение от ihelen Посмотреть сообщение
    Мне очень понравилась фотка " И он затаился, прислушиваясь. "
    А его фиг поймёшь, что он там делал в тот момент. Сперва прямо прыгал от радости, так ему бамбук этот нравился. А потом резко притих с какими-то своими мыслями. Как будто и впрямь сквозь стенку услышал, как по коридору "мадам ТолстАя" шастает )) И "мысль" как назло в кадр не попала, так что не знаю даже, что его так озаботило.

  10. #36
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509
    День третий, продолжение.

    В комнате напротив не выдержавшая окружающей грязи Артистка тщательно намывала за собой унитаз. Пришедший туда же Донни смог наконец избавиться от грязной тарелки, и на всякий случай решил поговорить с раковиной. Он как раз рассказывал ей тяжёлую историю своей жизни, как по его следам припорхала не дождавшаяся финала «Плясок...» Вдова и всех повыгоняла. Донни – пинками, ибо слов он в таком состоянии не понимал. Видимо, ей сильно припёрло.


    Читать дальше...

    Артистка, обидевшись на столь бесцеремонное обращение соседки, решила вновь спрятаться за маской. На стоящего за спиной Донни, примеривающегося, как бы половчее укусить её за шею, так же как и на прошедших мимо закончившую с делами Вдову и невесть откуда вылезшую Толстушку, она старалась не обращать внимания. Хотя вообще-то на последнюю могла бы и взглянуть – ту было просто не узнать!



    А в ванной весёлый разговор заканчивался на полутрагической для Зеленошапочного, решившегося на такое открытое проявление чувств, ноте.
    – Так вот, – вещал Косичка. – Когда я закончил отваривать голенища тех валенок, и принялся жевать их, чтоб не умереть с голоду, я понял одну простую вещь: с этих пор я буду любить только одного лишь себя!
    Сантос ничего ему не ответил. Но это и не требовалось – всё ясно читалось по его лицу.



    Тем временем по коридору шла... Хотя нет, тут больше подойдет слово «шествовала» или даже «плыла»! Так вот, по коридору шествовала Толстушка. В последнее время я так привык видеть её то во фривольных розовых штанишках, то в обтягивающем кожаном купальнике, что новый наряд стал для меня просто шоком. Оказывается, при желании она может не уступать в элегантности Аристократке – тому прикиду последней, в котором она проходила первый день в доме, до того, как расслабиться.
    Тяжёлое и явно дорогое бархатное платье, затейливое подобие колье на шее... И даже бессменное кепи на голове этот наряд, как ни странно, не портило.



    Вышедшая вслед за нею в коридор Вдова явно была впечатлена тоже. Впрочем, переодеваться сама она не спешила. За последнее время её наряды, по-моему, только лишь становились откровеннее, и её это явно нисколько не смущало. А может быть, она как раз настолько впечатлилась, что решила приблизить собственную тощую фигуру поближе к желанному идеалу. Как бы там ни было, вместо попытки привести себя в порядок девушка отправилась к холодильнику за вафлями.



    Рабочий день подходил к концу.
    Отвергнутый Зеленошапочный, устраиваясь на отдых рядом с Аристократкой, тихонько бормотал о том, что отправится в джунгли, проживёт там много лет, прославится и вернётся в этот дом, будучи достоин любви его обитателей. А начнёт практиковаться прямо на днях, для начала прячась среди горшков в оранжерее.
    Артистка, которой надоело играть в вампиров с Донни, пошла на кухню, да там и застряла – никак не могла разминуться со стулом в столовой. По-моему, она даже ногу поцарапала, но возможно, это просто суперупругие драные чулки так хорошо пружинили, потому что крови на столе я потом не нашёл.
    Косичка, услышавший бормотания друга про цветочные горшки и не заметив того под одеялом, оттаял и отправился искать его среди них, уговаривая не прятаться и обещая поделиться своей любимой жвачкой. Слегка уже пожёванной, но это не беда, лишь бы приятель не канул в Лету. Ну а Толстушка, изрядно вспотевшая в своём бесспорно элегантном, но наверняка весьма душном платье с кожаным корсетом, отправилась в ванную.



    Тем временем на работе мне поручили вымыть дома несколько мензурок. Начальник долго ругался, что я слишком далеко брызгаю кровью, когда он пытается вогнать иглу дикобраза мне под ногти, и в итоге решил свалить всю работу по чистке на меня. Ну что ж, я не против. Это всё-таки не висеть вниз головой над серпентарием с кобрами для выяснения предельно допустимых нагрузок на мышцы брюшного пресса – именно этим обещали занять меня на следующий день, если я откажусь.



    Поэтому, получив свои законные 230 симолеонов, я тут же кинулся к водоёмчику поблизости в надежде вымыть пробирки прямо в нём. Дома-то на это могло просто не хватить времени, ведь там мне могли помешать больные. Но не тут-то было! Едва завидев плещущихся там рыб, я забыл обо всём на свете: красные, чёрные, белые, на фоне тёмных листьев кувшинок и сероватых цветков лилий они производили незабываемое впечатление!
    Видимо, я был не одинок в своём восхищении, и кто-то ещё их ловил сравнительно недавно – в уголке у стены стояла забытая удочка, чем я не преминул воспользоваться. Сперва, правда, я чуть не свернул себе шею – благодаря проклятому лекарству и такой же работе я находился в состоянии, близком к полному истощению. Но потом дело пошло чуть поспокойнее.



    И хотя я решительно ничего не поймал, но настроение у меня явно улучшилось, и в приподнятом расположении духа я двинулся домой, где грустно сидел на краешке ванной Косичка, горюя об исчезнувшем друге. «Исчезнувший» же в это время спокойно сидел перед телевизором, читая книжку про выживание в джунглях и строя планы побега.



    Прибыв домой, я первым делом решил разобраться с сияющим ведёрком. В конце-то концов, сколько можно бояться и облучаться каждую ночь? Была не была, надо либо унести его подальше отсюда, либо умереть при попытке это сделать. А что, любая смерть лучше такой жизни, особенно быстрая и безболезненная.
    Представьте себе моё удивление, когда я обнаружил, что никакого плутония в ведре нет и в помине! Впрочем, на самом деле это как раз было неудивительно, учитывая стоимость этого элемента. Если бы я хотел кого-нибудь отравить, я бы тоже наверняка выбрал какой-нибудь сильнодействующий яд, но никак не ведро с радиоактивными изотопами. Всё дело было в мигающих светодиодных лампочках, которые этот придурок – Брокколи Трансуха, или как там его – решил для пущего эффекта запихнуть в своё ведро! А в остальном оно было набито всякой дребеденью – фигурка ламы (куда ж без неё!), сувенирные флажки и даже спортивная форма. Оказывается, таким нехитрым способом местный университет пытался привлечь новых студентов. На коммерческое отделение, понятное дело.
    Видимо, этот Трансуха не совсем соображал, куда он несёт свои «суперпризы». Впрочем, когда он приходил, на дворе было уже темно – возможно, просто заплутал и перепутал дурдом с каким-нибудь другим заведением? Или он наивно думал, что тут по-прежнему клиника для косящей от армии в гастроэнтерологическом отделении молодёжи? Что ж, всё возможно.



    Как бы там ни было, у меня прямо камень с души свалился! А расфигачив на осколки дурацкие лампочки, я и вовсе почувствовал себя настолько хорошо, что даже решился переодеться в новый костюм и в таком виде и вошёл в дом, мечтая о том, что студенческая форма поможет мне быстрее достигнуть желанной цели в пути дробления базальта науки. Ну или меня хотя бы прекратят истязать.
    Бесстрашно глядя в будущее, я встал на пороге. Что бы там ни произошло, меня больше не остановят. У меня были грандиозные планы, и я собирался их выполнять! Раз уж я вынужден тут жить, я должен обустроить этот дом в соответствии со своими вкусами.



    Первым делом я двинулся в дальний зал, которым никто никогда не пользовался. Оставленная строителями перекладина непонятного назначения была там совершенно лишней. Конечно, можно было бы использовать её как турник и качать мускулы, чтобы отбиваться от возможных нападок всяких там Косичек, но в том состоянии, в котором я обычно возвращался с работы, об этом не могло быть и речи. Наоборот, следовало беречь силы и максимально тренировать ум. Поэтому существовать этой перекладине оставалось считаные минуты.
    Держись, гнутый металлолом, я пришёл за тобой!



    В это время в тёмном коридоре налаживали тёплые отношения Артистка с Зеленошапочным. Он, похоже, никак не мог определиться, кто же ему больше нравится – мальчики или девочки, а она, хоть и проявляя признаки симпатии, категорично заявляла:
    – Знаешь, ты, конечно, парень неплохой, но порой мне кажется, что у тебя не все дома. И мне это не очень нравится...
    – Да кто бы говорил, – не оставался в долгу Зеленая Шапочка. – Ты мне тоже симпатична, девушка в драных колготках и маске, но я вовсе не уверен, что у нас что-то получится.
    На том они пока и разошлись.



    Я же, совершенно не в курсе, что через пару стен от меня ведутся такие романтические беседы, продолжал совершенствовать окружающее пространство. Покончив с «турником», я соорудил из него подобие лестницы и умудрился перевесить три лампы из опустевшего зала в оранжерею. Всё-таки мои собратья по несчастью проводят там довольно много времени, и, возможно, со светом им будет там нравится ещё больше. Да, вот такой вот я заботливый! А ещё я смогу не ломать глаза, вглядываясь в темноту на видеозаписях оттуда. Но это так, приятный побочный эффект, а в первую очередь я думал конечно же о комфорте соседей!
    Перевесив светильники, я отправился в святая святых – место, где не ступала нога психа. Но не для того, чтобы в очередной раз подглядывать за ними, хотя и для этого тоже. Просто я помнил все эти их хождения вокруг стойки и понимал, что долго так продолжаться не может, рано или поздно кто-нибудь обязательно попытается проникнуть за неё и добраться до вожделенных таблеток.
    А трупов я тут не хотел. Мне достаточно было вони от немытой посуды, уделанного туалета и немытой ванны. Поэтому пора было приниматься за дело.



    Быстро перебрав большинство пузырьков, я выкинул в мусорку все, где был нарисован череп с костями. Подумав немного, отправил туда же всё, в названии чего было более трёх слогов и оно было мне незнакомо, а также йод – последний я сунул в шкафчик на стене. В итоге на стойке остались калия перманганат, аспирин, спирт, валерьянка, тетраэтил-4,4-диаминотрифенилметана оксалат, настойка боярышника, ещё несколько пузырьков и пачек с безобидными препаратами вроде глюконата кальция и цианистый калий. Предназначение последнего я как-то запамятовал, но черепа там, вроде, не было, только почему-то красовалось изображение крестика, подозрительно напоминающего могильный. Но уж если оставлять перманганат, то логично ведь оставить и цианид – калий ведь и там и там, верно же?

    Мучительно размышляя над каждым препаратом, я наконец закончил свой тяжкий труд. И смог сделать то, ради чего всё и было затеяно – пыхтя и потея, я развернул-таки стойку другой стороной в коридор, чтобы её содержимое отныне было доступно психам.
    Пока я стоял и пытался отдышаться, мимо с подозрительно безразличным видом продефилировала Артистка. На первый взгляд она не проявила ни малейшего интереса к новому предмету интерьера, но я почему-то был уверен, что в ближайшие минуты о нём узнает каждый в этом доме.



    Включая, возможно, даже Косичку, несмотря на то, что тот от сидения на краю ванной перешёл к её принятию. И укладывающегося спать человека-утёнка Донни. В способностях творческих людей распространять информацию я не сомневался ни на минуту.



    Со всеми этими хлопотами я чуть было не забыл о своей важной задаче на вечер. Отправившись к раковине и распаковав свёрток с пробирками, я с удивлением обнаружил, что вместо колбочек и баночек там лежат только тарелки со следами жирного борща, котлет, пюре и прочих вкусностей. И никаких следов моей многострадальной крови! Похоже, мне поручили помыть тарелки после обеда начальства. Намёк был предельно ясен: мне пророчили место посудомойки в какой-нибудь забегаловке, а не научную карьеру, предполагая, что я не сумею справиться даже с этим.
    Ну что ж, делать нечего. И я с таким остервенением взялся за несчастные плошки, что скоро они блестели сильнее, чем в день, когда сошли с конвейера!



    Смыв с посуды остатки котлет, я вспомнил, что вообще-то и сам ещё ничего не ел. Но стоило мне открыть холодильник, как шибанувший оттуда в нос запах вмиг отбил весь аппетит. Скривилась даже пришедшая следом Толстушка, платье которой я, кстати, по достоинству оценил. Делать нечего, пришлось складывать пропавшую еду в мешок и тащиться на улицу – мусорного ведра у нас в доме не было.



    Выйдя на улицу, я вдохнул ароматы ночи. Вообще обычно в этом городе пахло холодом и смертью, но сегодня ночь оказалась на удивление тёплой. Неподалёку шумел океан, и эти запахи соли и водорослей заставили моё сердце биться чаще. Я даже позволил себе пару минут расслабона, представив, как завтра на работе буду рассказывать боссу: «А потом я взял ваши тарелки и сунул их в мусорный бак! Да-да, прямо в мусорный бак! И вывалял их в первоклассных объедках. О, от них стало так вонять, что меня чуть не стошнило. А потом мимо пробегала собачка – тощая такая, бродячая, вся зачуханная и с лишаями! И она так остановилась, высунула язык, завиляла хвостом и на меня посмотрела! – тут я показал воображаемому начальнику, как именно высовывала язык собака, и активно подвигал тазом вперёд-назад. Получилось, наверное, похоже на что-то другое, но всё равно меня ведь никто не видел. – И мне стало так жалко бедное животное, что я дал ей облизать все тарелки дочиста, что она с удовольствием и сделала. А теперь вы сидите и едите из тех самых, облизанных бродячей собакой, тарелок. Приятного аппетита, кстати!»



    Но долго фантазировать было некогда – в доме оставалось ещё полно вонючих тарелок, которые мне предстояло отмыть, поэтому я поспешил внутрь.
    К счастью, сознательность проснулась и в Толстушке, которая помогла мне собрать со столов посуду, и даже помыла свою часть.



    «Может, всё не так уж и плохо? – подумал я, когда подошла моя очередь воспользоваться раковиной, стараясь не обращать особого внимания на неприятный запах пропавшей пищи. – Всё-таки мало-мальски местные себя обслуживают и без моей помощи. Пусть и с некоторым запозданием, но рано или поздно ведь делают это. А могли бы только мусорить и вдобавок ещё и драться бросаться...»
    С этими мыслями я вымыл посуду и даже почистил унитаз. Определённо, день складывался не самым худшим образом!



    Но мои благостные мысли были нарушены Артисткой. Пока мы тут с Толстушкой занимались мытьём посуды, она тоже успела отужинать и тоже сама принесла тарелку на мытьё. И это радовало. Но вот то, что при этом она умудрилась изгваздать всю раковину, меня отнюдь не повеселило. Ну что за манеры! Ну неужели нельзя аккуратно выбросить остатки еды в мусорный бак, и только потом нести грязную посуду на мытьё? Или хотя бы прочистить за собой слив, коли видишь, что он весь забился? Но нет, не царское это дело, видишь ли! Девушка явно решила, что утреннего мытья с неё достаточно, и теперь пусть потрудится кто-нибудь ещё, после чего покинула комнату.



    А стоило «кому-то другому» в моём, естественно, лице взяться за чистку раковины – как тут же откуда ни возьмись прибежал Косичка и принялся блевать в свежевымытый унитаз! Ну, это было уже выше моих сил! Он что, тоже беременный, как и Аристократка?! Но тогда кто отец? Наверное, мне стоило срочно отправиться в свой видеосалон и просмотреть события дня! С этими мыслями я и удалился, оставив хмурого Косичку на попечение пришедшей в очередной грязной тарелкой Толстушки.



    Но сперва мне хотелось помыться. Ха, как бы ни так! Наивный! Давно бы уж пора привыкнуть, что в этом доме чистых вещей после моего длительного отсутствия практически не бывает. После визита в ванную Косички там успели поплескаться Зеленошапочный и Аристократка, и мне опять пришлось браться за мыло и тряпку, прежде чем я решился воспользоваться душем сам.



    А тем временем большая спальня была уже полностью занята. Но я не чуял подвоха и продолжал заниматься своими делами.



    И прежде всего мне дико хотелось есть! Со всеми этими чистками, выносом мусора и мытьём посуды я ведь так и не успел перекусить сам.
    Памятуя о платье, в которое облачилась Толстушка, я решил не отставать и извлёк из чемоданчика свой лучший (и единственный) костюм. В нём-то я уж точно не ударю в грязь лицом – решил я, отправляясь на кухню. Вот только выпендриваться оказалось не перед кем – кроме очередной немытой тарелки (честное слово, у меня такое чувство, что они каким-то образом размножаются!) там никого не было.



    Закончив с едой и помыв всю найденную посуду, я на сон грядущий воспользовался туалетом, раздумывая о том, как сейчас лягу в свою постельку, и наконец-то не думая о радиации, смогу спокойно уснуть после насыщенного событиями дня. И, похоже, не я один грезил об этом.



    Но не тут-то было! О, коварство душевнобольных! В моей спальне нашли наконец друг друга «сладкая парочка» в лице Зеленошапочного и Косички. Причём мою постель занял именно последний, что напрочь отшибло у меня все мысли насчёт попытки силой занять своё законное место.



    Можно было, конечно, попытать счастья с кем-нибудь из девушек, но, во-первых, я принципиально не хотел менять привычную постель на какую-то другую, а во-вторых, я как представил, сколько будет воплей, и понял, что поспать после такого мне всё равно не удастся. Вот почему, невзирая на усталость, я решил не тратить время зря и принялся за научную литературу, устроившись на диванчике рядом с Аристократкой. Как я ей завидовал, вы бы знали! Она с таким восторгом круглосуточно смотрела эти не обременённые чрезмерным смыслом передачи и сериалы, и, кажется, была совершенно счастлива. А мне приходилось зубрить теоремы Симфосовского и надеяться, что когда-нибудь эти знания мне пригодятся для чего-то практического, а не только чтобы обрести статус ходячей энциклопедии.



  11. Сказали спасибо 5 раз(а):


  12. #37
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509
    День третий, окончание.

    Тем временем мои усилия по перестановке мебели в коридоре стали давать свои первые плоды. Принявшая несколько пилюлей Вдова прямо-таки светилась радостью.
    - Тили-тили, трали-вали, нам давно не наливали, – напевала она, двинувшись к нам в комнату на звук работающего телевизора. – Нам давно не наводили... Ик!.. Откажусь теперь едва ли...



    Читать дальше...

    В общем, когда она с этими припевками села за столик и начала читать, время от времени поглядывая на экран, я понял, что уже в десятый раз перечитываю абзац, в котором описывалось оптимальное расположение для имплантации искусственных плавников вуалехвосту с целью выработки им электричества для промышленных нужд. Больше в моей голове сегодня вместиться не могло ничего, даже если бы от этого зависела чья-то жизнь. Поэтому я с чистой совестью отложил книгу и тоже тупо уставился на голубой экран.

    И вы знаете, я был в таком состоянии... В общем, я не берусь утверждать, но в какой-то момент мне вдруг показалось, что моя соседка как-то слишком уж выразительно на меня смотрит и явно на что-то такое намекает. По крайней мере, слово «постель» в её речи точно промелькнуло несколько раз. А может, это просто моё измученное бодрствованием сознание играло со мной такие злые шутки.



    Этим же фактом я могу объяснить задержки в восприятии звуков окружающего мира. Потому что я явно услышал звуки, доносящиеся с кухни, несколько позже, чем моя соседка. А раз на кухне кто-то был – значит, кого-то не было в спальне! А это означало свободную кровать и здоровый сон до утра! И плевать уже, если это будет не моё привычное место – я был готов свалиться даже на жёстком полу, лишь бы только мне пообещали, что я смогу беспрепятственно поспать часиков так сорок-пятьдесят.



    В общем, не знаю, что двигало в тот день мною – усталость или Провидение. Если последнее, то оно обрело форму Аристократки, которая вдруг резко поднялась со своего места и двинулась в коридор.



    Пока я сообразил, что на кухне кто-то гремит противнем, пока сопоставил внезапный уход девушки и эти звуки, пока поднялся и практически бегом добежал до спальни, было уже поздно: Аристократка успела забраться в мою потенциальную постель! Причём она даже переодеться успела, хотя зачем – не совсем понятно, учитывая, что спать она теперь ложилась в джинсах и чёрных перчатках.

    От разочарования я чуть не закричал. Мне казалось, что меня предали, обплевали, надо мной грязно надругались... Но делать было нечего, и я рванул в зал, дабы успеть опередить Вдову, которая вполне могла воспользоваться моим отсутствием и покуситься на кособокий бутылочный диванчик. В том, что каждый в этом доме способен на любые подлости, я уже не сомневался.



    И вот тут-то и случилось это – то самое, чего я боялся больше всего. Едва выйдя в коридор, я почувствовал запах дыма и понял: горим!



    Этот долбаный псих Донни всё-таки умудрился спросонья устроить пожар! Не чуя ног по собою я вихрем влетел на кухню, и мне в лицо пахнуло адским жаром: вся плита была охвачена пламенем! Рванувшись к холодильнику, я вытащил из-за него заранее припасённый огнетушитель и принялся сбивать бушующий огонь, успев мысленно порадоваться, что не раз уже отрабатывал в уме подобный вариант развития событий и специально перетащил противопожарные средства в укромное местечко поближе к плите. Но увы, тушить получалось плохо, тем более что меня постоянно толкал в спину этот беснующийся дурак, который даже в такой момент мог думать только о еде и постоянно стонал что-то насчёт погубленных вафель.



    Тем временем на запах дыма и наши крики стали сбегаться остальные домочадцы. Как и ожидалось, толку с них было, как с козла – молока. Они вопили в полный голос, хватались за головы, стонали и пихали меня со всех сторон, а я изо всех сил старался никого из них не зацепить струёй пены, и в то же время не подпускать слишком близко к плите, чтобы они потом не разбежались по остальному дому живыми пылающими факелами. Я совершенно не хотел, чтобы кто-нибудь из них повредил мою ценную коллекцию марок, которую я начал собирать, отклеивая с конвертов на работе.



    Наконец мне удалось справиться с пламенем, чем я заслужил явное одобрение со стороны Аристократки. Всё-таки, видимо, намёки насчёт постели мне не померещились. Что же там думали остальные, не знаю. Виновник пожара ныл на две темы: он хотел жрать – но это я уже и так понял, а ещё ему было страшно, и он пытался всем и каждому рассказать об этом. До прочих мне, в общем-то, и дела не было. Главное, что все выжили.
    Трезво рассудив, что пытаться свернуть Утёнку шею, когда вокруг такое количество свидетелей, будет не лучшей идеей, я чуть не свалился на пол, так сильно закрывались от усталости мои глаза.



    Остановило меня только понимание, что все те, кто прежде занимал спальные места, стоят сейчас тут, вместе со мной. Поэтому на этот раз я не стал тормозить, и опрометью бросился из кухни в сторону своей кровати.
    Раздеваться до нижнего белья я традиционно не стал – понятно было, что с такой компанией вокруг это было непозволительной роскошью. Но силы сменить пропахший гарью костюм на более удобный повседневный наряд всё-таки нашёл.
    И в половине четвёртого утра я наконец-таки смог лечь спать. Само собой – не раздеваясь, тут уж и думать нечего!



    А жизнь в доме, естественно, продолжалась. В условиях цейтнота спальных мест она вообще никогда не прекращалась, лишь меняя степень интенсивности.
    Толстушка по подсказке Артистки бросилась к стойке с лекарствами и принялась отпиваться валерьянкой, запахом которой тут же пропиталась половина больницы. Хорошо, что у нас нет кошек, а то сейчас в доме творилось бы что-то страшное!



    Утёнок-Донни, устроивший ночной переполох, с лицом невинного младенца поглощал тост с джемом. Помня его крики, когда он скакал вокруг горящей плиты, и попытку каждому прибежавшему в красках живописать, как он только что лишь чудом вырвался из объятий огня, трудно было поверить в столь ледяное спокойствие, но факт оставался фактом. Всё-таки в том, чтобы быть безумцем, есть свои преимущества!



    Практический каждый из внезапно разбуженных психов нашёл для себя какое-то другое занятие, кроме сна. У Косички со страху расслабился живот, и он занял место в туалете. Вдова для успокоения нервов решила немножко почитать. Артистка отправилась в оранжерею и там, как мне показалось, старалась ранить сама себя ногтями. Видимо, её творческой натуре боль приносила успокоение. Интересно, кстати, не из-за этого ли она сюда и угодила? Может, за ней стоило особо приглядывать, а то решит ещё ненароком наложить на себя руки после какого-нибудь происшествия!



    Напившаяся валерьянки Толстушка отправилась петь колыбельную объекту своего обожания. Что-то мне подсказывало, что в ту ночь не одно только успокоительное попало в её стакан.
    – Спи, моя радость, усни! Пятками уши заткни! – немелодично завывала она, но Шапочка упорно не просыпался и даже не менял позы.
    К счастью, всё это происходило в другой комнате, поэтому меня её песенка также не разбудила.



    Конец Толстушечьим стенаниям положил приход Аристократки. Она вошла в комнату с таким лицом, что певица народной грусти поспешила ретироваться обратно к своим лекарствам. Аристократка гордо огляделась – не подглядывает ли кто? – сменила провонявший дымом костюм на вечернее платье и улеглась досыпать. Видимо, после пожара ей захотелось максимально дистанцироваться от безумцев вокруг, раз она вновь решила воздвигнуть преграду между собой и внешним миром в виде подчёркнуто формального одеяния.



    Как и было сказано, Толстушка решила продолжить ночные возлияния. Ведь теперь у неё был новый повод – позорное изгнание от изголовья любимого человека. Это определённо следовало отметить пробирочкой-другой. Особенно когда они по форме так напоминают стаканчики!
    К счастью, не все были столь несознательны, кое кто думал не только о личном, но и о коллективных проблемах. Тот же Косичка-Мак, который решил, что сгоревшая плита на кухне – вовсе не повод забывать о чистоте остальных предметов, и принялся надраивать испачканную Утёнком тумбу. Ну просто умница, что тут ещё скажешь!



    Вдова, с вечера также оставшаяся без кровати, воспользовалась случаем и заняла последнее в большой спальне свободное место, разбросав по подушке волосы, будто клубок змей. Всё-таки было что-то хищное в её, в общем-то, хрупком внешнем виде. Не зря я её Вдовой называл, ой не зря!



    Правда, долго она залёживаться не стала. Не знаю, что заставляет среднестатистического сима прилечь на двадцать минут, а затем вскочить и начать шляться по дому, если он при этом хочет спать, но одно дело – обычные симы, и совсем другое – психи. Наверное, всё дело в этом. Как бы там ни было, свято место пусто не бывает, и освободившуюся кровать очень быстро заняла также не забывшая сменить одежду Артистка. Психи-психами, а спать в воняющем гарью белье не хочется даже им!



    Косичка закончил с уборкой на кухне и решил, что с него на сегодня достаточно. Обнаружив свою (точнее, мою, конечно же) постель занятой, он не стал особо привередничать и устроился на соседней. Проснувшись утром и обнаружив там его, я даже особо переживать не стал – всё-таки уже не первую ночь вместе спим, и ничего пока. Вероятнее всего, он хоть и мускулистый, но не буйный.



    Таким образом, бодрствовать на остаток ночи выпало троим: Утёнку, чтоб его ощипали, Толстушке и Вдове. Особых тем для разговоров у них не нашлось, но тем не менее Донни успел заметить, что его блондинистая собеседница слегка не в себе, и чрезвычайно этим делом заинтересовался.
    – А вон, ик, всё там! – не стала делать тайны уже практически не вязавшая лыка Толстушка, махнув рукой в сторону стойки. – Наводишь... Ик! Выпиваешь... Ик! Ик!.. Хорошо-о-о!



    Не слушавшая разговор и страдающая инсомнией Вдова отправилась на кухню, решив слегка охладиться большой банкой мороженого. Донни, едва расставшись с подвыпившей собеседницей, тут же принялся применять полученные знания на практике. А сама искусительница не придумала ничего лучшего, как отправиться читать любовные романы. И правильно! Не везёт в реальной жизни, так пусть хоть в книжках всё кончается хорошо!



    Что ж, то ли это была магия книги, то ли лекарства так подействовали, но буквально минут через двадцать Донни припёрся в гостиную. Он собирался высказать всё, что было у него на душе, и кому это лучше было сделать, как не кому-то, находящемуся в том же состоянии, что и он сам. Как итог – та самая любовь, что так манила Толстушку, яркими всполохами заплясала в воздухе. А может, это была ненависть? Или даже просто банальная простуда, на которую парень не преминул пожаловаться – кто знает? Но равнодушными друг к другу они точно не остались.



    Тем временем по их стопам к бару решила проследовать и покончившая с мороженым Вдова. Что она мешала, не знаю, но я точно видел в мусорном ведре пустые упаковки из-под димедрола и «Гутталакса», поэтому могу догадываться. Однако она могла и ещё что-нибудь туда добавить, эти гурманы – они такие! Одно я знал точно: простыни в случае чего после неё я стирать не буду!



    Утёнок в припадке романтического безумия вновь завёл свою песню про унитаз. Он жаловался, что не может на него сесть, пока он такой грязный. Уверял, что погибнет во цвете лет, если кто-нибудь не найдёт в себе смелости почистить сантехнику в доме. Рассказывал, что после пожара совершенно не способен сделать хоть что-то по дому сам – боится! Всюду, мол, чудятся ему отблески пламени! И наивная Толстушка не устояла перед искушением отправиться в туалет и проверить самой, действительно ли там всё так плохо, или он преувеличивает.
    Неужто она не видела, что в комнату, пошатываясь, заруливает их подруга по несчастью, и намерения в отношении парня у неё явно не самые благородные? Может, и нет. А может, ей было, в общем-то, всё равно – кажется, кольцами пока никто не менялся и в верности до гроба клятв не произносил, так что...



    А принявшая на грудь Вдова времени даром не теряла, тут же прильнув к внимательному уху Донни и выложив ему все накопленные за это время сплетни: кто слишком долго и часто проводит время в ванной, кто по ночам тайком жуёт свои грязные носки, а кто просто о себе слишком много воображает. Частенько героем их сюжетов фигурировал и сам слушающий, но в том состоянии, в котором находились оба, ни его, ни её это совершенно не волновало.
    В конечном итоге они сошлись на том, что им срочно необходимо ещё выпить, и гуськом направились обратно к стойке.



    Так закончился третий, весьма огненноопасный день.

  13. Сказали спасибо 5 раз(а):


  14. #38
    Sims-модератор
    Доброволец-Активист 2010
      Стотысячный автор (Сообщение №2100000), Sims.miXei.RU: Доброволец-Активист 2009
    Аватар для Peta
    Регистрация
    21.06.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    11,522
    Спасибо
    я - 4,885; мне - 3,925
    Толстушка сильна духом и телом, если после таких доз валерьянки еще на что-то способна!))
    Да, у вас тоже проблем хватает с грязной сантехникой и не вымытыми тарелками, в четверке, по крайней мере, это психи делают сами. правда лужи вытирать не любят совсем)
    И пожар, как бы это печально не звучало, пришелся кстати, иначе парень не выспался бы до работы, точно)

  15. Пользователь сказал cпасибо:


  16. #39
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509
    Цитата Сообщение от Peta Посмотреть сообщение
    Толстушка сильна духом и телом, если после таких доз валерьянки еще на что-то способна!))
    Да, у вас тоже проблем хватает с грязной сантехникой и не вымытыми тарелками, в четверке, по крайней мере, это психи делают сами. правда лужи вытирать не любят совсем)
    И пожар, как бы это печально не звучало, пришелся кстати, иначе парень не выспался бы до работы, точно)
    Толстушка просто ударно часто туалет посещает - вот из неё и успевает всё выпитое вылиться! Поэтому ей и некогда тарелки мыть, а остальные иногда всё же снисходят до этого.

    А пожар - да, он и правда помог. И хорошо, что Брендон не спал в это время, а то успел бы наш утёнок поджариться до хрустящей корочки, пока бы он глаза после сна продирал!
    Ну а выспаться всё равно уже нереально - пока тушили пожар, на часах уже половина четвёртого была. Но ничего, мы проспим будильник, если что!

  17. #40
    Старожил
    Весна 2011" Серебряный поэт
      Sims.miXei.RU: Golden Sims 3 creator. Август 2009, Самый пунктуальный Sims 3 архитектор 2009, Лучший новичок 2009, Душка форума 2009, Почетный активист Sims-раздела 2009, Logo Sims 3 creator, Sims3 New Year WallPaper Maker 2009, "Искушение осени 2010" - Золотой поэт,"Мисс Очарование" "Свободный стих. Весна 2011" Серебряный поэт
    Аватар для ihelen
    Регистрация
    26.05.2009
    Адрес
    Fishburg
    Сообщений
    33,810
    Спасибо
    я - 11,514; мне - 19,815
    Я знаю, зачем Утенок нацепил спасательный круг. Он знал, что плита загорится , и ему придется выгребать из потока пены огнетушителя
    "Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
    Козьма Прутков

  18. Пользователь сказал cпасибо:


  19. #41
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509
    ihelen,

    Знал, говоришь?.. Подожди-ка... Так может, это он её тогда специально поджёг?! Ну, я ему задам!

  20. #42
    Старожил
    Весна 2011" Серебряный поэт
      Sims.miXei.RU: Golden Sims 3 creator. Август 2009, Самый пунктуальный Sims 3 архитектор 2009, Лучший новичок 2009, Душка форума 2009, Почетный активист Sims-раздела 2009, Logo Sims 3 creator, Sims3 New Year WallPaper Maker 2009, "Искушение осени 2010" - Золотой поэт,"Мисс Очарование" "Свободный стих. Весна 2011" Серебряный поэт
    Аватар для ihelen
    Регистрация
    26.05.2009
    Адрес
    Fishburg
    Сообщений
    33,810
    Спасибо
    я - 11,514; мне - 19,815
    Цитата Сообщение от Омега Посмотреть сообщение

    Знал, говоришь?.. Подожди-ка... Так может, это он её тогда специально поджёг?! Ну, я ему задам!
    Так пиромания- скрытая черта для психов нормально ее иметь
    "Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
    Козьма Прутков

  21. Пользователь сказал cпасибо:


  22. #43
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509
    ihelen, ну всё... Прощай, спокойный сон! Вударт и так ни одной ночи спокойно не провёл в доме, так теперь вообще дёргаться на каждый шорох будет! ))))
    Собственно, он и правда этой ночью... Хотя ладно, сами всё увидите ))

    День четвертый, начало.

    Тем временем наступило семь утра и у меня прозвонил будильник. К счастью, он срабатывал даже при выключенном телефоне, иначе после такой бурной ночи сам я бы точно не проснулся. Решив наплевать на всё, я переставил сигнал ещё на час попозже – всё равно машина должна была приехать только к восьми.
    Но на всякий случай перед тем, как снова лечь, переоделся поприличнее – вдруг просплю и придётся торопиться. Но не в рабочую одежду – в ней было слишком неудобно спать, мешали цепочки и бубенчики на ботинках.



    Читать дальше...

    А Донни со Вдовой тем временем вошли во вкус.
    – А давай-ка ещё вот этого тяпнем! – радостно верещал Донни. – А потом ещё по стаканчику во-о-от того, сладенького! Ну, за здоровье!
    – Угу, – мычала в ответ Вдова. Её покачивало от недосыпания, но она догадывалась, что свободных постелей так и не появилось, поэтому предпочитала стоять со стаканом и постепенно всё больше наклюкиваться.
    Возвращающаяся из туалета с книжкой в руках Толстушка к ним присоединяться не стала, прошла мимо с независимым видом. Видимо, решила, что с неё на сегодня довольно, и духовная пища всё же важнее.
    И я мог её понять. Всё-таки в дамских романах Прекрасный Принц редко посылает свою Даму Сердца справить нужду в туалет, а сам тем временем переключается на попойку с её Соперницей. Да, реальная жизнь – жестокая штука!



    Однако несмотря на внешнее безразличие, внутри у Толстушки всё кипело. И она не нашла ничего лучшего, как выместить злость на несчастном телевизоре, как следует долбанув его сперва кулаком, а затем, для верности, ещё и книжкой.
    Кто же мог подумать, что тонкая электроника не выдержит такого внезапного нападения и решит сломаться? Да-да, единственный источник радости для спящей Аристократки оказался полностью расстроен! А Толстушка, поняв, что сделала что-то не то, тут же приняла позу в стиле «А я тут вообще ни при чём, оно так и было!» и принялась насвистывать себе под нос. Она, по-моему, даже постаралась не думать об этом, хотя какие-то мысли на лице всё же проскакивали.



    Мой будильник прозвонил вновь, и вторя ему, с улицы послышалось нетерпеливое бибиканье служебной машины. Есть и пить мне не хотелось, а с посещением туалета можно было подождать до рабочего места, поэтому я быстро переоделся в свою обычную садо-мазо-рабочую спецовку в восточном стиле и выскочил на улицу.
    Очень хотелось мне высказать всё, что я думаю о его манере постоянно дико сигналить под окнами, молодому шофёру с ранними залысинами, но я сдержался. Всё-таки его жизнь и так уже наказала, если ему приходится развозить постояльцев дурдома. Так в молчании мы и поехали.



    На работе я первым делом позвонил в страховую компанию и рассказал о ночном происшествии с плитой, постаравшись как можно красочнее живописать страдания кучки умственно неполноценных людей, которым теперь нечего есть, кроме жирных холодных консервированных мозгов. Однако девушка на том конце провода была настроена весьма цинично.
    – Да-да, я вас очень хорошо понимаю, – заявила она. – Мы прямо сейчас высылаем вам по срочной почте страховую компенсацию на покупку новой плиты. Вот, я уже лично заклеиваю конверт со ста двадцатью симолеонами; к вечеру, или, в крайнем случае, завтра утром он наверняка уже будет у вас.
    – Сколько? – изумился я. – Девушка, вы когда последний раз были в магазине? Самая дешёвая плита стоит как минимум четыреста, да и то это придётся полгорода оббегать в поисках! Вы поймите, эти люди – у них и так достаточно ограниченный рацион, так что они не могут жить без горячего питания!
    – Ну так купите им кофеварку! – отрезала девушка и внаглую положила трубку.
    Поняв, что добиться чего-то большего без личного визита не получится, пришлось оставить идею добиться справедливости. Всё равно мои передвижения по городу тщательно контролируются, и отправиться в налоговую мне никто не позволит.
    Тем более шеф уже кидал в мою сторону недовольные взгляды. Так что мне оставалось только со вздохом оставить телефон в покое и молиться, чтобы та паяльная лампа, которую он разогревал, была предназначена не для меня.



    Дома же в тот день ничего особо интересного не происходило. Правда, психи с чьей-то подачи выучили новый гениальный прикол, который продемонстрировали мне вечером, но в целом всё было спокойно. Кто-то отправлялся спать на освободившиеся места. Аристократка, решившая не давать себе послаблений на фоне разодевшейся в пух и прах Толстушки, всерьёз взялась за «барную стойку» – будем называть вещи своими именами, именно ею стала для несчастных психов полка с лекарствами. Особо альтернативно одарённые «зачитывали» пожарный стресс, но увы, не книгами по кулинарии, как мне хотелось бы.



    Изрядно подвыпившая Аристократка отправилась играть в туалет, напевая на мотив «Летки-енки»:

    Прыг-скок, с пятки на носок!
    Вверх-вниз, и ещё бросок!
    Ля-ля, но это всё фигня,
    И буду вечно забавляться я!

    Она радостно пританцовывала, увлеченно подкидывая стульчак унитаза ладошкой, как это обычно делают ногами футболисты с мячиком. Лишь вмешательство Зеленошапочного смогло убедить её покончить с этим развлечением.
    – Слушай, – сказал он, сохраняя деланно безразличный вид. – У тебя отлично получается!
    – Ну ещё бы! – фыркнула в ответ Аристократка, не прерывая своего занятия.
    – Мне кажется, – вкрадчиво продолжал Сантос. – Ты вполне могла бы заняться даже баскетболом – и точно всех обыграла бы! Но только нужно проверить, конечно...
    Начавшая было гордо улыбаться девушка нахмурилась.
    – Это как ещё – проверить? Я всегда выигрываю! Какие могут быть сомнения?
    – Ну, я видел, как баскетболисты обычно прыгают. Высоко-высоко! В общем, ты знаешь, если бы ты смогла дотянуться... Ну, скажем, до окошка в коридоре, которое рядом с задней дверью – у меня точно не осталось бы никаких сомнений!
    Говоря это, парень уже не мог скрыть своих истинных желаний и начал с вожделением коситься на унитаз. Но это было уже не страшно: уязвлённая в своём самолюбии соседка не замечала подвоха.
    – Я смогу! – крикнула она. – Я докажу!..



    И даже не потрудившись проверить, следует ли за ней тот, кому она собралась что-то доказывать, опрометью бросилась за дверь, испугав своей прытью изнывающего от голода Косичку.



    Тот некоторое время постоял, наблюдая за необычной активностью, развернувшейся в коридоре, а затем двинулся на кухню, куда уже успел перекочевать справившийся со всеми своими делами Зелёный.
    – А что это там за топот в коридоре? – поинтересовалась у мужской половины проходящая мимо с очередной порцией мороженого Толстушка.
    – А, это? Да это новая баскетбольная звезда рождается, – ответил виновник происшествия, уныло помешивая ложечкой холодную кашу.
    – Правда? – удивился Косичка. – А я думал, она решила в кенгуру поиграть. Мы раньше играли... В спецназе... Интересно было! Кто в сумку не спрятался – я не виноват... Ладно, что-то жрать больно хочется, – и он удалился в сторону холодильника.
    – А я бы тоже могла... В кенгуру... – задумчиво протянула девушка.
    – Ты? В бегемота, скорее, – так же рассеянно заметил её собеседник, неприязненно разглядывая свою овсянку.



    Воцарилась тишина. Толстушка с Зелёным молчали, думая каждый о своём. Девушка как-то слишком внимательно смотрела на Шапочку после его реплики, и ему это явно не понравилось.
    – Знаешь, – оживился он. – Я тут, пока шёл сюда, Донни встретил. Он в ванную заходил. И дверь, по-моему, оставил полуоткрытой!
    – Правда? – обрадовалась Толстушка, но тут же одёрнула себя. – В смысле, мне-то что? В общем, я пойду, тоже... В кенгуру поиграю! – слово «кенгуру» она произнесла с явным нажимом. – Или в баскетбол, – и с этими словами она торопливо удалилась, почему-то направившись в сторону душевой.
    А Зеленошапочный наконец-то сел и принялся спокойно есть свою кашу, более никем не прерываемый.



    Голодный «спецназовец» Косичка тем временем порылся в холодильнике, выгреб оттуда все овощи, какие нашёл, и принялся за готовку салата. Для дилетанта получалось весьма неплохо. По крайней мере, не порезался он ни разу. Интересно, он где, в армии учился готовить? Хотя что я о нём, по сути, знаю-то? Вдруг и правда какой-нибудь спятивший военный?



    Неизвестно, что успела увидеть в душе Толстушка, но за новой порцией пустырника она побежала весьма резво. Однако недостаточно, чтобы застать Аристократку за её весёлыми развлечениями.



    Утомившаяся прыгать в одиночестве в коридоре, последняя успела зайти в оранжерею, и теперь третировала забредшую туда голодную Артистку. Та, как истинно творческая натура, была мало приспособлена к реальной жизни, и потому просто отворачивалась к стенке, держась от голода руками за живот.
    – Нет, ты смотри, смотри! – возбуждённо вещала Аристократка. – Сейчас я перепрыгну эти кусты! Точно тебе говорю! Да смотри же!
    – Лучше бы ты борща сварила! – ныла Артистка, упорно не оборачиваясь. – Не хочу «через кусты», хочу харчо!
    – Да ладно тебе, подруга! – снисходительно бросила Аристократка. – А мужики нам зачем? Подожди, скоро кто-нибудь из них проголодается и что-нибудь приготовит, гарантирую! А теперь смот...
    – Ты думаешь? – перебила её Артистка. – Это хорошо! Это просто отлично! А на твой ипподром я попозже посмотрю! – и она опрометью кинулась на кухню, оставив несостоявшуюся баскетболистку в одиночестве недоумевать: не сравнили ли её случайно с лошадью?
    – Ну уж нет, я на Собчак нисколько не похожа! – тряхнула она, наконец, головой, и тоже гордо покинула оранжерею, уже не пытаясь подпрыгивать на ходу.



    – Ах, на улице пахнет весной и любовью! Притяжение в природе достигло пика! – вещала, оказавшись в туалете в компании Утёнка и Шапочки Вдова, глядя в окно. – Даже этот молодой коршун... Ух ты, только посмотрите, как его притянуло к ласточке! Это точно любовь! И вот они уже поднимаются вместе под облака! Ах, как крепко он обнимает свою возлюбленную! – Вдова восхищённо всплеснула руками и обернулась в сторону кавалеров. – Я вот недавно смотрела по телевизору реалити-шоу «Неудачники в джунглях: сами умрут или их сожрут?». Так вот, вы знаете, что взрослая самка Проглотии Людоедис способна давать до пяти литров молока в день? А если к ней подступить с циркулярной пилой или хотя бы газонокосилкой, то это количество может увеличиваться вдвое!



    Донни в ответ только хлопал глазами и, кажется, иногда слегка крякал. Возможно, пытался привлечь внимание коршуна. А затем просто повернулся и вышел в коридор.
    А вот Шапочка домыл посуду и протянул:
    – Да-да, очень любопытная история. Кста-а-ати, насчёт телевизора! Извини, я тут кое с кем переговорить хотел...
    И он двинулся куда-то вслед за Утёнком, бормоча себе под нос: «Где же она?».



    Долго искать ему не пришлось – Толстушка всё никак не могла отойти от недавнего зрелища и налегала на ассортимент спиртосодержащих настоек.
    – Меня терзают смутные сомнения, – без обиняков начал Зеленошапочный.
    – Что такое? – подняла на него уже слегка мутный взгляд Тостушка. – Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая?.. три куртки?..
    – Чего-чего? – опешил молодой человек.
    – Да так, чего-то вспомнилось... Сама не знаю, откуда, – печально констатировала Толстушка.
    – Хмм... Так вот... Да... – собрался с мыслями Шапочка. – Я тут думаю: ты случайно не знаешь, что у нас произошло с телевизором?
    – Я? – выкатила на него честные глаза Толстушка? – Откуда?



    – Ну, мне тут сказали, что ночью несколько человек не спали, и телик работал, а последняя в комнату заходила ты, и после этого... Ну, я и подумал – может, ты что-то... э-э-э... видела?
    – Врут! – почти выкрикнула Толстушка. – Это они всё потому, что сами ничего по дому не делают! Они мне завидуют! Я, между прочим, всю ночь... Ну, я всю ночь... Кепку стирала, вот! Да-да! Платье я поменяла, так что ж мне теперь, кепку нестираную носить?
    – Ух ты! – оживился собеседник. – А ты с чем стирала – с порошком или с хозяйственным мылом?
    – С отбеливателем! – бескомпромиссно заявила девушка. – Вот так вот, берешь покрепче – и трёшь, трёшь! – она принялась размахивать руками, словно ветряная мельница, наглядно иллюстрируя свои усилия. – Столько пены было, я думала, помру! Чуть там же и не утонула! А к телевизору вашему я и не подходила! Может, туда пена попала? – с надеждой поинтересовалась она. – У меня немного выползло за дверь, я сама видела!
    – Серьёзно? – не устоял против такого натиска Шапочка. – А я-то хотел попросить, чтобы ты и мою шапчонку... Слушай, ты не стирай больше, ладно?! А то если так пена будет ползать – как бы нового пожара не случилось!
    – Хорошо-хорошо! – успокоила его Толстушка. – А ты ещё других поспрашивай – может, это не из-за пены всё, а кто-нибудь его кулаком со злости стукнул? Знаешь, мало ли что бывает!..
    И когда парень отвернулся и двинулся прочь, хитрюга покрутила пальцем у виска:
    – Во дурак! Пена у него ползала, ха! Я же не совсем тупая! Стирала-то я в ванной, а лимоны все в холодильнике – ну и как бы пена в телевизор попала?! Через диван что ли? Ха-ха, вот идиот!



    Наевшаяся Косичкиного салата Артистка тем временем пряталась под окном на кухне и подглядывала за происходящим в книжном магазине. Или, возможно, её просто сильно привлекал большой мусорный контейнер во дворе. Ну, так мне показалось, когда я это увидел. Но на самом деле, конечно же, всё было гораздо проще и в то же время возвышеннее – она всего лишь искала вдохновения, разглядывая унылые здешние пейзажи. В этом сером небе она видела предвестник ночного ультрамарина, в засохших подсолнухах – пышущие жизнью заросли. Приметила и соседского кота, прогуливающегося с независимым видом вдоль забора, и сидящих в ветвях деревьев птиц... Определённо, если кому-то и было не скучно в этом доме, так это ей, с её творческим подходом.



    Настала половина третьего, и меня наконец отпустили с работы. Ура-ура, не зря я корпел дома над тарелками! Пока в лаборатории никого не было, я быстренько поставил несколько штук на прозрачный столик, вытащил его на улицу, и всё это дело сфоткал снизу через стекло. А когда пришёл шеф – показал ему снимки и убедил, что над городом во время его отсутствия кружила группа НЛО.
    Старик тут же купился – держу пари, таких чистых тарелок он никогда в жизни ещё не видел! И принялся меня пытать: где и когда они пролетали. Ну а я, не будь дураком, рассказал, что вообще-то часто замечаю инопланетную активность в разных местах, но увы, фотоаппарата у меня нету, поэтому вот и снимок только тут смог сделать. А купить фотик мне зарплата не позволяет – на мне всё-таки висит обузой куча тяжело больных друзей, на которых приходится тратить всё до последнего симолеона...
    Профессор чуток покряхтел, почесал голову, но сразу на новый фотик денег дать отказался. И лабораторный не отдал. Вместо этого, напустив на себя торжественный вид, объявил, что прибавляет мне жалование, и теперь я смогу ни в чём себе не отказывать. Ну что ж, и на том спасибо!
    Ни о какой рыбалке сегодня не могло быть и речи: я только что с ног не падал! Поэтому быстро вскочив в машину, со взвинченными до предела нервами, я отправился домой.



    К счастью, не все в нашем доме занимались только тем, что обсуждали ползающую через диван пену. Вдохновлённая сеансом вуайеризма Артистка, хотя и тоже явно не одобряла поломку телевизора, но не стала на этом чрезмерно зацикливаться. Вместо этого она – моя ж ты умница! – решила воплотить на холсте всё, замеченное ранее из окна. Если бы я в тот момент уже был дома, я бы, наверное, пустился в пляс. Рисуй, моя девочка, рисуй! Если мне за твои малевания кто-нибудь снова оставит хотя бы пару симолеонов – ты уже старалась не напрасно!



    Шапочка и правда повёлся на уловку Толстушки. Поверил он в ползающую пену до конца, или нет, неизвестно, но, во всяком случае, от себя подозрения отвести девушка сумела. Однако от попыток выяснить виновника поломки телевизора псих так и не отказался. Следующей в его списке подозреваемых почему-то стояла Аристократка.
    – Слушай, а не ты ли телик прикончила?
    – Да ты что! Я же меломанка! Я, между прочим, больше всех страдаю от его поломки! Я вообще музыку все прошлые ночи слушала, пока вы тут дрыхли! С чего бы мне хотеть его сломать?
    – Ясно... А ты не видела, тут ночью пена не проползала?
    – Пена? Мне кажется, тут чьи-то мозги проползали. На юг. Вместе с птицами. И вернуться не обещали, – гордо фыркнула девушка и к чему-то прислушалась. – Кстати, какая-то машина подъехала! Похоже, наш самый странный сосед опять откуда-то вернулся. Пойдём встречать?!
    Под «самым странным соседом», как оказалось, она имела в виду меня.



    Я в этот момент как раз выскакивал из машины и опрометью бежал к дверям дома. Возможно, вы удивитесь, с чего это я проявил такую прыть? Всё просто: я вдруг подумал – а что, если психи сейчас массово ринутся в спальни и начнут занимать свободные кровати? Может, вот прямо сейчас как раз какой-нибудь умник занимает последнюю оставшуюся постель, и я останусь с носом?
    Но тут вдруг дверь дома распахнулась и мне навстречу вышла радостная Вдова. Видимо, не только Аристократка с Шапочкой услышали звук затормозившей у калитки машины. Это было так неожиданно, что я даже остановился. Интересно, с чего это вдруг меня так восторженно встречают? Может, они с голодухи тут друг друга уже поедать начали, и я назначен новой жертвой?!



    Но причина веселья выяснилась очень быстро. Помните, я говорил про то, что они за этот день выучили какую-то шутку? В общем, именно ею девушка и спешила со мной поделиться. Однако я-то понятия не имел, что это всё не всерьёз, поэтому обиделся по-настоящему.
    – Слушай, ты такой умный! – заявила Вдова, становясь передо мной. – А тебе мозги не жмут? – и зашлась в приступе хохота.
    Естественно, я юмора не оценил и тут же высказал ей всё, что думаю по этому поводу.



    Не знаю, чем бы это могло кончиться, но тут на пороге появился Утёнок.
    – Когда мозги жмут – это хорошо! – заявил он. – Это почти так же, как когда на тебя спасательный круг наденут – тоже жмёт, зато точно никогда не утонешь!
    Комплимент, конечно, был сомнительный, но всё равно немного поднял мне настроение.



    Непонятая Вдова покинула наше общество, зато ей на смену пришёл Косичка.
    – Ты такой умный! – почти слово в слово повторил он за Вдовой. – Тебе мозги случайно не жмут? – и тоже заржал, гад такой!
    Вот тут-то я и понял, что это не настоящее оскорбление в мой адрес, а всего лишь заученная фраза, овладевшая умами больных сегодня. Но увы, я был не в том настроении, чтобы реагировать на подобные шутки. Тем более что сегодня я действительно считал себя очень умным: согласитесь, далеко не каждый догадается добиться прибавки к зарплате таким хитроумным способом! Поэтому я лишь буркнул в ответ что-то про то, что у некоторых мозгов вообще не бывает, так что они им жать не способны в принципе, и пошёл в дом.
    Так что, как видите, тема мозгов была сегодня в доме популярна как никогда.



    Когда внутри меня встретили Аристократка и Шапочка, я мысленно уже приготовился ещё пару раз выслушать всё ту же дурацкую шутку. Но девушка вместо этого почему-то принялась тщательно примериваться к высоте дверного окошка (про её карьеру баскетболистки я пока не догадывался), а вот Зеленошапочный меня приятно удивил. Как я понял потом, он просто уже предварительно разрядился, пока искал виновника поломки телика, и скандалить ещё и со мной у него резона уже не было.



    – Как дела, друг?! – воскликнул он. – Что такой смурной?
    Надо же – псих, а настроение улавливать может! Мне всё равно надо было кому-то излить накопившийся негатив, так почему бы и не воспользоваться подвернувшейся возможностью?
    – А каким я ещё должен быть, когда меня – единственного тут, кто корячится на работе, пытаясь хоть как-то нас обеспечить – оскорбляют все, кому не лень? – прорычал я. – Предупреждаю: попробуешь что-нибудь про мои умственные способности сказать – получишь в нос!
    – Ну зачем ты так сразу? – искренне расстроился собеседник. – Слушай, тебе расслабиться надо! Сходил бы на массаж, к косметологу записался... Мне вот помогало обычно. СПА-процедуры отлично расслабляют, точно тебе говорю!
    Учитывая, что я знал, кому он названивает тайком, я не особо удивился его рассказам про визиты в салоны красоты. Но мне сейчас было всё равно. В первый раз за всё время моего пребывания здесь хоть кто-то проявил ко мне искреннее сочувствие. И я сломался! Несмотря на всю свою усталость, я принялся рассказывать ему всё, что накопилось в душе. Про свою жизнь. Про неудачную политическую карьеру. Про то, как издевались надо мной врачи и как я в итоге оказался здесь...



    Когда я закончил, мне и правда полегчало. А ещё я теперь был уверен, что одним врагом у мэра и психиатра стало в этом городе больше. И пусть это был всего лишь какой-то псих, но не стоит забывать о том, что невменяемые могут быть как раз самыми опасными врагами.
    – Да я их, – зарычал Шапочка, круто поворачиваясь и двинувшись вдаль по коридору. – Да я их на салат разделаю! На мелкие ломтики покрошу! Да я им пасть порву, моргала выколю!..



    Однако я не стал подстёгивать его агрессию ещё больше. Всё равно сейчас это ничего бы не дало. Главное, что первое зерно ненависти к моим врагам было посеяно. И с чувством выполненного долга я отправился спать, благо теперь можно было не особо торопиться: я ведь видел, что как минимум пятеро больных бодрствуют, а значит за место в спальне мне воевать ни с кем не придётся.
    По сложившейся традиции раздеваться я не стал, сменив колокольчики на одежду, в которой можно было смело выскакивать на улицу в случае очередного пожара. Конечно, плита всё ещё не работала, но ведь поджечь-то можно не только её, было бы желание! А в способностях моих соседей устраивать минитеракты я нисколько не сомневался!



    Однако день на этом не закончился, потому что было ещё только около шести вечера. Сквозь дрёму до меня явственно доносились из туалета вопли Косички, сокрушающегося о чём-то так, словно его там убивали, и громкое пение Аристократки, нежащейся в ванной. Моё угасающее сознание ещё успело создать из этой комбинации весьма забавную картинку, а затем я провалился в глубокий и здоровый, насколько это было возможно в данной ситуации, сон.


    Последний раз редактировалось Омега; 29.10.2014 в 22:29.

  23. Сказали спасибо 5 раз(а):


  24. #44
    Почетный участник Аватар для Омега
    Регистрация
    26.01.2008
    Адрес
    С-Пб
    Сообщений
    554
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 212; мне - 509
    День четвёртый, окончание.

    Возбуждённая до крайности Артистка выплеснулась на холст той панорамой, что явилась ей из окна. Причём это было гораздо лучше, чем «Сытый питон» или «Подлый жираф» – что она там в первый раз намалевала, не помню уже? Короче, если за прошлый шедевр неизвестный мне покупатель оставил только три симолеона, то за этот я на его месте дал бы никак не меньше пяти!
    Впрочем, продавать её я и не пытался. Решил, что творческий порыв заслуживает поощрения в виде возможности созерцать плоды своего труда. Тем более что с деньгами всё обстояло не так плохо, как я боялся: в кармане у меня, бережно подсчитанные, лежали 639 симолеонов, так что ещё пятёрка погоды особой бы не сделала. Так что когда я проснулся и обнаружил, что Артистка повесила её на стену, возражать я не стал.



    Читать дальше...
    Ещё, безусловно, радовал тот момент, что психи были достаточно чистоплотными. Тарелки вот друг за другом частенько намывали. Не сразу, но всё же. Лужи ещё вытирали. И это было здорово, иначе за ближайшие сутки мы, пожалуй, утонули бы...
    Потому что стоило Аристократке закончить с оперными экзерсисами в душе и переодеться в один из своих самых неаристократических нарядов, как ванна, не выдержав такого накала страстей, сломалась. Пришлось девушке снова переодеваться и браться за швабру.



    Но зря она старалась замести следы. Сперва её как следует отчитала измазавшаяся во время рисования Артистка, которой теперь негде было помыться. Но делать нечего, пришлось последней тащиться к раковине и пытаться привести себя в порядок хотя бы с помощью зубной щётки, раз мочалка была недоступна. Боюсь подумать, какие страшные планы мести она строила, стоя с таким лицом. Но ничего, она человек творческий, ей иногда даже полезны такие встряски!



    А вот Шапочка нашёл возможность отыграться за оскорбление, полученное накануне.
    – Так-так-так, – заявил он, заглядывая в ванную. – Значит, продолжаешь утверждать, что телик сломала не ты, да? И сейчас эта лужа – это тоже не твоих рук дело, да?
    Аристократка изрядно смутилась.
    – Слушай, а что ты скажешь насчёт хорошего ужина? – вспомнив, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, попыталась она перевести тему. – Давай, я что-нибудь вкусненькое приготовлю, а?
    – Вкусное ты будешь готовить на нарах! – очевидно, ещё не до конца отошедший от разговора со мной, пригрозил ей Шапочка. – За порчу казённого имущества тебя живо упекут куда подальше! Сперва – телевизор, теперь – душ!..
    – Это ещё доказать надо! – разозлилась девушка. – Без суда такие вещи не делаются! А у тебя никаких улик нету! Я так судье и скажу: это все поклёп и провокация!



    – Да тебя посадят в одиночку! – продолжал бушевать Шапочка. – И там ты не будешь рассиживаться без дела! Так что лучше сразу начинай готовиться. А ну-ка, швабру в руки – и пошла работать! А я буду роль надзора выполнять, чтобы ты быстрее привыкала к тюремной обстановке. Смотри, я же для тебя стараюсь! Чтобы облегчить тебе привыкание в новым условиям!
    На этот раз отсутствие мозгов продемонстрировала Аристократка, сломленная таким яростным напором. А может, просто чувство вины сделало своё дело – ведь ванна действительно сломалась с её подачи. Поэтому она вновь взялась за швабру и под Шапочкины «Раз-два! Раз-два!» принялась за уборку.
    Их совместный тандем так впечатлил заглянувшего в дверь Косичку, что он даже решил почистить раковину. Весьма похвальное поведение, как по мне. Может, сломанный телевизор идёт даже на пользу нашей маленькой общине? Так бы все сидели, уткнувшись в него, а тут сами лужи вытирают и сантехнику надраивают!



    Наконец Шапочка утомился от диктовки и пошёл в гости к намывающему раковину Косичке. Воспользовавшаяся его отлучкой Аристократка тут же рванула подальше от текущих кранов, сопровождаемая злобным взглядом Артистки.
    – Что, надоело ванны ломать, а? – поинтересовалась та. – Да лучше бы ты себе ноги переломала, чем сантехнику гробить!
    И что же вы думаете?! Хоть я и не верю во всякую мистику – никаких вампиров-оборотней и фей я никогда не встречал – но после такого начинаю поневоле верить в колдовство. Ибо как ещё объяснить, что стоило жертве проклятия дойти до барной стойки, как она пусть и не сломала, но явно вывихнула коленный сустав!
    Ох, мне даже смотреть на это больно! Но она ничего, быстро справилась и вправила ногу на место. Может, с нею не в первый раз такое случается? Кто их поймёт, этот бомонд! Видимо, признаки благородного вырождения дают о себе знать...



    У Шапочки сегодня был вечер душевных излияний. Во всяком случае, плакался ему не только я, но и Косичка. Что-то опять втирал про спецназ, про грязный унитаз, про ванну. Просил хоть что-нибудь с этим сделать, убеждал, что верит в него, и только лишь он один может всем в доме помочь... И уболтал-таки, чёрт языкастый!



    Вот так и получилось, что надзиратель и жертва поменялись местами. Аристократка, как следует приложившись к бару, приковыляла обратно и, ссылаясь на полученную недавно травму, приняла на себя роль командования. Чуть позже к ней присоединилась и Артистка, так что бедный Шапочка окунулся в настоящее море махрового феминизма.
    – Размашистей шваброй двигай, размашистей! – подбадривала из-за спины парня Артистка. – Плечи задействуй, не только локтями размахивай!
    – Справа пятно пропустил! – не отставала от неё подруга. – И вот тут ещё мокро! Куда ты смотришь, ну кто так убирает? Вон, уже под ванну натекло. Ну кто так ковыряется? Э-эх... С тебя толку, как с козла – шампиньонов!
    Артистке, правда это всё надоело довольно быстро. Или, что вполне вероятно, она просто опять испытала приступ вдохновения, пока смотрела на брызжущие водные струи. Как бы там ни было, она оставила жертву под присмотром второй надзирательницы, а сама отправилась рисовать.



    Наконец с уборкой было покончено. На время, конечно – справиться со сломанным краном душевнобольным было не по силам. Но Аристократка всё равно торжествовала. И, боюсь, совсем не потому, что лужи устранены. Видимо, ей доставляло какое-то извращённое удовольствие унижать окружающих, и на бедном парне она смогла как следует оттянуться. По крайней мере её гримасничанье за спиной Шапочки и общий торжествующий вид наводили именно на такие мысли.



    Пребывая в состоянии крайнего возбуждения, она бросилась в спальню, выскочила оттуда в коридор с подушкой в руках и от души вмазала в челюсть случайно проходившего там и никак не ожидавшего такой подлости Косички.
    Но не на того напала! Бывший член «Коммандос», или про какие там войска он всё время рассказывал, не только не оценил юмор, но вдобавок и не испытывал никаких комплексов по поводу драки с женщинами. И без всякой подушки отвесил нападавшей такой удар кулаком в челюсть, что у неё из наволочки только перья полетели!
    Признаться, я ожидал чего угодно, но только не того, что было дальше. С трудом поднявшаяся из нокаута девушка, тщетно пытаясь остановить бегущую из разбитой губы кровь... радостно рассмеялась! Наверное, она была приверженкой принципа «Бьёт – значит любит!» А давший ей в зубы парень вторил ей чуть менее музыкальным, но не менее искренним хохотом. И они спокойно – уже без применения кулаков и подручных предметов – принялись общаться дальше.



    В зале же тем временем творилось неладное. Мирно рисовавшая себе Артистка внезапно стала проявлять признаки беспокойства. Знаете, я слышал когда-то истории о людях, которые в шуме радиоприёмников или помехах телевизионных сигналов улавливали голоса и изображения. То с ними с Сириуса пытаются связаться разумные кактусы, то давно умерший прадедушка никак не успокоится в попытке пожаловаться правнукам на то, как мешали ему под конец жизни натоптыши на пятках.
    Видимо, Артистка была как раз из последних. Потому что она вдруг отложила в сторону рисование, подошла к сломанному телевизору и долго в него смотрела, а затем бросилась прочь из комнаты с криками про привидение.



    Однако в коридоре уже не было никого, с кем она могла бы поделиться своими страхами. Куда же делись развлекавшиеся там подушечно-кулачным боем соседи? О, тут всё было довольно просто. Как бесспорный победитель, Косичка потребовал сатисфакции. И Аристократка не смогла ему отказать. Ещё бы! Вряд ли ей хотелось снова получить в челюсть. Поэтому когда он намекнул, что ей, как женщине, неплохо было бы заняться уборкой в доме, девушка повздыхала, но всё же снова взялась за швабру и тряпку.
    Сперва она остановила кровотечение, вытерла кровь в коридоре, а затем перебралась в ванную. Собственно, там её и застала перепуганная Артистка.



    Но избитая, уставшая и изрядно вспотевшая от уборки «гламурная дива» не была настроена слушать историю про дедушку, потерявшего свою вставную челюсть в подвале как раз под этим домом. Так что она в весьма резких выражениях посоветовала подруге либо тоже взяться за швабру, либо уйти прочь с дороги и не мешать ей вытирать вновь натёкшие лужи.
    Заниматься уборкой девушка не захотела, поэтому быстренько слиняла куда подальше. А появившийся следом Косичка поманил новоявленную уборщицу за собой в сторону туалета, где на полу разливалась очередная огромная лужа, и стоял рядом, лично контролируя весь процесс.



    В итоге пока я мечтал во сне о том, как выберусь из психушки, верну себе все отобранные у меня деньги и смотаюсь куда-нибудь подальше отсюда – например, в Симпонию, где по весне цветут чудесным белоснежно-розовым цветом сакуры, с сантехникой в доме творилось что-то невообразимое.



    Едва закончив с уборкой в туалете, Аристократка снова двинулась в ванную. Но сколько она ни пыталась вытереть пол, сколько ни приказывала лужам немедленно испариться – всё было тщетно! И вот уже вокруг унитаза снова разливалась очередная лужа. И заплёванная помешавшейся на чистке зубов Артисткой раковина тоже начинала бурно фонтанировать, решив присоединиться ко всеобщей сантехнической забастовке... Хотя глядя на злобное ликование нашей «главной по творчеству», мне даже показалось, что кран она сорвала нарочно – чтобы помучить новоявленную уборщицу, которую почему-то сегодня так невзлюбила. Словом, дом поплыл, и бедная девушка уже не знала, в какую сторону бежать с тряпками в первую очередь.



    Решение пришло как всегда со стороны и было простым и гениальным. А звучало оно до смешного просто: если не знаешь, что делать – ложись спать! Благо, опять вскочивший ни свет ни заря Донни решил немного почитать, коли уж всё равно больше не спалось.



    Поэтому не успел наевшийся на кухне салата Косичка проверить спальню на наличие свободных мест, как проворная девушка уже заняла пустующую кровать и вырубилась на месте. Какое-то время безумец стоял над нею, явно размышляя, не скинуть ли её на пол, но им обоим повезло – на соседней койке проснулась страдающая от голодных спазмов в животе Толстушка. Так что проблема поиска места для сна стала не так болезненно актуальна, и Аристократка смогла остаться на своём месте, а не отправиться второй раз за ночь в нокаут на полу.



    Тем временем за окном не прокричали первые петухи, а в доме не прозвенел первый и единственный будильник – вашего покорного слуги, конечно же, чей же ещё? И даже первый робкий луч тусклого восходящего солнца не упал на мрачные стены дурдома. Ещё бы – какие петухи и будильники в половине третьего утра? Но тем не менее для меня начинался новый день. Что-то он нам готовит?

  25. Сказали спасибо 5 раз(а):


  26. #45
    Sims-модератор
    Доброволец-Активист 2010
      Стотысячный автор (Сообщение №2100000), Sims.miXei.RU: Доброволец-Активист 2009
    Аватар для Peta
    Регистрация
    21.06.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    11,522
    Спасибо
    я - 4,885; мне - 3,925
    Сколько у вас событий за день происходит! И как только Вударту сил хватило после работы со всеми пообщаться, я думала он сразу в постель рухнет))
    А пораньше встал, что бы починить сантехнику?))) (больная тема))))

  27. Пользователь сказал cпасибо:


Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. The Sims 3 Challenges: The Asylum Challenge: История Алекса Арзона
    от Постоялец в разделе The Sims 3: Challenges - Другие испытания
    Ответов: 404
    Последнее сообщение: 30.06.2017, 16:43
  2. Sims 4: Asylum Challenge История Рене Вульф
    от Peta в разделе The Sims 4: Challenges - Другие испытания
    Ответов: 156
    Последнее сообщение: 17.05.2015, 14:08
  3. The Sims 3 Challenges: The Asylum Challenge: Моник Монтеро
    от Sugar-Baby в разделе The Sims 3: Challenges - Другие испытания
    Ответов: 45
    Последнее сообщение: 03.09.2012, 18:33
  4. SIMS 3: ASYLUM CHALLENGE: История записанная со слов Чуриллы Гноме
    от Хранитель кошачей мяты в разделе The Sims 3: Challenges - Другие испытания
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 10.11.2011, 11:22
  5. The Sims 3 Challenges: The Asylum Challenge: История Мэтью Одли [завершен]
    от NevadaJ в разделе The Sims 3: Challenges - Другие испытания
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 12.10.2011, 20:41

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •